作者：李弯湾

之前写过一篇文章，叫《“毒舌大师”钱钟书的12句话，让我见识了婚姻和人性的暗面》，这篇文章被很多人喜欢，我也答应了网友，再写一篇“毒舌王子”王尔德。

在那篇文章中，我列举了钱钟书唯一长篇《围城》里的一些话进行了解读，比如“上了年纪的爱情，就如同老房子着火，不可救药”“对于丑人，细看是一种残忍”“我们对于采摘不到的葡萄，不但想象它酸，也很可能想象它分外的甜”——这些话真的非常好玩，也充满了智慧。

钱钟书的视角，是一个旁观者视角——我就静静的看着你们这些人类喜怒哀乐、爱恨情仇。不过我今天要讲的王尔德，同样是毒舌，但它是一个对立视角，是参与其中的，说得更狠、带有浓浓的情绪。

王尔德跟钱钟书的话，本质都一样，都很幽默、很有智慧。先给大家看几句，比如：

“请转告我对这家饭店厨师的赞誉，这是全世界最垃圾的三明治了，还有，我点的是豆瓣菜三明治，并不是要面包里夹一块菜地。”

（讽刺三明治里放了太多蔬菜）

“时尚是一种让人难以忍受的丑陋，以至于我们不得不每六个月就要更改一次。”

（用戏谑的口吻说出了时尚的本质）

“死亡和庸俗是十九世纪仅有的无法用巧辩逃避的东西。”

（讽刺人们的庸俗）

这样的金句太多太多了。

我大概介绍一下王尔德吧，毕竟可能有些读者对他还不是很熟悉：

奥斯卡·王尔德，1854—1900，100多年前的人物，是19世纪英国最伟大的作家之一，唯美主义的代表人物——就介绍这么多吧，再说下去我就回忆起我大学被英美文学支配的恐惧了。

我们还是从他的金句，来了解他，来了解人性和婚姻吧，因为我是一个情感类作者，所以我对这些金句的解读，是从情感角度出发的。

解读：

我做情感咨询最大的感受，就是每个找到我的人，都说对方是独一无二的。

男的会怕自己的女朋友被人抢走，女的觉得自家老公无比抢手、似乎全世界的女人都围着他老公转。

但其实呢，每天那么多人走在街上，我们都觉得平平无奇——难道你们的对象从不出门？

有时候，爱情让我觉得很尴尬的一点就是——当初自己以为爱得死去活来的那个人，后来看来其实真的平平无奇。

不知道你们有没有觉得，很多时候，你谈恋爱，本质都是自己在跟自己的想象谈恋爱——要不然很多网恋，连人都没见着，也觉得爱得死去活来的就没法解释了——这就是一种自欺欺人。

解读：

现在似乎所有人都知道了爱自己才是最重要的，但是很少人知道什么叫“爱自己”。

其实，“爱自己”一点都不矫情、也不抽象，你给你爸妈打个电话，你就知道什么叫爱自己了。

你叫你爸妈注意身体，他们叫你别管他、照顾好自己就行、最好是早点结婚，只要你好，他们就心满意足了。

儿女对父母最好的爱，就是身体健康、努力做出一点成绩来——这就是爱自己啊。把你自己爱好了，父母就开心了。反过来讲，父母爱好他们自己、不要一天牵挂你、不要催你结婚、不要给你添麻烦，就是最好的爱了。

所以，所谓“相爱”，其实很简单，自己管理好自己、少给彼此添堵，就已经是非常优秀的啦！你一天生气八百回、又作又闹、要人家哄你、要人家给你钱花，然后你说你很爱他，这是你很需要他、你很依赖他，不是你爱他好不好。

先独善其身、先自己养活自己、先情绪稳定、先少给人家添麻烦，做到这些，再谈你爱不爱吧。

解读：

我不是很理解那些离婚有孩子的人，为什么还要执著于再婚。

在现代社会，结婚的目的是啥？不就是为了生孩子吗？假如你已经有了孩子，结婚最大的目的已经实现了，再结婚图啥呢？不结婚，想谈恋爱就谈，反正又不追求结果，不更轻松吗？谈得好就继续、不好就自己过，不香吗？

