原創： 張惠姍 開森心理

01 關於感覺的故事傢裡。我給培西放洗澡水，培西的腳一放進浴缸，就馬上縮瞭出來，他說，“太燙瞭”。我的第一反應就是懟他，不會啊。“為什麼不會，明明就是很燙啊。你有你的燙感，我有我的燙感，你的感覺是不能代表我的的。是我要洗澡，不是你，”培西劈裡啪啦給我說瞭一通。我愣住瞭，從4歲孩子嘴裡說出來的話，竟讓我無言以對。是啊，我為什麼要否認他認為的燙？是他要洗澡，不是我。原來，我那麼自然地用自己的感覺代替瞭孩子的感覺。我默默地往浴缸裡加瞭些冷水。 遊樂場裡。有個孩子奔跑著，一不小心摔在地上，孩子大聲哭瞭起來，傢長百米沖刺般跑向孩子，安慰道：“不哭、不哭。”孩子嘩嘩哭著說疼， 傢長繼續安慰道：“不疼、不疼。”孩子越發哭得大聲瞭，傢長的臉色晴轉陰：“怎麼會疼？就你愛哭。就摔瞭一下，你卻哭個沒完，哪裡疼瞭，根本不疼好吧？”孩子摔倒，因為疼而哭，傢長卻說，不是的，你不疼的，不用哭。一個正常人，怎麼會無緣無故給自己找不痛快？孩子自然是不舒服瞭才哭，可是這種糟糕的感覺，不被傢長所接受。傢長用自己的感覺否定瞭孩子的感覺。不，你的感覺是錯的。 水果店裡。上周我路過一間水果店，見到一種青綠色、拳頭大小的水果，是我不曾吃過的品種。我指著它問店主，這是什麼水果？店主告訴我，是番荔枝。我很好奇地繼續問道，這個好吃嗎？是什麼味道的？店主看著我，說，姑娘，每個人的感覺都不一樣啊，我說酸，你也許覺得不酸；我說甜，你也許會認為味道很淡。我再怎麼形容，也不如你自己直接買一個嘗嘗，不是嗎？不是嗎？我笑瞭。是啊，這麼簡單的道理，我們總是在犯迷糊。於是，我掏錢買瞭：我決定用自己的感覺去體驗這種水果。

02 什麼是感覺？ 感覺是什麼？感覺就是本位感覺和情緒感覺。 本位感覺是：頭暈、腰痛、手痛、腿麻、冷熱……情緒感覺是：緊張、焦急、焦慮、恐懼、開心…… 感覺有對錯之分嗎？拜托，從來都沒有對與錯，每個人不同，而又不矛盾。 比如，當我們緊張的時候，是我們的大腦在給我們發出信號：你需要註意保護自己哦；當我們悲傷的時候，是大腦在告訴我們，你需要關愛瞭哦。 感覺是一種信號，一種屬於我們自己的啟示燈。如果一個人能夠與自己的內在感覺有很好的鏈接，就能感受和理解到自己，知道自己的需要，自己是誰，有存在感，這個人就是有自我的。同時，他也能理解他人，產生慈悲之心，不會被情緒所控制。 比如，一個人失戀，她在痛苦的漩渦裡久久無法走出來，陷入瞭抑鬱之中。這是因為這個人在失戀後，面對分離，不敢直面自己的悲傷。悲傷無法被看見，也許是因為她是在被否定的感受中長大的，她的感受是不對的，是不被允許的，於是害怕面對和體驗不好的感受，所以無論體驗到什麼感受（悲傷、難過），她都想逃避，於是一直在痛苦裡出不來。

