其實你和你的伴侶很多次爭吵的原因，是你隻在意自己的情緒，而沒有跟對方共情導致的，下面我就要說說你在感情當中，婚姻生活當中，在挽回當中，需要的是怎樣的共情力。

共情力這個東西，看似縹緲，實則在交流中無處不在。

大部分男人都喜歡在跟對方交流的時候擺事實，講道理，大部分女人則喜歡抒發情緒，聊憤怒。

我給你舉個例子：

男："你說說這件事到底是不是我的錯？是不是你無理取鬧瞭！"

女："你竟然吼我！你吼我！"

在這種看上去很好笑的沖突模式裡，男人和女人都很生氣，彼此都沒法理解彼此的想法。

男人在這場爭吵裡必須要理論出個對錯，如果事情沒有按照他的設想，一步步證明是對方的錯誤，那麼結局一般是為瞭平息對方的憤怒，哄一句"好瞭好瞭都是我的錯"。

可他內心裡不會認為是自己的錯，這種看似甜蜜的讓步其實是高高在上的施舍：女人都是小心眼，我讓讓她罷瞭。

他們怕麻煩，怕吵個不停，怕面對對方持續不斷的負面情緒，怕自己解決不瞭這個問題，所以便拿出男人的大度，"讓讓她罷瞭"。

女人在這場爭吵裡則必須看到男人的妥協，不管事情誰對誰錯，隻要你願意認錯就行，如果你非要跟我爭，那你就是不在意我的感受。

女人們等待著對方給自己道歉認錯，等待著男人用甜言蜜語撫慰自己的情緒，其實她們隻是給自己的需求找個突破口，她想要實現自己的價值感，看到自己在對方心中的地位，她也以為自己是高高在上的主導者，所以她據理力爭，渴望對方的妥協。

在這場爭吵中，他們共同完美的詮釋瞭一場矛盾的進化升級。

接觸咨詢者這麼長時間，我最大的感受就是，大部分的人都是經營感情的門外漢，愛上一個人以後就不管不顧的去擁抱對方。

可結果呢？

結果遍體鱗傷。

有時候，你可能沒有意識到，為瞭保護自己，你就像一隻刺蝟一樣，披上瞭豎滿尖刺的保護衣。你們熱情的擁抱彼此，卻被彼此的尖刺紮傷。

這不是你的錯，也不是他的錯，隻是因為你們不懂得怎樣好好的愛一個人。

你們沒有學會如何去打開自己，表達自己真正的情緒。也不會站在對方的角度上位對方考慮。

愛情不是一件講道理就能講通的事情。對方想從你身上獲得的理解和認同，所以才會跟你溝通，他所表達的東西，每一句都傳達著他的內心需求。

如果你想改變一個人的想法，想讓他回心轉意，跟他對剛是沒有用的，你必須要學會共情。

共情是什麼呢？是用你強大的情緒感染力感染對方，理解對方，卸下自己的盔甲，讓對方走進你的內心世界，與你達到精神上的共鳴。

共情力是一種可培養的能力。

在挽回中，共情力高的人，能夠快速引導對方情緒拉升，實現高效的關系升溫，而共情力低的人總是在挽回的雷區裡掙紮，糾纏，跪舔被拉黑的例子比比皆是，如果你想讓心愛的人回心轉意，可以學學如何提高自己的共情力。

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共情力包括以下這四種能力：

1.接納對方情緒的能力

每個人都有消化和接受自己情緒的能力，因為你不可能與自己割離，所以必須要忍受和合理化自己的很多缺點。但是伴侶也不同，如果對方有什麼你受不瞭的負面情緒，你當場就可以懟回去，也可以摔門而去，然後你就失去瞭跟對方溝通的機會。

比如伴侶下班回傢跟你吐槽工作上的苦水，你回他"我不想聽你說這些不開心的"或者"還不是因為你自己工作能力不足"，他在你這裡得不到安慰和認同，你拒絕對方跟你說那些你不愛聽的話，拒絕對方在你面前爆發任何你不願意面對的情緒，他覺得你根本就不理解他，天長日久，他也不會再跟你交流。

其實很多負面情緒出現的時候都是感情升溫的好機會，俗話說打是親罵是愛，因為對你有一定的情感需求，所以才會對你激烈的爆發。如果他對你毫不在意，又怎麼會對你生氣失望呢？

尤其是在挽回的時候，比如對方拒接你電話，這其實就是一個很明顯的信號——他很煩，不知道怎麼面對你。

這時候你奪命連環call他更煩瞭，感情的問題想不明白，一想就不開心，幹脆拉黑一瞭百瞭。這就是對方的正常操作。

但如果對方不接的時候，你可以說服自己去接納他的這個情緒，你就會覺得沒什麼大不瞭，不接我就不打瞭，一次不接隻是一個簡單的事實，千萬不要延伸為各種胡思亂想。

簡單給對方發個短信合理化一下自己的行為就可以——"在幹嘛？我不是想打擾你啊，我想約你跟聊聊，看見以後給我回電"，如果對方視而不見，沒關系，第二天繼續發消息懟他"幹嘛不理我，是不是怕我騷擾你，分手瞭就這樣翻臉不認人，小氣，做個朋友啊，大度一點嘛"。你把這件事大事化小，他就能接受的瞭。

