我12岁那年,曾有过一次改变命运的机会,我称之为“换母实验”。
新的母亲,是当地著名高校,同时教机械概论和高等数学的大学老师。中产阶级。
两百平方米的豪华装修房,就我和她两个人一起住,我的房间被装修成了非常漂亮的粉红色公主房。
最重要的是,她情绪非常稳定,为人豁达,教育开明,略懂心理学,非常擅长沟通。
她有自己的信仰,送过我一个对她而言意义深刻的基督天使挂坠。
我当时有报复心理,有偷过几次她的首饰。她发现以后,并没有告诉任何人,还送给我了很多更好、更适合我的首饰。
和只会打我骂我,在学习情感上不闻不问,把我当宠物圈养的冷漠又残忍的母亲,完全不同。
和她接触的短短一个星期,她就给我买了很多儿童文学书籍,给我讲各种家用电器的原理,在我心中埋下了对理科的热爱种子。
发现我的膝盖发育问题(我妈直到现在我症状已非常明显时,都没发现,并且经常在我试图在各方面自救时,打压我的自尊和智商。)并试图带我去医院治疗。
讽刺的是,直到现在为止,我和新母亲还有我爸的户口还在一个本本上,他们是我法律上的监护人。
但自从我被寄养在我母亲这边,她考虑到我母亲的心情,我们就再没有了联系。她根本不知道我在这边受苦,活的就像是一个流浪汉一般。
因为当时她和我爸在一起时,医生说她很难生育,于是她准备把我当做她的女儿养大。
但我妈妈因为狭隘的视野和过度的占有欲,阻止了这一切。
何以如此苛刻地评价她呢?
因为这件事过后 她对我不闻不问、不管不顾,这背后没有任何难言之隐,我不过是她这场争夺游戏的战利品。
接下来的6年,我便开始了初高中独自一人的生活,住在寄宿家庭,至始至终没有人真正关心过我,一次都没有。
但我很坚强,即使有家族遗传的双相情感障碍基因,和类似孤独症的阿斯伯格综合征,我的成绩也一直名列前茅。
即使曾被同学孤立,也没有出现过心理问题,从未给家人带来任何麻烦。
没人过问我的学习,没有人给我开家长会,无论学习生活中遇到什么事,我都得自己想方设法解决。
直到临近高三那年,我妈妈突然回来了。
因她本身有严重的边缘性人格障碍,在外面被卷入传销,事业感情都郁郁不得志,因此对我进行了严重的身心情感虐待。我又一次和小时候一样沦为了她的情绪垃圾桶。
最可怕的一次,是她打骂我到凌晨四点,而在没有睡眠甚至没有完成家庭作业的情况下。而2小时后,我还要去学校继续上学,参加重要的理科月考。
我彻底崩溃了,我不知道命运为何对我一个无依无靠的小孩如此不公,我究竟做错了什么?
这里,也是我失败人生的开端,我自杀未遂,主动要求去心理科住院。高三一年弃学,高考只考上了三本,去了专科,后面的人生逐渐也愈加艰辛。。。。
哪怕从小到大什么好的事物、情感、资源、生活,都未曾体验过。但直到现在,我依然认为,家庭能给孩子最好的礼物,不是物质财富等各种资源,而是无条件的爱。
给孩子带来平和开放的心态、独立完整的人格、对于个人的自尊与价值感、让他尽情在知识和兴趣的海洋傲游。
后来几年后,我的后妈毫无征兆地生下了我弟弟。
我和他一样有着对知识和艺术的热爱,难得的绝对音准基因和对艺术音乐感知力,也都遗传了爸爸的高智商,不服输的个性。
我们的先天能力是如此一致,可是他现在站的地方,是我付出一辈子的努力,可能都无法达到的高度。
他9岁去新加坡参加钢琴比赛,游泳、国际象棋、乐高、创客教育、外国语学校……各项高逼格兴趣,一个都没落下,并且他全部擅长且真心热爱。
而最让我嫉妒的是,他的个性比起阴郁沉静的我来说,要好得太多。
用我唱的这首歌来表达这篇文章的主旨“王子与乞丐”
而他如今所拥有的这一切,本该是属于我的啊!
我好恨……
因为,如果我没有见过太阳,我便不会知道这黑暗有多么丑陋,简直是种无法令人忍受的折磨。
那短暂体验过的一隅阳光,让我的灵魂几乎被彻底瓦解、分裂。
那次错过,让我的力量经受到很大程度的削弱,我彻底跌落了无人救赎的深渊。
如果早知结果会是这样,那我宁愿一直沉睡于深海之中,永不去感知这股阳光。
也许这样,我就没有那么痛苦了吧?一切也不会如此令人难以承受。
但事已至此,惋惜对我来说没有任何意义,生活还得继续。
我更加不能,因为我所经历、背负、承受的一切,就否定自己灵魂的珍贵。
我和他比赛才刚刚开始。我不认输,我的赌约依然会赢。
本该属于我的一切,无论过程如何改变,最后都会回到我身边。我不屈的灵魂在燃烧——能决定我是谁的,至始至终都只有我自己而已。
糟糕的环境与出身、周围人的精神拖累,都无法影响我,我还会是那个我。
待时机成熟,我定会亲手拿回命运里本该属于我的一切
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dio,就是嚣张傲慢,又玩世不恭的感觉。 源自《JoJo的奇妙冒险》第三部星辰十字军中的反派角色之一的迪奥·布兰度(dio),迪 ...