知乎上有一個問題：27歲的人生到底有多無力？

這個問題得到6.2萬人的關註，14696條回答，可見大傢的27歲都是帶著各種各樣的煩惱和焦慮。

如果回到我的27歲，我是不敢寫答案的，因為壓根沒有那個勇氣打開閘門。

大多數27歲的煩惱是工作不夠好，賺錢不夠多，成名不夠快，我就厲害瞭，我的27歲，沒錢，沒工作，沒對象，沒父母，沒有傢，帶著一臉痘，精神萎靡的住在租房的客廳裡。

時間回到2008年春天，年後的大連已經開始暖和瞭，陽光刺眼，我卻感覺不到，因為我住在客廳裡，沒有窗，房東留下的燈昏暗無比，即便是白天，客廳也是暗的。

這套房是我整租下來的，2個房間分別出租給2個不同的女生，她們分攤瞭房租，我在客廳白住。也許你會覺得我有經濟頭腦，是有一點的，但更重要的是我付不起房租。

在剛剛過去的一個月，母親剛去世，淋巴癌，它有一個非常專業的名字叫非霍奇金氏淋巴瘤，從發現確診到離世2年多。

這2年是我人生的分水嶺，哦，不，在2年前的一個晚上，2004年，還有3天過年的那個晚上，就已經到瞭分水嶺，父親突發心梗去世，48歲。

爸爸去世後一段時間，我一直感覺不到悲傷，因為還在震驚中沒有緩過來，我總覺得他還在，隻是在每次往傢裡打電話的時候，再也聽不見他的聲音，我才意識到我的世界裡少瞭父親這個人，那種感覺有點窒息，空洞，像是心裡缺瞭一塊。

父親過世剛剛1年，到瞭又一個春節，正月十五，母親確診癌癥，本來當時談瞭一個男朋友，打算春節去見父母，確診癌癥的消息出來，他父母直接說不用去瞭，分手吧。

我陪著母親去哈爾濱做手術（進手術室後發現位置特殊無法手術），化療，開始漫長的治療過程，記得最清楚的是，連續住瞭2個多月的醫院，我每天的日程就是，到樓下哭，上來幫母親取藥，看著點滴，下樓哭，去幫母親買飯，上樓陪母親檢查，點滴，下樓再哭一會，上樓陪母親洗漱，睡覺，半夜睡不著，再默默的哭一會。

那年我25歲，工作瞭2年，弟弟19歲，高三，正在面臨高考，什麼都瞞著他，害怕分心影響他學習。

那一次在醫院呆的太久瞭，腫瘤醫院裡面住的多數都是常客，大傢定期來化療，彼此約定下次還一塊，但是有的人，中途就沒有瞭。

母親每到晚上眼睛就瞪的老大，盯著對面床的老太太，能有70多歲，已經到瞭晚期，兒女都不在，工作忙，請的護工24小時看著，下床也費勁瞭，整日昏睡著，幾乎不怎麼吃飯瞭，全靠點滴，聽見護工在門外和其他傢屬說，沒幾天瞭。

我那時不懂，現在明白瞭，為什麼母親白天睡覺，晚上總是不睡，盯著老太太，她是害怕看見自己的未來。

在醫院住瞭2個多月，我看見的顏色隻有白色，醫生的白色，護士的白色，死亡的白色。

以至於後來，母親來到大連和我一起，我每天晚上都會醒來幾次，悄悄的把手放在母親的鼻子下面，有時候她也醒瞭，會狠狠的打我的手。

生病後，母親很暴躁，白天我沒有時間照顧她，要去上班，每天早上會做好一天的飯留給她。

之前因為我工作業績拔尖，很快就升職成瞭小主管，但是請瞭幾個月的假回來後，顯然，我隻能從頭開始，之前在工作上的成就感，這時隻有失落，加上精神狀態不好，工作越來越讓人失望。

母親的病情越來越嚴重，肉眼可見的瘦下去，160多的個頭，隻有70多斤的體重瞭，2007年的秋天弟弟送母親回老傢瞭，很快我也辭職回老傢瞭。

我不知道這一次我要在老傢呆多久，可能要一直陪著母親走到生命的盡頭，那是多久呢？那個時候，我確實不知道，也無力去想。

回老傢後，母親的精神狀態好像又回到瞭從前的開朗，躺著也經常會唱歌，開心大笑，也許是徹底接受瞭命運的安排吧。

但是，每次看見母親大笑，不知道為什麼，我隻想哭，止不住的眼淚，一行一行的流下來。

每天陪著母親看電視，做飯，打掃衛生，和她一起曬太陽，如果時間就那麼停止多好啊，但是想想也不好，讓母親一直病著，如果時間過得再快一點多好啊，還是不好，母親會離開，我很矛盾，甚至都不知道我應該有怎麼樣的盼望，還是徹底停止思考任何事情。

