一、传统家庭教育文化的影响

二、原生家庭的影响

三、不同的阶段，内心需求和认知的影响

四、安全感到底是自己给的，还是他人给的？

五、从小缺爱的人，如何给自己安全感？

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一、传统家庭教育文化的影响。

因为男人从小就被教育了要坚强，要独立，要扛起身为男人的责任，不能哭，不能软弱，男儿留血不流泪，喜怒不形于色，打掉牙往肚里咽，否则就会被大家嘲笑，所以男人的童年都很痛苦，他们要追求女生，要学会面对常态的拒绝，从小就知道要靠自己养家，知道自己以后要扛起家庭的责任，无法依赖别人，虽然这些经历痛苦，但却能磨炼出很好的品质。

而女生在童年的年纪，却很难能体会到这些痛苦和困难，因为只有极少的女生从小会被这样教育，所以身为女生可以依赖，可以被包容，可以不断的被外界满足，但好像很少被教育要自己满足自己，很少被教育这是你自己的责任等等。

而在不同的文化教育环境体系下，成长起来的男性和女性必然对于安全感的理解是不同的，而我们都知道，“安全感”其实是一个很虚的东西，如果从心理学角度去说，我认为更可以把它比喻成，“自我价值的认同感”。

男人从小被教育的顶天立地，凡事靠自己，所以在这样的教育环境下，男人从小就被教育了，以这样的一种思维去解决问题，“我必须要行，我不能不行，我没有退路，我必须要解决这个问题且是靠我自己，不是依靠别人”。

而这个思维最厉害的就是不断的从自身去找原因，知道什么是自己可以做到的，知道什么是自己无法控制的，是不断自强的一种思维。

而女人大多数从小被教育了“不会没关系，你还有爸爸，你还有妈妈，甚至是找个好男人嫁了就行”，这就导致了，女人会把困难外部化而变成借口，很少去从自己身上找原因，而无法从自身去找原因，那就永远无法解决问题，这是从小思维未被训练的结果。

如果一个人不会思考从自己身上找原因的话，那么他的自我认知，就很难发展起来，也会变得怨天尤人，把困难外部化，而不是去找解决办法，那就只会不断的发些负性情绪，可情绪发泄了，问题依然没解决，那结果也自然不会变好。

但是，如果过度的从自我身上找原因，那也会导致自己过度的自卑，从而忽略了外界客观环境的影响。

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二、原生家庭的影响

从心理学的角度来说，安全感的重要来源之一，还与我们从小和父母的互动有关系。

我见过很多很多原生家庭不幸福的人，他们在感情中总是不断的处在安全感匮乏的阶段，就是因为内心这个最根本的需求从小就从未被满足过。

就像阿德勒说过，幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

回避型依恋的人一旦被他人靠近，就浑身不自在，他们就会觉得别人始终都会离开我。

既然一定会分离，那就不如不靠近，通过这样的行为来避免分离，他们就会想要逃离和他人的疏远来借此获得安全感，这是他们从小在与父母的互动中习得的惯性相处方式；

而焦虑型依恋则和回避型依恋恰好相反，他们需要通过不断的与他人接近来获得安全感，而且焦虑型依恋的人，尤其喜欢试图控制对方的一举一动，掌握对方的一举一动，时刻确定对方在自己的掌控之中，则能让他感觉到自己被对方在意，被对方重视，这种确定感就能满足他内心中的安全感。

一旦对方消失或者试图脱离这种控制，那么焦虑型依恋的一方就会开始不断的指责，责怪对方想要抛弃自己。焦虑型依恋的人需要通过他人不断的获得外界的确定感，来增强自己的安全感，而这种安全感无法被他们从自身内部获得，来自我满足，所以和这类人建立起来的亲密关系，通常会让人感到窒息的压力。

