有一句話流傳甚廣：婚姻是愛情的墳墓。

按這個邏輯推演，是不是就是說，愛情是婚姻的屍體？

那麼，誰又是殺死愛情的兇手？

我們可以試著列出很多兇手：出軌、出櫃、傢暴、說謊、貧窮…

但有一個兇手，它看不見，摸不著，被大傢切膚感受，卻又難以描述。

它就是冷暴力，屬於精神虐待。

我們可以試著給冷暴力做如下感性的描述：

冷暴力是你每天給ta發的信息字數超過一部中篇小說，ta隻回復你一個“哦”字；

冷暴力是你每天都在關心ta吃得好不好，睡得好不好，身體好不好，工作怎麼樣，ta卻對你喪失好奇、熱情以及愛；

冷暴力是ta拒絕和你溝通任何真實的想法，轉而用沉默無語、諷刺謾罵等手段對待你，嘗試在精神上控制你，虐待你。

另外，冷暴力並不局限於夫妻情侶之間，它可能發生在多數人際關系中：

1、父母對子女不分青紅皂白地咒罵

2、上司對下屬的故意刁難、穿小鞋、忽略你

3、情侶、夫妻中一方對另一方的冷戰、無視甚至敵視

……

冷暴力不同於肢體暴力，取證難，界定難，定性更難，既沒有明確的法律法規約束，也沒有有章可循的維權流程，屬於“清官難斷傢務事”的范疇。

1. 父母VS子女

小的時候，我老爸好酒，我老媽好賭，倆人嘴上最關心的是我的學習成績，行動上，關心的則是酒喝得爽不爽，打麻將贏沒贏。

一旦他們心情不好（比如說打牌輸瞭，做生意不順暢等），那我就成瞭一個錯誤：看電視是錯，看小說是錯，吃飯時挑三揀四更是錯上加錯。

我那會兒也是犟脾氣，基本每次都會選擇懟回去：還不是你輸瞭錢，所以就拿我撒氣！

然後，就要挨一頓暴打。記憶最深的，莫過於我爸的手起掌落——啪！我的左臉出現幾道紅杠子，煞是好看。

當然，還有我媽的佛山無影腳：一高跟鞋踹在我屁股上，疼得我坐立難安、眼淚汪汪。

很多年以後，在看瞭一些書之後，我才明白自己遭遇瞭傢暴——既有精神上的冷暴力，也有扇耳光、踹屁股等肢體暴力。

說實話，那會兒我對父母多多少少是有些恨意的，可卻不能和任何人提起，因為那不符合主流價值觀。直到多年以後，我逛豆瓣時，進瞭一個非常著名的小組——「父母皆禍害」（現在這個小組被雪藏瞭），才發現自己並不孤獨。

必須承認，很多時候，父母對我們的教育，是非常欠妥的。

瑪麗·弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》一書中這樣寫道：為人父母手上握有逆來順受的生命可供羞辱，正如他本人曾經或持續遭到羞辱一樣。以「受苦」作為要挾是常見的操縱子女的方法——都是因為你，我才變成瞭這個樣子。

比如《權力的遊戲》中，小惡魔就一直遭受來自父親的冷暴力，最後，小惡魔憤而弒父，非常難過，卻完全不後悔。

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小惡魔父親持續打壓自己親生兒子的舉動，總讓人想起那句著名的話：一想到為人父母居然不用經過考試，就覺得太可怕瞭。