还有，所有结婚的人，你都要做好离婚的思想准备，这样你才会更珍惜婚姻，也不会把自己的人生非得跟谁绑定在一起，那样的话，某天婚姻破裂了，两个人是很难好聚好散的。

人们难以做到好聚好散，就是把自己跟别人绑定了——这样压力会很大、容错率很低、婚姻里就变得越来越沉重。

做好自己、少提要求——这可能是婚姻保鲜最好的方式了吧，很多人离婚就是因为失望，失望就是因为期待太多，期待太多就是因为要求太多，要求太多就是因为自己没法独善其身。

结婚是为了找个能跟自己聊得来、能一起放松的人，而不是找一个满足自己欲望和物质生活的工具——很多人结婚的目的就太功利，最后大失所望、一败涂地、后悔不已就不难理解了。

解读：

很多向我咨询情感问题的人，都很讨厌分手后“无缝连接”找下一个的人，曾经我也为此困扰。但是，感情这玩意儿，它真的没那么神秘，说白了，它就是种需求关系——性、陪伴、沟通、支持、鼓励等等这些需求的总和。

就像我们在公司上班，你离职了、马上找下一家公司，有什么毛病吗？没有。换个角度，你跟别人分手了，马上找下一个，有问题吗？也没有，莫非分手了还要守孝三年？

不要为别人的“无缝连接”而生气，因为我们自己其实也不是什么好人。你分手后找不到新的、更好的，是你的无能，你不能把你的无能怪罪在人家有魅力上。

人家无缝连接找对象是为了他自己，你不允许人家无缝连接不也是为了你自己吗？没有人必须要配合你演戏。

而且，最搞笑的是，我见过有很多人抱怨对方没有无缝连接，他们会说——你要是分手了就找别人，我也趁早死心，也不会以为你还爱我。我以为你一直还爱我，我才会痴痴等你那么久……我靠，人真是太矫情了。

解读：

这看起来是个段子，但事实就是这样的。

你看那些你都瞧不上的男人，他们为什么总是换女朋友，而且都还挺漂亮。

他比你更优秀吗？比你更有魅力吗？

不。

他们比你更渴望有女朋友。

很多人抱怨自己找不到对象，但你有去接触新的人吗？

就像很多人抱怨自己没钱，本质上是因为他对钱没那么渴望。

这么说吧，假如我对钱充满了渴望，我其实一个月可以至少挣现在3倍以上的钱。去年下半年，我欠了很多钱，那段时间我真的对钱充满了渴望，一天24小时，我有16个小时都在挣钱，半年挣了50来万。但我现在生活好了一些，我又懈怠了。

那些挣了大钱的人，他们就是屈服于钱的诱惑；那些找了一个又一个对象的人，是因为他们屈服于异性的诱惑。

我们大多数人一生都不那么成功，归根结底，是因为我们对性、对钱、对成功没有那么大的欲望。

如果你对钱有足够的欲望，你肯定会每天工作14个小时以上，路上见个矿泉水瓶你都会捡起来带走。

所以，如果你想挣钱，那就把自己醒著的时间用来挣钱；如果你很想找对象，一个月新认识20个以上的异性，你会找不到对象？　

解读：

这就是很多已婚人士尤其是男人的真实写照。

婚姻里，为一些鸡毛蒜皮的事争吵，真的非常消耗人的热情和能量，所以很多人下班了宁愿晚一点回家。

很多男的结婚了，老婆还很漂亮，但他就是没有性趣了，因为两个人吵得太多了、都懒得吵了，没有沟通的欲望，所以连性欲也没有了。

解读：

生活与存在的区别，在于是否发自于心、来自于自己的思考。苏格拉底说，未经审视的人生是不值得过的。

大多数人只是在随波逐流，根本没有自己的思考。比如到了年纪就结婚、看着别人买房自己也跟着买、看着别人买奢侈品自己也跟着买、看着别人过520他也跟着过……

他从未想过一些问题，比如谈恋爱的时候，“为什么人要谈恋爱”“爱是什么”，结婚的时候，他也不想“婚姻到底是什么”“人为什么要结婚”这类似的问题。

我写了很多文章，居然还有人评论说，“你看得这么通透活着是不是很累”——我只会嫌自己看得不够通透，我轻松死了。随波逐流、不会思考的人生，才充满了乌烟瘴气、一地鸡毛、患得患失。