我甚至有一種錯覺，看著母親目前的精神狀態，好像病都好瞭，又可以像從前一樣瞭。

回老傢3個月後，一日凌晨，母親說有點餓，要喝點奶，拿來牛奶後，她隻喝瞭一口，就安安靜靜的走瞭，又快要過年瞭。

母親的後事辦的很快，我也沒有在傢多停留，過瞭頭七就走瞭。

我的生活徹底安靜下來瞭，應該慶祝我和母親都解脫瞭嗎？後面還有一堆的現實在等著我。

母親去世後，全傢隻剩下1000塊錢，原本也不是富裕傢庭，供2個孩子上學已經花掉大半，母親治病花掉剩下的一部分，就沒有瞭。老傢的房子不值錢，一時半會也賣不出去，指望不上。

弟弟回學校，我把1000塊全給他帶上瞭。

親戚們看著我們姐倆可憐，湊瞭一些份子錢，不多，但是可以支撐一下。

弟弟申請瞭助學貸款，我住進瞭客廳。

回到大連後，整個世界都安靜瞭下來，那種安靜是被遺忘的安靜。

我的大腦一片空白，經常一發呆就是一天，越到夜晚越精神，很多次，深夜站在窗戶前想說：我就這樣一躍下去是不是就解脫瞭？人怎麼死會輕松一點，感覺不到疼呢？

我已經不知道還有什麼希望，設想過很多次結束生命之後，我唯一的牽掛是弟弟，我想現在的處境已經這麼艱難，如果我再走瞭，弟弟怎麼辦？會有人照顧他嗎？如果他也失去瞭活著的盼頭怎麼辦？想得我心疼。

無論如何，還得活下去吧，為瞭責任，我也應該做一個像樣的長姐。

後來我專門因為這個買瞭一份保險，受益人是我弟弟，我害怕自己出意外，他就再也沒有一個親人瞭。

之前的工作壓力太大瞭，雖然領導極力挽留，我還是辭職瞭。重新換瞭行業，新開的公司，新開的業務，雖然不理想，起碼有工資收入。

工作分散我的一部分註意力，起碼外表看起來，我還是挺像個正常人的。

開始不斷的有之前的同事，客戶給我介紹對象。

印象最深的有2個，一個是工廠老板的兒子，傢裡有一大塊土地據說動遷瞭，我不願意去，大姐好說歹說讓我看看，他有300斤吧，我那會90斤，和他一起走，我正好在他的影子裡，我不知道應該和他說什麼，他好像也不知道。

所以第二次見面，他就直接問我，“我想在市中心買一套3室的房子，將來和媽媽住一起，你覺得行嗎？”我很詫異，這是有錢人都這麼直接嗎？我的心裡想，和誰一起住和我有什麼關系？我和你有什麼關系？你買房和我有什麼關系?

可能他認為和我有點關系，我卻覺得，和我毫無關系，告訴介紹大姐不合適，再也沒見。

另一個前同事大姐又介紹瞭一個房地產老板的兒子，見面比預計推後瞭幾天，他的臉上明顯有擦傷，大姐問他怎麼回事，他訕笑說喝多瞭撞的，我就不再抬頭看他瞭，一直低頭吃飯。

大姐怕尷尬，一直給我們打圓場，他問我：“你會開車嗎？”我說不會，他拿起車鑰匙，說：“你要是會開車，這輛車就給你開，我還有2輛。”他又問：“你現在工作幹的怎麼樣？”我說：“先幹著，不是很滿意。”他又說：“你要是想自己幹，我爸媽能給你出錢，他們瞧不上我，但是我覺得你行。”

我借口說下午還有事，起身就走瞭，他追到門外，大聲喊：“我送你吧！”我沒敢回頭，正好旁邊有出租車，我上瞭車讓師傅趕緊開。

我那會覺得這2個大姐也太不靠譜瞭，給我介紹的這都是什麼人？現在想來，她們是靠譜極瞭，我那會一個孤女，沒錢，沒父母，工作也不怎麼樣，還能找個什麼人呢？給我介紹個地主傢的傻兒子不是正好嗎。

