2022 年 3 月 15 日，胎兒巨膀胱，引產。從沒想過這種事情會發生在我身上，但開弓已沒有回頭箭。

中午住院，下午 3 點半穿羊膜打引產針，看著挺恐怖的，倒是並沒有很疼。4 點吃兩片米非司酮片，前後兩小時不能吃飯。打完針 20 分鐘後寶寶就開始動，動的和平常不太一樣，想到她要一點點死亡瞭，心裡無比難受。

周圍都是新生兒的哭聲，別人都在迎接新生命，我們卻在送她離開。多希望是一場夢，可是感受卻真實的不像話。多希望她就是跟我們開玩笑調皮一下，憋尿把膀胱憋到那麼大的，可是已經再也沒有回頭路瞭，今天是 33 周整，肚子裡面這個小生命此刻開始就要一點點得消逝瞭。

晚上八九點，她動的像打嗝一樣規律，看著肚子一動一動，我在想她是不是很難受？會不會是在抽搐？她不動瞭我就覺得我的二寶死瞭，當她再動起來瞭以後我就仿佛又來瞭希望，可也隻會是那麼一瞬間，因為理智告訴我她終究還是會在不久後死掉。一下午不管做什麼，哪怕沒想去哭，可是身體好像很誠實，眼睛都總在流眼淚。

我給她爸爸說，我心裡很難受，她爸勸我說把她生出來一樣會難受，天天都難受，年年難受，一輩子都難受。

確實啊，如果生出來治不好她，看著她天天難受的樣子，或者再看著她慢慢離開，我也會難受。不僅如此，傢恐怕也要垮一截，畢竟傢裡沒礦，沒有經濟能力和精力人力來照顧。也是有概率出生以後手術治療好，可是好像這概率也不大，可我賭不起。

3 月 16 日

凌晨四點半，吃完第二次兩片米非司酮，許久未動的她又開始瞭規律的打嗝般抽動，從輕微逐漸明顯。肚子一直發緊發硬，但是不疼，隻是偶爾有輕微姨媽感。 除瞭打嗝般抽動和偶爾輕微胎動，很少感覺到她動瞭，而且動的越來越弱。一整天肚子都時不時發硬發緊，到晚上偶爾有輕微姨媽感，但是不疼，大概還沒有發動吧。晚上十點，有一點規律痛感。

孩子姥姥說，這幾天流淚流的頭疼，既心疼我要受罪，也心疼這可憐的孩子。

晚十一點開始，規律宮縮開始瞭，是非常輕微疼痛。

3 月 17 日

凌晨十二點，宮縮 1 分半一次，持續 35 秒左右，痛感加強，還可以忍受，醫生一點多內檢開兩指，孩子還有微弱胎心，不再是曾經那種砰砰砰生命力極強的聲音。

到 2 點多，陣痛痛感有點受不瞭瞭，大概是我所知道的大姨媽的最痛，還伴隨有點要嘔吐的感覺，就直接進產房瞭。內檢將將開三指，在產房裡醫生給我打瞭安定，讓我睡一會兒，保存體力，然而並沒有睡著，因為痛感又加劇瞭，痛的我一直在叫，大約三點多四點左右，感覺依舊是那個痛感，所以我以為還是隻開三指，頓時有點絕望，隻稍微有一點大便的感覺，都可以忽略不計，這時醫生給我內檢已經開七八指，可以生瞭。

然後給我破水，開始接生，雖然是二胎，但這一次是自己在生，雖然這次隻有五斤多，生出來還是挺痛苦的，我不知道宮縮用力瞭幾次，總算出來瞭一半，沒有宮縮的時候，孩子卡在我體內撐的我生疼，肚子宮縮的時候也疼，這種不上不下的感覺太難受。終於終於後來伴隨一股熱流，我知道是她出來瞭，我聽到瞭她的哭聲，比一般孩子微弱，她還活著！

醫生問我看她嗎，我拒絕瞭，我不敢看。醫生說我的選擇是對的，這孩子確實有問題，肚子很大，一看不是正常的。然後她被用護理墊包著放在離我不遠不近的角落裡，醫生還在給我處理子宮殘餘，我就這麼隔著距離聽著她越來越大的哭聲，醫生說她心臟是好的，加上月份大，所以打瞭引產針依舊活著出生，因為活著放在這裡有點棘手，她就被帶出產房瞭。過瞭不到一小時，醫生再去看她戳她，已經沒有瞭動靜，然後她被交給瞭爺爺奶奶。

從拒絕看她的一刻開始，我對她的一切隻能來源於聽說。

我後悔瞭，我應該看看她的，別的寶寶出生都是趴在媽媽身上或躺在媽媽身邊，她一定也想的，哪怕我這個媽媽放棄瞭她，可她又懂什麼，她那時候一定特別無助特別害怕，一定是想找媽媽的，有我陪著也許她就不會被帶出去孤零零的走瞭。

奶奶說，這孩子一看就是大傢閨秀型的，很乖很漂亮的一個小女孩，比她姐姐還要漂亮，隻是她的肚子不僅整個都很大，而且還發紫。

我可憐的二寶，上天給瞭她一個漂亮的臉蛋，卻沒有給她一個好身體。 現在也隻能希望奶奶，真的能夠好好超度她，讓她去個沒有痛苦的好地方，以前這些東西我不信的，但現在我隻想去相信真的有這麼個地方可以讓她去，讓她此後不再輪回受苦。

3.18後續

二寶離開我們已經一天，一切全部都回歸瞭平靜。

因為生產過程格外順利，生產完12小時左右，下午4點，我就出院回傢瞭。我想，除瞭醫生技術好的原因，這也是二寶對我最後的呵護瞭吧，醫生說子宮內膜都沒有損傷。

今天月嫂也來傢瞭，雖然是小月子，但大傢還是覺得我需要好好調養恢復，畢竟是33周，和正常生產是一樣的，月子也需要一樣來養。

隻是大傢似乎都很刻意不提起二寶，傢裡也再沒有和二寶有關的東西。除瞭我下體還有一點點撐的疼，和時不時流下來的惡露，還有隨時發緊發硬的宮縮，就好像她沒有存在過一樣。

婆婆昨天告訴我，讓我忘記二寶，她們要送她去好地方，已經找瞭風水寶地將她超度埋葬，如果我一直掛念她，母子連心，她會感應到會留戀走不安穩。還說幸虧我昨天沒有看二寶，她是看過瞭的，現在依然揪心，從頭以下大的都不正常，還發紫，同行有經驗的老師看瞭說這個孩子如果是正常生下來也是活不久的。

公公也說，給我接生的醫生，其實是做兩手準備的，她當時是休班的，但是大半夜過來加班不隻是為瞭給我接生，如果當場孩子生下來是健康的，證明我們引產決策失誤，她是要立刻送去搶救的。因為熟悉並且充分信任，她可以全權替我們做任何決定。隻是當她看到孩子的一剎那，她也放棄搶救瞭，接生瞭那麼多孩子，早產的足月順產的都有，她一眼就知道這孩子救不瞭瞭的。我真的很感謝她為我和二寶做的這一切，原來她替我悄悄留瞭這個方案，雖然最後還是很遺憾。

隻是我自己一個人的時候，我真的放不下，我忘不掉當時二寶被包裹著躺在角落裡越來越大的哭聲，我也忘不掉拒絕看她一眼在心底留下的遺憾，哪怕一切都恢復到她來之前的樣子，也抹不掉她在我心裡的存在，我的小赫赫離開我瞭，永遠離開瞭，甚至我連她長什麼樣子都不知道。都說月子不能哭，可是已經不知道自己悄悄哭過多少次瞭。