没有思考，没有甄别，人才会活得很累。

解读：

我作为男的，我说一下后半句吧，我喜欢有过去的女人。

很多男的，希望自己的女朋友过去是一片空白，然后用“纯洁无瑕”来形容她、觉得自己找到了完整的她。

就不说这是对女性的物化了，从实际的生活上看，跟没有经历、一片白纸、或者只有那么一两次潦草恋爱的女人谈恋爱，是一件非常累的事情。

生命是一个无限游戏，不存在短期内的结果，也不存在“得到”，更不存在占有，所以人生最宝贵的东西，就是你自己的经历。

希望女性读者们，不要觉得自己离过婚，就低人一等，不要这样，你有过婚姻，那才是你最宝贵的东西，你的经历比别人更富有——这不是不幸，这是幸运。

那些嫌弃你有过婚姻的男人，本身就配不上你，你也别想着非得要嫁给他们。

解读：

我在情感咨询的过程中，发现所有的人都觉得自己很痛苦。

那些求而不得的人，会说“要是我能跟他在一起哪怕一天，我也知足了”；那些谈了两个月分手的人会说，“要是我们能好好相爱一场，即便分手了，我也无怨无悔”；那些谈了两年分手的人会说，“早知如此，还不如从来没有在一起过”；那些谈了五年分手的人会说，“我的青春都被他耗没了”；那些离婚的人会说，“如果没有离婚，哪怕他出轨，我也能忍受”；那些有孩子被出轨的人会说，“我现在不知道该怎么办，要是没有孩子我早离了”……

人们总觉得自己是世界上最不幸的人，但其实，无论你多么不幸，总会有人比你惨多了。甚至说不好听的，很多时候你的那点痛苦，真的屁都不是。

当我失恋的时候，我就去福利院看那些残疾小宝宝，或者去看看那些失去亲人的故事——我已足够幸运，我目前的痛苦，根本不算什么。

解读：

这条，我想对那些失恋、离婚的人说——不要说你放不下他、不要说你还爱他、不要感叹人生、不要展露你的痛苦。

你要风生水起，你要阳光灿烂、你要开心死了、你要满不在乎——装也要装出来。

你不在乎、你过得很好，就是对那个离开你的人最大的报复。

别人不在乎我们、别人不搭理我们、别人不爱我们——会让我们很痛苦，那么，就要用同样的方法对待他们。

如果在婚姻里他对你冷暴力，你要比他更冷，气死他奶奶的。

解读：

这一条跟上一条很像，“无为”才是这个世界上最高级的智慧。

很多人在分手后想要挽回，问我该怎么办，答案非常简单——什么都不要做。

你做得越多，越表明你越在乎他、他越觉得他自己了不起，他都觉得自己很厉害了，怎么可能会跟你和好呢？

你什么都不做，表明你满不在乎，他才会觉得他的尊严受到损害、他才会怀疑你是不是不爱他，他才会想跟你和好——因为本质上，人们爱的是自己，人们只想证明自己值得被爱。

什么都不做是最难的，就像你看到你儿子摔地上了，你要帮他一把，把他扶起来，是很容易的，但你要忍住自己的疼爱、鼓励他让他自己爬起来，这才是最难、也是最明智的做法。

解读：

说点具体的吧，如果你的对象出轨了，一定不要打、不要骂、不要吵，你要好言好语安慰他、说你不怪他，这样才会让他更羞愧、更愧疚。

你打他骂他、吵架，只会让他产生抗拒的想法，“是的，我就是出轨了，要离婚就离，爱咋咋地”。

生活当中，很多事情，我们如果懂得反著做，效果会更好。

解读：

情感上的快乐，其实来自于一种不确定性，所以人们执迷于暧昧，喜欢那种朦胧、似是而非的感觉。一旦得不到、或者得到了，痛苦就来了。

钱钟书有一句很类似的话，叫“爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀。”

所以，我一直都不羡慕那种“甜甜的恋爱”，因为他们早晚会厌倦、甚至会吵架、分手，我更喜欢来自于自己的快乐，比如每天读书写作，这些快乐是我的能掌控的，而且可以快乐一辈子的。

人不要期待在爱情里得到快乐，更不要期待爱情能一直给你快乐，你的一生，除了睡觉，其实大部分时间都在工作，你需要在工作中找到快乐——当然，这很奢侈。

在工作中找到成就感、归属感、愉悦感，是一件很奢侈的事，但即便如此，它也比想着靠爱情、靠婚姻带来幸福更靠谱。

好了，就先写到这儿吧，我本来是准备写四五十条的，但写到这里都四五千字了，太长了大家看得也累，后面的那几十条，我写在后面的文章吧。如果你很喜欢，关注一下我，这几天留意一下我的主页，我后面会发出来。