止觀心理

實事求是，活在當下。

「不靠發短信，不靠發語音，也不要玩憑空消失：所有這些都會被視為一個懦夫——在避免尷尬的同時造成最大的痛苦。」

你應該先確定一點：不要在你們不開心的時候一時沖動，也不要在你們開心的時候潑冷水。相反，你需要深思熟慮。

準備一下你想說的話。承認你自己的問題。你要知道你們的一些聊天記錄，一些不好回憶，你對伴侶的失望，或他對你的傷害等等，以上的這些都可能影響你的態度和想法。你在責備的基礎上提出分手。但這是關於你提出分手的理由：是你發起的，你是那個悲傷的抱怨者。想想你們的核心問題，忽略掉讓你感覺糟糕的一些具體事件，扔掉你用來記錄他缺點的小本本。你要保持簡短、清晰，並切入正題。

真誠地對待未來的日子。分手後的生活是什麼樣子的？你們想不想成為朋友？如果你有瞭孩子，你是否需要解決住房或撫養問題，或者如何一起重建孩子們的新生活？關鍵是要誠實地說出你想要什麼，以及你希望生活過成什麼樣子。不要淡化你想要的東西，為瞭減少沖突，為你沒有承諾過的事而進行妥協。

預估他們的反應。瞭解他們，他們會做出什麼反應？驚訝和激動？不驚訝，但仍然情緒激動？不情緒化？更戲劇性的事？知道自己的預期會幫助你做好下一步的準備。

有時需要給他打個預防針。比如當你們周末在一起的時候，說你有一些事要跟他談，可以讓你的伴侶有些心理準備，這樣他們就不會覺得太突然。這樣會給瞭他們一些時間來整理自己的感受和想法。然而，提前這麼做太久，會讓他們的焦慮飆升，並產生額外的痛苦。一般來說，提前幾個小時到幾天通知就可以瞭。瞭解這個人，決定什麼可能是最好的。

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不靠發短信，不靠發語音，也不要玩憑空消失：所有這些都會被視為一個懦夫——在避免尷尬的同時造成最大的痛苦。如果你是異地戀，電話或視頻可能沒問題；否則，就親自見個面。考慮場合和時機：再次強調，不要在一起開心之後就潑冷水，這太讓人困惑瞭。不要坐在車裡：在車裡肢體不方便移動，那會給情緒壓力。不要在晚上11點以後你已經喝瞭酒或筋疲力盡的時候提分手，每個人都感到壓力和疲憊。不要在高級餐廳用餐時這樣做，那會讓人感覺像是在設局。如果你正在接受夫妻咨詢，並想通過咨詢的過程中提出分手，請提前告訴你的咨詢師。

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在這種對話中，情感是最重要的，而不是內容。你很清楚自己想說什麼，你大概知道會發生什麼吧。太好瞭。你的目標是保持冷靜，對可能受到傷害的人保持同情心。你想說什麼就說什麼。不要拐彎抹角地閑聊。要清楚，這是關於你和你的情緒。幫助他理解你的感受，你是如何走到這一步的——你的決定是如何演變而來的——但還是那句話，要簡明扼要，避免陷入細節：你做瞭這個，我感覺到瞭那個。這隻會很快演變成一場關於誰的現實是正確的爭論。

停下，傾聽。讓這件事慢慢來。你的伴侶可能會追問細節。他們試圖把這些點聯系起來，弄清正在發生的事情。給他們提問的空間，但不要為細節辯護，他們試圖通過改變事實來改變你的想法。回到你的開場白，保持句子簡短明瞭。如果他們太情緒化，保持安靜，讓他們發泄。不要因為他們太過情緒化，就說你不會再談論這件事瞭。如果他情緒有些失控，就說你需要停下來，說自己的心很亂需要冷靜一下，稍後會回來繼續談。

有些實際問題需要換個時間再討論。現在還不適宜去談以後是否做朋友、搬傢什麼的。

讓他們知道他們可以控制節奏。也要承認這並不容易，你也願意多談談，但他們應該在準備好的時候讓你知道。在感覺失控的情況下，他們需要空間和掌控感。

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這是關於收尾的工作。你的伴侶可能想多談一談，也可能不想。聯系他們，確認情況，主動交談，提出下一步的建議，但也要尊重他的想法。你可以盡可能的隨和，但你也需要照顧好自己，自己決定你願意跟他再有多少接觸，以及你願意做什麼或不願意做什麼。不要因為內疚而成為受害者。

這是關於改變和悲傷，也是關於清醒的。它更多的是關於情感，而不是現實。是的，這很難，但是有瞭計劃和憐憫之心，你們倆都能度過難關。

Robert Taibbi，L.C.S.W

原文：

http://www.psychologytoday.com/intl/blog/fixing-families/202211/how-break

翻譯：Ken | 強哥

排版：程程

圖片來源：Pexels