2. 上司VS下屬

一般來說，我們往往會意識到情侶、夫妻、父母子女間的冷暴力，卻非常忽略職場冷暴力。瑪麗·弗朗斯·伊裡戈揚的《冷暴力》一書，則重點闡述瞭職場冷暴力。

實施職場冷暴力的人，要麼以此為樂，要麼渾然不知。

接受冷暴力的人，要麼陷入無止盡的自怨自艾，要麼覺得顏面無光不好意思跟他人傾訴。

可是，我們依然需要警醒如下信號：

1. Ta對你非常兇殘，經常在大庭廣眾之下，諷刺你，挖苦你，讓你自尊受挫，還美其名曰：我是在鍛煉你；

2. Ta對你非常客氣，但多數時候都會禮貌拒絕你工作中的申請、邀請，永遠不從你的角度思考問題；

3. Ta會向你的上司“建言獻策”，甚至施加壓力，以給你安排更多的工作任務，還美其名曰：這是項目（部門或公司）發展的需要！

……

如果你遭遇以上職場冷暴力，其實，解決方案就是那倆句職場三字經：要麼忍，要麼滾。

忍，可能忍到雲開月明，也可能永遠備受欺凌。

滾，可能迎來更適合自己的機會，也可能就此錯過改變職業生涯的機遇。

這個問題的核心在於：在保障安全的基礎上，這份工作，是否真的是你願意為之付出極大心血、超出常人努力的事業？

如果是，再忍忍。

如果不是，趕緊走人。

3. 戀與施暴人

冷暴力的雙方分別是施暴者和被虐者，不過，這和SM沒有半點關系。

冷暴力的表現往往並不是狂飆突進，而是得寸進尺。

胡適先生說過一句話：怕什麼真理無窮，進一寸有一寸的歡喜。如果把這句話套用在施虐者身上，那就是：怕什麼如履薄冰，進一寸有一寸的敵意。

為瞭牢牢地掌控被虐者，施暴者需要一種能夠制造“溝通假象”的程序——單向溝通，目的不是維持關系，而是保持距離，阻止雙方做有意義的交流。

你對ta噓寒問暖，ta對你淒切寒蟬。

以下是冷暴力的最直接表現：

1. 拒絕正面溝通，總是逃避問題

2. 語氣冷漠、單調，不帶任何感情

3. 顛倒黑白，不停撒謊

4. 嘲笑對方，攻擊對方，不給對方表達意見的機會

5. 強調對方毫無價值

6. 和別的異性舉動親密

7. 即使是自己錯瞭，也要拼命找出對方做錯的地方，且揪住不放

……

施暴者企圖通過以上種種手段控制被虐者，讓施暴者以為，一旦倆人分開，自己就一無是處，沒有任何人在乎。

《中國婦女報》報道過一個“心靈施暴”的案例：有一個渣男，有身份、有地位，想和原配離婚，把情婦娶回傢。可是，他又擔心老婆到單位鬧，會影響他的仕途。

於是，他選擇把自己和情婦做愛的過程和某些具體的細節講給妻子，把用過的東西拿回傢給妻子看，想激怒女方，逼女方自己提出離婚，以達到順利離婚的目的。

施暴者不會和被虐者正面硬剛，他們隻會不斷抹殺被虐者的人格，直到被虐者本人都覺得自己一文不值。

那麼，如果你此刻正遭遇冷暴力，該怎麼做？

聊這個問題前，需要先解決一個“前置”問題：如果對你實施冷暴力的人，依然愛你，隻是難以控制地實施冷暴力，要和對方分開嗎？

在知乎上，看過一位冷暴力中的“施暴者”分享自己的經歷：

在我婚姻的前幾年，深受冷暴力的困擾，而我是施暴者。

有一次，老公因為一件小事惹我生氣後，我決定在接下來的一天裡不和他說話。

我待在一個房間，他跟隨我到另一個房間，我又換到另一個房間，從他身邊走過時當他根本不存在。

最後我在臥室的床上心亂如麻、但表情木然地看電腦時，餘光裡看到他坐在臥室窗邊的一盆綠植旁的背影，從呆坐到輕輕起伏到壓抑地顫抖。

他後來流著淚告訴我，我們好的時候他感覺特別幸福，但是一旦他有什麼做的或者說的讓我不滿意，我生氣的時候，他就感覺到被我完全地拋棄瞭。

文中的施暴者，可以清晰認識到自己在實施冷暴力，而且，她不想破壞倆人之間的親密關系，可是，她就是不由自主。

最後，她找丈夫進行瞭深度溝通，倆人通過以下方式來逐步緩解、消除冷暴力的存在。

1、她明確告訴丈夫：我需要你的幫助。

2、她不停暗示自己：你當然可以控制自己，隻要你想，並沒有一支槍在那裡抵著你。

3、倆人約定：無論她表現得多麼歇斯底裡、不可理喻，不要用語言去說服，就緊緊地抱著她不放手。

4、如果她生氣瞭，就把傢裡書櫃上的一對小企鵝背靠背擺著，那會兒丈夫就不要去理她，等她理智一點瞭，願意溝通瞭，就自己主動把企鵝擺成面對面，這時候，丈夫就可以找她溝通瞭。

後來，不僅冷暴力幾乎絕跡，連吵架都幾乎絕跡，倆個人，越來越善於經營親密關系，也越來越享受這種親密關系。

你看，隻要兩個人足夠理性，也願意去改變，那收獲一份稱心的親密關系，是水到渠成的事情。隻是，那也需要長期用心的努力才可以。

話說回來，並不是每個人都和這位作者一樣幸運。有時候，我們就是遭遇冷暴力的人，而且，很難改變對方，那怎麼辦？

瑪麗·弗朗斯·伊裡戈揚在《冷暴力》中給出瞭如下建議：

1、瞭解精神虐待的手法和行為模式

2、明白自己為感情、婚姻、傢庭負全部責任是不合理的

3、放棄容忍，承認自己所愛或曾經所愛的人對自己很危險，別以為自己能改變對方

4、停止為自己辯解（因為一旦你有一點說的不清楚或不對，即使完全出於善意，也會被施暴者揪住不放，逼你承認錯誤）

5、制定離開的計劃，存錢，找新的地方住

6、需要和施暴者直接接觸時，最好找一位第三者在場

7、向那些懂得陪伴、提供幫助且不做評判的人，尋求幫助

8、分開之後，盡可能屏蔽和對方的聯系

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冷暴力的施暴者是天生控制狂，ta可能是我們的父母、情侶或上司。

遭遇冷暴力，是一種不幸，但任何時候，我們都有選擇的權利。

是積極面對，還是消極逃避，決定權在自己手中。

勇氣這玩意兒，從來都是自己給自己的。

願你可收獲足夠豐盛的親密關系。