焦虑型依恋的人，如果自身恋爱经验少，缺乏安全感，也会很喜欢被对方控制，因为被管这件事会让她们觉得，他很在意我，重视我，在乎我，满足了内心的安全感。

我想说，无论是回避型依恋，还是焦虑型依恋，他们的安全感都是来自于自己内心的安全需要。

所以，不同的人他们需要的安全感是不同的，处在不同的情感关系阶段里的人，他们需要的安全感也是不同的，安全感的核心就是当事人不同的心理需求。

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三、不同阶段，内心需求和认知的影响

那么女人的不安全感到底来自哪里呢？

上面的例子其实说的本质是：

期望管理的问题，而期望的落差，就会造成不安全感。

比如：

男生一开始都热情体贴，一旦男生撤回付出，女生感受到了对方的期望落差，而又因为“缺少自我的价值认同感”，导致自己感受不好，无所适从。

这时绝大部分女生就会从外部找原因，觉得对方不重视自己，觉得对方要抛弃自己，就会没有安全感。

而一个有安全感的人，则会认为，你对不对我好，那是你的事，和我没关系，你不对我好，我就找其他人对我好，因为我值得被更好的对待。

这两者思维有着很大的差异，

原因就在于“深深的自我价值认同感”，这些都是从小不同的教育方式下，不断形成的“靠自己”和“靠他人”不同的两种思维方式，这是一个人最根本的自我认知的部分。

其次，女生嘴里说的安全感的含义是不同的，而安全感的背后则是：需求。

比如，

有的人说是钱，是房子，是一个上进的男朋友，是信任感，是参与感，是专一感，是责任等等，这些统统都是，但都不全，因为这些说的都是不同的人，不同的需求。

马斯洛的需求理论决定了，不同阶层的人的需要是不同的，所以不同的女生，不同的情感关系阶段的安全感也是不同的。

我举个例子你就能明白了，

比如，

一个北漂或南漂的人来说，常年被房东赶来赶去换房子，那么有个房子，就是她在这个阶段的安全感的重要来源。

一个北漂或南漂的人来说，已经在大城市定居，可是没有人可以依赖，没有人可以照顾自己，那么她这个阶段，有个对象在自己生病的时候陪伴自己，就是他安全感的重要来源。

一个已经结婚的人，如果另一半不让自己去参与他的生活，不让对方进入他的生活，两人缺乏信任感，那么这时关系的参与感和被信任感，则是安全感的重要来源。

等等。

我想，上面的三个例子，你已经明白了。

被信任，被依赖，被在乎，被重视，这些本就是身为一个人一定会有的内在需要，一点都不足为奇，每个人都会需要，而当这些基本的需要无法被满足的时候，整个人就会陷入一个安全感缺失的状态。

也正因为，

女生没有从过去成长的过程中，锻炼出来对“自我价值的认同感”，无法从自己的内心认同自己，那么她就必然会不断的寻求外部的认同，而这个外部的环境就是，男朋友的一言一行，因为男朋友是她在意，重视的亲密的人，也就是我们常说的亲密关系。

女生内心的深处有被抛弃的恐惧，所以必然会需要确定男朋友的每一个动作，每一句话，她们会认为“对方只要否定我”就意味着要抛弃我，因为恐惧而担心对方真的要抛弃我，从而无法分辨什么是对方真的介意，什么只是对方的玩笑。

和这样的女生恋爱，是一件非常累的事情，因为她们内心的恐惧太多太多。

所以男生必然要不断的付出大量的精力来安抚她内心的恐惧情绪，男生也不知道自己说的哪句话或者哪个行为就会戳中女生的痛处，而这样相处的疲惫感，就会不断的消耗两人感情，从而导致男生真的会和女生分手的。

而这样的一个循环结果，又反过来验证了女生内心中的恐惧，

他果然把我抛弃了。

如果女生无法把自己内心中的恐惧疏通，和自己和解，他就会不断的经历这样被抛弃的痛苦而无法跳脱出这个死循环。

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四、安全感到底是自己给自己的，还是别人给的？

有人问我，“我和我女朋友讨论了许久，始终不能说服对方，我认为安全感是自己给自己的，我女朋友觉得安全感来自对方，到底是怎么回事？”

我经常和别人说一句话“逻辑是可以自洽的，关键在于阐述逻辑的角度。”