你把他所有傳達給你的情緒都以柔克剛，輕拿輕放，不怕他不給你再次打開一個聯絡的小窗口。

其實很簡單，隻要讓對方感覺你能理解他，體貼他，他就會覺得你心裡有他，他的不開心你都能接受並幫他化解，那麼他開心的事也就願意跟你交流。

2，輸出自身情緒價值的能力

復合過程中最重要的一點，就是輸出自身的情緒價值。他覺得你能帶給他的情緒價值比他從別人或者自己身上得到的都有價值的多，你就能形成一種對他獨一無二的吸引。

什麼是情緒價值呢？他跟你在一起感到開心，遇到問題你能幫他解壓，他跟你相處就像魚在水裡一樣舒服自在，你就能給他提供高的情緒價值。比如說分享生活趣事，在聊天中講段子逗對方開心，分享好聽的音樂電影，調動氛圍等等。

一定要敏銳一點，學會換位思考，別被對方帶著跑。挽回的過程中，你必然要自己多承擔一點，把自己好的一面展示個對方看，但是呢，你也不可能永遠都是正能量滿滿，如果遇到自己負能量的時候，也要學會示弱，用一些撒嬌求助的方式轉化，中和一下對方的負面感受。

比如“我真的快要委屈死，從來沒有這麼憋屈，你可以安慰我一句嗎？以前都是你安慰我的，現在也不知道誰能安慰我”，註重自己個感受的表達，不要喋喋不休的訴說自己的困難是多麼的難，這樣對方大概率不會拒絕。

3，引導對方表達自我的能力

分享和輸出都是為瞭引導對方給自己反饋。我們要引導對方訴說自己內心的一些感受，包括對過去的感情問題的一些抱怨，隻要是他曾經藏在心裡不願意說，或者沒有機會說出口的話，現在利用朋友間的身份，我們都要從共情的角度去聆聽。

在引導這方面，你可以先放出一個誘餌，根據對方的情況量身定做的一個誘餌，讓他覺得你也曾遇到同樣的情況，你也能感同身受，尤其是感情上的事，你終於能真正理解他的不快。

比如“我以前老覺得你發脾氣簡直有病，跟你說什麼你都沉默，好像我一個人獨角戲，我還以為你根本就不願意跟我交流，直到最近我碰見一個追我的人，他羅裡吧嗦說一堆的時候，我終於能體會你的感受瞭，我對著他我也是啥都不想說，心累哈”，他雖然可能會記起以前的不快，但是也能夠輕松的把這件事跟你再討論起來，說起自己當初的感受。

作為伴侶，你要有這種意識，去主動地引導對方表達，幫助他承擔一些不願與人訴說的痛苦和壓力，不要讓他自己一個人承擔那些不被人理解的事情。一開始對方可能不願意說，沒關系，給他點時間，他如果願意把一些瑣碎的小事都跟你說，那就說明你們之前的親密度更勝從前瞭。

4，啟發對方探索問題的能力

我們不僅要反思自己的問題，還要學會啟發對方反思自己。一段感情結束以後，他很可能不會去總結自己，因為他也是受傷害的那一方，他會覺得你的問題更大，你的問題更多，甚至會覺得全是你的問題。但是事實並非如此，他本身很可能也有自己的問題，但是他自己沒有意識到或者拒絕去面對。

譬如一個原生傢庭很糟糕的人，父母親的婚姻，給他的親密關系的啟發並不好。他在父母的相處模式中隻學會瞭爭吵，回避，沒有學會怎樣正確的愛一個人。盡管在戀愛上他一直避免自己重復這種模式，但是潛意識裡對於糟糕的親密關系的投射性認同，讓他不知不覺把這些壞毛病都學瞭個遍。

很多人都是如此，對待伴侶的時候，明明很想愛對方，明明很想安慰對方，但是一開口卻是嘲諷，是辱罵，是貶低，是打擊。自己也不知道自己怎麼瞭。

而我們如果想挽回他，就要讓他知道：你不是不愛我，你隻是不知道怎麼愛我，因為你從小就沒學會怎麼愛別人。

意識到自己的問題是很難的，但是意識到對方的問題並不難，你可以跟對方心平氣和的做一次深入的溝通，跟對方聊聊性格，聊聊傢庭，聊聊對未來的計劃等等，啟發他正確面對自己的認知。

引導他解決當前的問題，並對他說“你跟我分手當然沒錯，可你如果一直不面對真實的自己，你就會一直因為同樣的原因，跟其他人分手”。比如那些嫌彩禮不足要求分手的女孩，我會建議挽回者問她“你想要的是錢還是安全感，你是不是怕我保證不瞭永遠愛你，所以總想抓住一樣能抓住的？”

感情問題是有共性的，我們每個人都需要從其他人那裡，獲得很多的肯定，很多的認可，這樣我們才願意打開自己，反思自己。想讓一個人也認識到自己的感情錯誤，可以先揚後抑，肯定他可以有任何不良狀態的資格，肯定他可以有任何自私想法的資格，然後啟發他，幫助他解決問題，幫助他找到自己的真正需求，這樣一來，很多事情其實都變成瞭誤會，你們之間的感情也不是無解的瞭。

沒有什麼合適不合適的，隻要你願意去做，你願意提升自己的共情力，去靠近對方，兩隻刺蝟也能安全的相愛，破碎的感情也能被修補起來，變得比以前更牢固。這種能力不是說有就有的，必須要你付出很多的耐心去實踐，如果你想做，我相信你做得到。