發現男朋友出軌，是在我們六周年紀念日的第二天，我們在睡午覺，他接瞭一個電話，語氣很不自然，女人的第六感很準，我覺得一定是個女的，但他說他睡蒙瞭，不知道是誰，應該是認識的人吧，我搶走瞭他的手機，他真的超用力的往回搶，我手上都青瞭

說實話，我以為隻是哪個聊騷曖昧的人，像曾經那些女網友一樣很好處理，而且他對我很好，我也一直覺得我對他很好，很愛他，我們之間不可能出問題的，但是打開手機看的時候，一瞬間渾身冰涼，短信的內容是為什麼不接電話，跟你在一起兩年的時間，我們分開吧，再也不用繞路接我上班，送我下班瞭，我們分開吧

我不敢置信的看著他，問他這是怎麼回事，他說是下班順路拉瞭滴滴，認識的一個女的，直覺告訴我不是，我找到瞭微信，分組是單位同事，而這個女人的名字，我從來都沒聽到過，沒一會，我的電話響瞭，是那個女的打來的，問我知道她是誰嗎，我說在剛剛，我知道瞭，她說她想見我，我說好，我也很好奇你是一個怎樣的人

地點本來約在外面，我總覺得我這個時候不能垮，要撐住這口氣，她問我在哪，我說我們在傢（男朋友的爸媽給我們買的婚房，我也曾以為我們真的快結婚瞭，我畢業之後讀瞭研，男朋友工作，事情發生的時候我研二，現在已經畢業瞭，所以那個時候沒有同居，我還是住在學校，周末偶爾會去新房）她說那我知道，我去過，我去找你們吧

那一刻我覺得我好自以為是啊，人傢真的好驕傲的告訴我，你的傢我去過，不用你告訴我地址，她來之前，我還洗瞭頭發，塗瞭口紅，雖然渾身發抖，但我覺得現在還不是倒下的時候，這期間，我男朋友有點蒙，他不知道要做什麼，他也阻止不瞭一切的發生，他幫我吹幹瞭頭發，我說等一下如果我打人，你會幫我嗎，他笑笑說會，那一刻，我們是各懷心思，強裝鎮定的兩個人

傢裡的杯子我很喜歡，於是我跟男朋友說你去樓下買幾瓶水吧，我喝什麼隨便，給她買瓶綠茶，我不想讓她用傢裡的東西

男朋友還沒回來，門鈴響瞭，我真的很失望，原來是一個很普通的人，輕易打破瞭我的幸福

這就是那和時候的心路歷程，現在想想，依然佩服那個時候的自己，畢竟不是什麼愉快的經歷，先寫到這裡吧，突然覺得故事好長，我會再繼續寫的

說說現在的狀態吧，距離那個我見瞭小三的日子，已經過去整整十個月瞭，依舊沒有走出來，經過以後再寫吧，我們今天說說現在，我選擇瞭原諒，但每天在痛苦中掙紮，會脾氣暴躁，那些傷痛會在某個不經意的瞬間想起來，自己忍下瞭，恭喜你，不用吵架瞭，但這慢慢變成理所應當，現在依舊爭吵，他開始煩瞭，求我放過他，開始使用冷暴力，不願意見我，電話不想接，跟我相處的時候沒有交流，連我的手都不會牽，對我的眼淚無動於衷，也不能這麼說，我一哭，他就煩吧

每當這個時候，都想去單位報復這對狗男女，想把裸照發到他們單位的群裡，想去找過小三的傢裡，也想去聯系她現在的男朋友讓她知道她是誰什麼貨色，整個人的狀況很不好，情緒不穩定，會難以控制，這個時候，我的男朋友隻會說，可以不要煩我嗎，求你瞭

今天是2019年10月1，舉國歡慶的日子，因為要準備考試，最近有些忙，有些疲憊，中午看瞭閱兵，安慰自己不要繃的太緊瞭，所以睡瞭個長長的午覺，寫完這段文字，就要繼續去學習啦，我的同學們偶爾會跟我說，你看上去有點疲憊，其實我很怕這樣的安慰，心會隱隱作痛，成年人的世界，沒有人會知道看似平靜的表情下面，誰在經歷怎樣的痛苦掙紮，包括我的父母也不知道，我一個人在承受這件事，因為畢業瞭，所以因為工作的事，也給我很多壓力，那個時候我也沒有說，會有一個時候很心疼自己吧，還可以撐下去，希望接下來會有好事發生吧，希望我的考試可以順利通過

今天看到一句話：我的平和，一半是體諒，一半是算瞭。我的生活最近也看似波瀾不驚吧，雖然我自己知道，隻是看起來。偶爾會發呆，會煩躁覺得學不進去，那件事情的影響，最可怕的地方在於，在你接下來的生活裡，不知道哪個瞬間，哪個場景，整個人會突然呆住，回過神的時候發現自己已經淚流滿面……