你和女友关于“安全感到底是谁给的”无法讨论出一个结果，就是在于你们双方的立足点不同。

举个简单的例子，我们都知道一个道理，

只有自己，才能为自己负责。

可是，有的人偏不这么想，他们会认为，他人应该为我负责。

而这个“他人”，就是男朋友。

恋爱，的确是两个人的事情，但是最终为自己负责的，还是只有自己。

什么意思呢？

比如，

你的女朋友需要你在情感上给她安全感，可是你做不到，那么她如果能请你下岗，她换个合格的男友上岗，那么她就是在为自己负责。

“安全感是谁给的？”这个问题的逻辑也是同理。

如果他人无法满足我们内心的安全感，那么我们就必须要自己站出来，来满足自己的安全感，所以女朋友请你下岗了。

所以你看，最终满足安全感的还是自己，而不是他人。

而有的人偏不这么想。

她们会在对方无法满足自己安全感的时候，胡搅蛮缠，任性撒泼，强势指责，压迫控制对方来服从自己。

你就再看看，但凡这样做的人，有几个感情是能幸福的？

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五、从小缺爱的人如何给自己安全感?

“安全感是自己给自己的”类似的话，很多缺乏安全感的人都听过，但是没什么用，他们根本做不到。

很多道理其实他们都听过，但是他们却在实践中一遍一遍的去通过幼稚无理的方式去证明他对我独一无二的爱，他们知道这些方式的不可取，但是仿佛有心魔似的非要让他们去这么做，如同比喻成渴望呼吸的那种感觉，就是控制不住自己。

这就是道理知道一大堆，但就是，做不到的典型例子。

我的学员中就有很多人都是这样，理论专家。

理论和实践的唯一区别，就是，实践中是有情绪的，而理论是没有情绪的。

当你在清醒的状态下，你是没有感受的。

所以，你能做出理性，正确的选择。

但是在实践中，你是带着感受的，

比如，

缺爱的人就是会像渴望空气那样，渴望更多的爱，这是内心最深层次感受的需要。

这里又不得不提到一句话，真正的蜕变是非常痛苦的。

当你真正通过实践蜕变自己后，你才能真正的体会到，那些你原来就知道的道理的真正意义。

所以，当你在实践中，知道这件事不可取，就得改变你自己的，行为路径。

朝着过往习惯相反的方向去做，然后在这个痛苦的坚持中，找到正向的经验和反馈。

在这个过程中，要学着多去记录自己的言行，去深度的思考，这个过程是异常痛苦的，这就像，你在走一条，不知道要走多久，要走到什么时候才能有亮光尽头的黑暗的小路，你只能在一片漆黑中，持续的坚持走下去，你并不知道什么时候才是尽头。

但是，当亮光来临的时候，你就知道，你离真正的蜕变不远了，你才可以真正的做到你原来就懂的那些道理，真正的知行合一。

这个过程中最难的就是坚持，去适应这种痛苦的感受，在这个感受的当下停下，然后适应焦虑。

在这个过程中，必然会有很多焦虑的情绪，然后在痛苦和焦虑的情绪中，找到那个理性，正确的做法，然后坚持去执行，这是靠自己的唯一解法，也就是我常说的领悟。

你是完全可以自己给自己安全感的，而过去的那些坚持的痛苦，黑暗中的前行，都是你蜕变的根基。

我不太喜欢用“改变”这个词，我更喜欢用“蜕变”，因为这个过程夹在着很多的痛苦，心酸、委屈和不容易。

我也经常和我的学员说，“如果一个人的蜕变，没有经历过半夜抱着被子痛哭，那一定是不完美的。”

仅靠自己的毅力，就能“蜕变”是一件非常非常不容易的事情，但毫无疑问，这是最省钱的办法。

这时，就会有“咨询师”这个职业的出现，来帮助你完成这个“蜕变”。

他们可以在一旁给你力量，给你安全的港湾，可以让你随时躲到自己的壳里，等你痊愈了，再出来继续坚持，无非就是你的腰包要更鼓一些，毕竟一个月最少两三千的咨询费，也不是一笔小数目。

最后，希望以上我所描述的，这个蜕变过程的心路历程，能对你有帮助。