我12岁那年，曾有过一次改变命运的机会，我称之为“换母实验”。

新的母亲，是当地著名高校，同时教机械概论和高等数学的大学老师。中产阶级。

两百平方米的豪华装修房，就我和她两个人一起住，我的房间被装修成了非常漂亮的粉红色公主房。

最重要的是，她情绪非常稳定，为人豁达，教育开明，略懂心理学，非常擅长沟通。

她有自己的信仰，送过我一个对她而言意义深刻的基督天使挂坠。

我当时有报复心理，有偷过几次她的首饰。她发现以后，并没有告诉任何人，还送给我了很多更好、更适合我的首饰。

和只会打我骂我，在学习情感上不闻不问，把我当宠物圈养的冷漠又残忍的母亲，完全不同。

和她接触的短短一个星期，她就给我买了很多儿童文学书籍，给我讲各种家用电器的原理，在我心中埋下了对理科的热爱种子。

发现我的膝盖发育问题（我妈直到现在我症状已非常明显时，都没发现，并且经常在我试图在各方面自救时，打压我的自尊和智商。）并试图带我去医院治疗。

讽刺的是，直到现在为止，我和新母亲还有我爸的户口还在一个本本上，他们是我法律上的监护人。

但自从我被寄养在我母亲这边，她考虑到我母亲的心情，我们就再没有了联系。她根本不知道我在这边受苦，活的就像是一个流浪汉一般。

因为当时她和我爸在一起时，医生说她很难生育，于是她准备把我当做她的女儿养大。

但我妈妈因为狭隘的视野和过度的占有欲，阻止了这一切。

何以如此苛刻地评价她呢？

因为这件事过后 她对我不闻不问、不管不顾，这背后没有任何难言之隐，我不过是她这场争夺游戏的战利品。

接下来的6年，我便开始了初高中独自一人的生活，住在寄宿家庭，至始至终没有人真正关心过我，一次都没有。

但我很坚强，即使有家族遗传的双相情感障碍基因，和类似孤独症的阿斯伯格综合征，我的成绩也一直名列前茅。

即使曾被同学孤立，也没有出现过心理问题，从未给家人带来任何麻烦。

没人过问我的学习，没有人给我开家长会，无论学习生活中遇到什么事，我都得自己想方设法解决。

直到临近高三那年，我妈妈突然回来了。

因她本身有严重的边缘性人格障碍，在外面被卷入传销，事业感情都郁郁不得志，因此对我进行了严重的身心情感虐待。我又一次和小时候一样沦为了她的情绪垃圾桶。

最可怕的一次，是她打骂我到凌晨四点，而在没有睡眠甚至没有完成家庭作业的情况下。而2小时后，我还要去学校继续上学，参加重要的理科月考。

我彻底崩溃了，我不知道命运为何对我一个无依无靠的小孩如此不公，我究竟做错了什么？

这里，也是我失败人生的开端，我自杀未遂，主动要求去心理科住院。高三一年弃学，高考只考上了三本，去了专科，后面的人生逐渐也愈加艰辛。。。。

哪怕从小到大什么好的事物、情感、资源、生活，都未曾体验过。但直到现在，我依然认为，家庭能给孩子最好的礼物，不是物质财富等各种资源，而是无条件的爱。

给孩子带来平和开放的心态、独立完整的人格、对于个人的自尊与价值感、让他尽情在知识和兴趣的海洋傲游。

后来几年后，我的后妈毫无征兆地生下了我弟弟。

我和他一样有着对知识和艺术的热爱，难得的绝对音准基因和对艺术音乐感知力，也都遗传了爸爸的高智商，不服输的个性。

我们的先天能力是如此一致，可是他现在站的地方，是我付出一辈子的努力，可能都无法达到的高度。

他9岁去新加坡参加钢琴比赛，游泳、国际象棋、乐高、创客教育、外国语学校……各项高逼格兴趣，一个都没落下，并且他全部擅长且真心热爱。

而最让我嫉妒的是，他的个性比起阴郁沉静的我来说，要好得太多。

用我唱的这首歌来表达这篇文章的主旨“王子与乞丐”

而他如今所拥有的这一切，本该是属于我的啊！

我好恨……

因为，如果我没有见过太阳，我便不会知道这黑暗有多么丑陋，简直是种无法令人忍受的折磨。

那短暂体验过的一隅阳光，让我的灵魂几乎被彻底瓦解、分裂。

那次错过，让我的力量经受到很大程度的削弱，我彻底跌落了无人救赎的深渊。

如果早知结果会是这样，那我宁愿一直沉睡于深海之中，永不去感知这股阳光。

也许这样，我就没有那么痛苦了吧？一切也不会如此令人难以承受。

但事已至此，惋惜对我来说没有任何意义，生活还得继续。

我更加不能，因为我所经历、背负、承受的一切，就否定自己灵魂的珍贵。

我和他比赛才刚刚开始。我不认输，我的赌约依然会赢。

本该属于我的一切，无论过程如何改变，最后都会回到我身边。我不屈的灵魂在燃烧——能决定我是谁的，至始至终都只有我自己而已。

糟糕的环境与出身、周围人的精神拖累，都无法影响我，我还会是那个我。

待时机成熟，我定会亲手拿回命运里本该属于我的一切