可能是我最近不吵瞭，不再責怪，也盡量保持情緒穩定，或者一個人撐著，盡量不再跟他提起吧，經驗總結就是，在最崩潰的時候不要打電話尋求安慰和安心，因為激動的時候也許口不擇言，也許會越說越委屈，這時候哪怕他一個語氣不對，可能我都會爆炸，會失去控制，這個時候他又會說，可不可以不要這樣瞭，所以，最脆弱的時候，要一個人調整，覺得平復一些瞭，可以找他聊聊天，可能隻是問一句你中午要吃什麼，可能他會說你要好好吃飯，但是不要提剛剛自己經歷瞭什麼，好好說說話，心情會好很多

可能，真的是我最近抱怨的少瞭吧，我覺得他也感覺到瞭我的變化，也許隻是看我快要考試瞭，不想讓我情緒波動影響學習，出去吃飯會告訴我，回傢瞭也會告訴我，但是電話還是不要打太久吧，幾分鐘就好瞭，不然他的一點點不想說瞭，都會導致我又開始胡思亂想，所以，幾分鐘我就說.得去學習瞭，或者你休息一下吧，去避免這些狀況的發生

說說我的內心活動和腦補的大戲吧，男朋友的單位附近在修路，所以開車需要繞遠又堵車，所以他最近坐通勤，這樣遲到瞭也不是自身原因，不算缺勤，但我的不安又來瞭，我會想會不會和那個賤人又坐一趟車，一起到單位，會不會他隻是覺得人傢隻是問一問近況，沒有什麼，而問的人別有用心，會不會我在一個人默默流淚的時候，人傢在談笑風生，但我壓下瞭問的沖動，我害怕他在電話那頭的突然安靜，後來，他上通勤車的時候會告訴我，然後說起的太早瞭，要睡一會，意思就是直到到單位，可能我不會看手機，晚上會說我上車瞭，太累瞭休息一下，鬼知道我這一周是怎麼過來的，我害怕我的質問會把我努力得來的平靜再次打破，我怕他終於知道做什麼，聯系不上之前要跟我說一聲，我問完一切歸零，我也害怕可能他們真的一趟車，提前跟我說，隻是告訴我不要打電話，也給自己一個充分的不回我微信的理由……所以，我不敢問，也無法打消自己的擔心，說說不敢問的理由吧

源於之前的一件事情，有一天男朋友在單位訂飯瞭，還說自己想吃水果撈，所以訂瞭一份，中午給我發瞭飯的圖，說味道還不錯，但是沒有看到水果撈的圖片，下午我問他的時候，他說吃掉瞭，隻是沒給我看，你們知道吧，經歷過背叛的人都是驚弓之鳥，我會想，為什麼一個男生突然會想吃水果撈，他自己之前從來不會主動買，為什麼隻曬瞭飯的圖片，那麼他給誰吃瞭，那個女同事嗎，還是最近在辦公室養瞭別的魚，帶著這樣的不安，他下班瞭，在開車回來的路上我們吵起來瞭，我真的爆發瞭，說瞭很多我的委屈，也揭瞭他的傷疤和不堪掛瞭電話哭到他回傢

難得我休息可以在傢裡等他，覺得我們可以一起吃個飯，沒想到又是這樣的結尾，所以真的很難過，後來他又給我打瞭電話，說到樓下瞭，讓我下樓帶我去吃飯，你們可以想象，那份水果撈就放在副駕駛，他隻是用帶著委屈和無奈的語氣說，我想帶回來跟你一起吃，那一刻，我真的好難過啊，原本我應該覺得很暖心的一件事，因為出軌的陰影，變得那麼不堪，我那一刻真的好絕望，未來也許還會有很多個這樣的時候，怕選擇相信，最後又被耍的團團轉，輸的一敗塗地，也怕我的多疑，真的會讓他離我越來越遠……

以前我總覺得人至少會有良知和底線，這將近一年的經歷，讓我認識到瞭人性的可怕，所以對一個人好不要指望他會記在心裡，並給你你要的回饋，也許他真的會知道你的好，也會想要好好珍惜你，但是在面對誘惑的時候，欲望戰勝瞭一切理智，他們稱之為，人性本如此。所以我不想再追問，去強求，往往求而不得，去防備，也往往防不勝防，所以，我嘗試著去相信他，在他出去吃飯，晚回傢的時候，努力坐住板凳，曾經的相信，從不看他手機，最後知道真相的時候，也後悔為什麼自己沒有早點發現，但生活還要繼續，我還愛他，所以這依舊是一場冒險吧，願這次他不再讓我輸，但我這次不怕輸瞭，如果真有那一天，我會告訴他，我終於可以放下瞭，再愛你也不會再回頭瞭，所以在這之前，我努力讓自己穩住吧，至少未來，不再後悔，因為我真的盡力瞭，也許我還可以再幸福吧，一切未可知，但我願意相信，生活還是有美好的

必須得去看書啦，就寫到這裡，考完試我會再說說我的這十個月的經歷，一次性寫不完吧，因為回想起來還是會哭，但文字會讓人平心靜氣，這也是我來這裡的原因，我們下次見，願你們幸福開心