可是我內心僅存的驕傲不允許，我想要的是白馬王子（依然很高期待），現在的條件不好，我可以不找，但是絕不能接受這樣的相親對象。

工作中有個同事，我很欣賞他，一直半真半假的對我，大傢都起哄說他對我有意思，但是並沒有真正的追過我，因為他的處境比我還糟糕，父母一個半身不遂，一個癌癥，我非常理解他的處境，卻也無力再承擔，後來我們都離開瞭公司，不再聯系。

相親市場一直都是條件的匹配，自由戀愛到最後見父母的關頭，無非也是條件的匹配，所以，有過幾次短暫的戀愛，也都無疾而終。

母親去世後，我大概有5年多的時間，一直沒有辦法走出來，每天晚上做夢都會夢見母親臨終時那張瘦到變形的臉，沒辦法安穩睡覺，經常性的毫無緣由的焦慮，我沒有辦法去做壓力很大的工作。

所以，我給自己想的出路，進入學校，因為學校整體節奏慢，我所在的就業崗位對我來說，和之前的工作強度相比，就像是在度假，我很輕松就可以完成。

讓自己的生活可以正常的上班，下班，周末休息，一日三餐，我覺得好幸福，活著真好，這種感覺一直都在，甚至現在也經常會浮現出來。

如果穿越回去，我一定會找個心理醫生咨詢，陪我度過，可是那時沒錢。

我每天修復自己的方法就是鍛煉，晚上在公園裡快速走，一圈又一圈，直到把那些亂七八糟的念頭全部清空，再回我的客廳睡覺，一天又一天。

慢慢手裡開始有點積蓄瞭，我報瞭瑜伽班，辦瞭遊泳卡，我不是在工作，就是在鍛煉，要麼就是在費心給自己做一日三餐，旁人不懂都說我會生活，其實我就是想好好活著，我要修復內心的空洞感。

我離開從前的公司，一方面是為瞭換工作，一方面是為瞭離開那些知道我背景經歷的人，每次他們來安慰我的時候，都像是把我重新撕扯開一個口子，一次又一次，我沒辦法愈合。

新的環境，我從不和人提我的傢人，不提過去，不深入交談，他們都覺得我高冷。

30歲以前，我會為沒有對象焦慮，過瞭30歲，我開始認命瞭，幾年的休養，我的心裡開始慢慢有瞭一絲力量，我開始給自己規劃未來，沒有婚姻是沒有關系，我可以給自己買一套房子，安個傢。

工作上我盡心盡責，工作以外，我開始留意各種機會，做一些兼職，慢慢的手裡面也開始積攢瞭一些錢。

在我32歲那年，我的錢剛剛夠一套小房子的首付，我想著，買瞭房，我就有傢瞭，再也不用擔心嫁不出去瞭。

那一年，我認識瞭程序員，就是我老公，那一年，弟弟大學畢業正好5年，重新考研成功。

我結婚瞭，弟弟重新上學瞭。

好像從這時開始，我們倆的人生終於開始走上坡路瞭。

我婚後，離職，學習職業規劃，轉型做獨立咨詢師。

弟弟讀研，讀博。

我生瞭娃，一邊帶娃一邊工作。

弟弟交瞭女朋友，是他博士同學。

我買瞭2套房，開啟瞭自己的工作室，弟弟、弟妹博士畢業，開始找工作，落腳成都。

一切都好起來瞭，我終於走出瞭那一段人生低谷。

如果現在的我，給那時的我人生建議，我想我會這麼說：

一，生命可貴，無論如何要珍惜。既然來到這世上，所有的事情都是修煉，無論是高山，還是低谷，除瞭生死，都是小事，咬咬牙，總能過來。

二，無論何時不能放棄信念，堅信自己能變好，變強，我是這樣過來的，你也能。

三，把主動權一直放在自己手裡，遇到選擇不走捷徑，尤其是女生，任何捷徑都有代價，靠自己的力量，過自己能過得起的生活，心裡最踏實。

四，每個人都是孤獨的，人與人之間的悲喜都不相通，尤其是低谷的時候，所以要修煉自己的本領，試著去解決遇見的所有困難，直到你覺得生活一點也不難。

五，當你經歷瞭人情冷暖，人生低谷之後，也還要熱愛生活，相信有真摯的感情，願意為瞭夢想努力，讓心中的天地更寬廣。

PS: 今天的文實在太長瞭，寫完瞭感覺心中非常舒爽，算是給我的前半生做個總結，過年就虛歲40瞭，從坑裡爬起來的人，要更珍視眼前的一切。