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03 被切斷感受的我們 1歲的時候，你因摔倒瞭而哭。大人走過去，舉起手對著地板重重拍瞭幾下，說，地板你太壞瞭，害我傢寶寶摔倒，看我不打死你。看著地板被奶奶打，真好玩，地板活該，讓你把我絆倒，你破涕為笑——摔倒不是自己的問題，是地板讓我摔的。 於是，你學會瞭逃避真實的感受。 長大後，每當遇到困難有挫折感時，就馬上把這種不愉快扔出去，讓外界來背鍋，你用甩鍋的方式來遠離自己的真實感受。 2歲的時候，你因為玩具被小朋友拿走瞭委屈而哭。大人走過來，表情興奮地看著你，說，你快看，快看那邊發生瞭什麼事，你看，是不是有隻很漂亮的蝴蝶飛過去瞭啊，好看吧？你本來想哭的，但是好像門口有什麼很好玩的事，你被吸引過去瞭，跟著爸爸走到門口，暫時忘記瞭剛才的委屈。這一招果然有效，你不哭瞭，爸爸也很開心。 於是，你學會瞭轉移註意力。 每當有情緒的時候，無法面對內心真實的感受，隻能通過外界的刺激來忘記當下的感覺。長大後，轉移到瘋狂購物、沉迷網絡遊戲、不斷更新男朋友、煙酒上癮……從而避免去面對真實的感受。 3歲的時候，你第一天上幼兒園，因為獨自在陌生的環境焦慮而哭。你很想回傢，你擔心離開傢裡後，傢裡人是不是不來接你回傢瞭，是不是傢裡人不愛你瞭，在這個新的環境裡老師會對你好嗎？你越想越害怕，於是對著媽媽大哭：“媽媽我不想上幼兒園，媽媽我要回傢，媽媽我害怕。”媽媽直接告訴你，你一定要上幼兒園，有什麼好哭的，有什麼好難過的，我是為瞭你好，你長大瞭要上學瞭，沒有什麼可怕的。 於是，你學會瞭壓抑。 你的感受是不應該的，害怕是不對的，你把這種焦慮放在心裡，把感受壓下去，你害怕自己的焦慮。你擔心自己的想法是有問題的，是會被外界議論的。長大後遇到事情，你不敢相信自己的想法，需要聽從他人。 10歲的時候，爸爸帶你去學遊泳，你害怕下水，水一淹到耳朵裡，你就很不舒服，緊張害怕。你跟爸爸說，爸爸，我害怕，我很緊張。爸爸告訴你，不用害怕，不要緊張，沒有什麼好害怕和緊張的。爸爸這麼一說，你更加害怕和緊張瞭，因為自己的緊張和害怕是不正常的，害怕、緊張說明自己有毛病瞭，你越發認為自己的感受是錯誤的。 於是，你學會瞭跟自己的真實感受切斷聯系。 那是不可以的，如果我有不同的感受，那我就是不正常瞭。 是啊，我們從小到大一路走過來，不斷有人告訴我們，你的感受是錯的。我們接受的教育告訴我們，如果我們有瞭自己的感受，就說明我們出問題瞭。

04 被切斷感受的孩子會怎樣？ 孩子：“媽媽，我覺得榴蓮很臭。”媽媽：“你並不是真的那樣覺得。”孩子：“媽媽，我不喜歡去表演。”媽媽：“不，你喜歡的，你是因為累瞭才那樣說的。”孩子：“我不想跟某某在一起玩，跟他一起不開心。”媽媽：“你說謊。”孩子：“烏龜死瞭，我很難過。”媽媽：“有什麼好難過的。” 如果你是這對話裡的孩子，一直被父母否定，你有什麼感受？ A：“我覺得那個對面走過來的女生很美。”B：“wow，不，你怎麼會是這樣的眼光，這麼沒有品位。”A：“我覺得這個老師上的課很精彩啊！”B：“oh，no，你這個人真的是有問題啊，這麼糟糕，你也會覺得好。”A：“我覺得我受傷瞭，她跟我說分手瞭。”B：“我去，有什麼好受傷的，你腦子進水瞭吧，不就是失個戀嘛，女人大把。” 如果你是對話裡的A，你又有什麼感受？ 孩子一開始會困惑於自己的感受，會為之掙紮：不是的，不是這樣的。孩子會通過哭來為自己的感受爭取機會。但慢慢地，隨著不斷失敗，孩子就會習得性無助，會在傢長的權威下放棄思想的掙紮，放棄自己的內在聲音，轉而聽取外界的。 因為，當父母總是不斷否定孩子的感覺時，孩子就會對自己感到很困惑、很憤怒。大人長期這樣做，就是在暗示孩子：你不要去相信自己的感覺，你的感覺是錯誤的；你別浪費時間去照顧自己的感覺瞭，媽媽的感覺才是真理；你不聽我的，你就不是一個好孩子；你再不聽我的，我就壓制到你聽為止。 長大後，你成瞭你父母那樣的人，你認為你想的才是對的，別人的想法、感覺如果與你不同，就是奇葩的人，就是犯錯誤瞭。 於是，我們一方面被壓制，活不出自己，另一方面也成瞭壓制他人的人。

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05 隻有被接納，才能成為自己 作為主體，我們每一個人都是行為活動的擁有者，是思想感受的發出者。當我們能感受到自己的感覺與情緒時，才能感受到自己，與自己的感受好好相處；才能支配自己的行為，才是有瞭自己。 當父母不斷地否定孩子時，就是把判斷的標準全抓在自己的手裡，這是用自己的感覺來代替孩子的感受，是一種控制，會消滅孩子的主體感。 不讓孩子有自己的感覺，當孩子長大後，外表是一個成人，可內心依舊是個孩子，很難做到獨立，也很難正確理解自己的感受與情緒。他很難做自己，因為沒有主體感，不能控制自己的身體需求，也不能處理好自己的情緒。 我們這一生都是在一條“成為自己”的路上走著，如果不曾擁有過能夠成為自己的滋養，就會跌跌撞撞，或者尋尋覓覓，或者在迷途裡茫然，找不到方向。 能被支持擁有自己的感覺，做自己的主人，有主體感，這個人才會成為自己。 跟自己的感受在一起吧，嘗試著去聆聽每一個情緒在跟你訴說著什麼，嘗試著不評判地跟自己的感受相處，看看感受給你帶來瞭什麼信號。 隻有當你有瞭自我覺察的心，能與自己的感受在一起，才能生出愛的翅膀。也隻有這樣，才能真正理解他人，才能真正學會愛孩子。 因為懂得，才能慈悲啊！

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