終於打算寫寫經過瞭，但是我發現真的好難啊，知道真相以後好幾天沒有吃飯，也睡不著覺，不敢閉眼，所以最後暈倒，第一次坐瞭救護車，第一次進急救室，那些記憶總是不太好，想起來會發抖，所以我打算找一個心情比較喪的日子來寫，不然真的太影響心情瞭，最近要回傢啦，媽媽已經給我洗好瞭水果在等我啦

十月的尾巴，我們分手啦，在我無數次的歇斯底裡，和他的無能為力中，我們的感情走到瞭盡頭，本來要寫寫經過的，但覺得自己現在是個失控的瘋子，控制不好情緒，我覺得我盡力忍受克服這一切瞭，但他沒法忍受這樣的我，他覺得也努力挽回瞭，我走不出那個陰影他也很痛苦，抱歉評論裡的小可愛我沒能及時安慰你，最近我也很痛苦，吵架的時候說瞭很多傷人的話吧，不像以往的我，覺得自己有點陌生，總之，不想再折磨他瞭，畢竟是我愛的人，不能在一起瞭，也不想恨他，希望他過的好，每一次說分手，想到跟這個人以後再也沒有關系瞭，都會很心痛吧，用整個青春去愛一個人，是件挺牛逼的事情，即便愛而不得才是人生的常態。

如果你們也同樣在痛苦中，不會勸你們分開，因為我曾經也做不到，也舍不得，也不會勸你們繼續相信，因為不想你們經歷我經歷過的苦，所以跟著自己的心就好瞭，時間會給你做出決定的勇氣，不管是留下還是離開

再有四十五天，我們就在一起七年整瞭，過完六周年的第二天小三就找上門瞭，所以這將近一年的時間，是我最痛苦的經歷，我真的有太多不舍，也真的努力想要留住這段感情，但還是沒法做到閉口不提心裡的委屈，沒有控制好情緒，沒有在他想要積極改變的時候給他鼓勵和信心，所以，我們，就還是錯過吧

最近去整理心情啦，不知道我還會不會拿起電話打給他，但我覺得感情不該相互折磨，彼此消耗，希望你們也能找到心裡的答案

從知道被綠到現在將近一年的時間瞭，我今天收到瞭小三的短信，是他的床照，是的，斷斷續續還有聯系，即便我還在痛苦中掙紮，即便嘴上還說著愛我離不開我，依舊見面開房，問他給我的理由是，想要警告小三，別來打擾我的生活，別再找我瞭，但是中瞭人傢的圈套，什麼都沒發生，我真的無力追問瞭，不知道我這一年的痛苦經歷算什麼，哪有什麼浪子回頭啊，隻是被你發現瞭之後，藏的更深，再也不敢相信別人瞭，真的顛覆瞭我的認知，再見瞭，將近七年的時間，我終於解脫瞭，即便難過，我終於可以放下瞭，就當老天爺看不下去我被蒙在鼓裡受委屈，想讓我徹底醒過來吧，真的覺得用盡全力瞭，所以我不再遺憾瞭，我接受這樣的結果，會遇到的更好的人嗎，我並不知道，但應該不會比現在糟糕吧，以後都是自己也沒關系，好好愛自己吧，別再受委屈瞭

選擇分開是一件很可怕的事情，因為那個人在你心裡早已經根深蒂固，但你又不得不忍著疼痛，把他從你的生命中剔除，會很不適應吧，每天都轉著圈的覺得缺點什麼，不知道這樣的日子要持續多久……

很久沒有更新啦，在努力生活呀，偶爾會點進來看一下，感謝評論讓我們相互鼓勵、彼此溫暖。

最近感觸很深的地方，跟你們分享：前幾天閨蜜來我的城市看我，一起去瞭遊樂場，以前隻有旋轉木馬是我的最愛，其他的都會害怕，這次入場玩的第一個項目依舊是旋轉木馬，哈哈，第二個就是跳樓機，而且全程沒有閉眼，還挑戰瞭過山車，這個時候閨蜜已經對我刮目相看瞭。讓她覺得我換瞭一個人，除瞭比之前勇敢之外，是因為我跟去前面插隊的人battle瞭，在那麼多人的地方，跟人吵架，是我以前從來不會做的事，閨蜜說感覺以前我是被欺負到頭上都覺得算瞭吧，不要置氣的那種人，覺得我現在好剛啊。我不知道這算不算進步，但至少在自己內心深處，覺得現在的生活更肆意灑脫，一個人出去吃飯不會再覺得尷尬，會一個人去體育場跑步，也會在晚上十點出去壓馬路……曾經我們都是去廁所都要和閨蜜手牽手的人，慢慢我們會試著去做自認為很孤獨的事，後來我們會適應孤獨，享受獨處，這樣也不錯啊。也許被劈腿的經歷會帶給我們一輩子的不安，我們也不知道下一個遇到的人會不會讓我們受傷害，但至少我們更從容堅定，不再認為誰就是我們的全世界，所以，你們也可以。被背板的經歷不隻是帶給你無盡的痛苦和否定，也會在你的眼神中添一份波瀾不驚，那是曾經自以為沉浸在愛情的幸福中的我們，不曾有的。

願可愛的你們，都能熬過最難的日子，去開始新生活。