這是一篇命題作文，是我閑來無事敲下來送給T先生的一封小情信。 也算是一個五星好評。

文字的意義，就是記下你日後一定會模糊的感受，雖然皮膚的溫度並不能被傳遞，但那些不復還的輕信是值得紀念的。

前言：你是我無數個日夜摩挲過的床沿，你是我攥在手裡不松的枕頭，你當然不是疲憊生活中的英雄夢想，你是可以讓人荒廢生活的兒女情長。

故事開始：

有人告訴過我，應該認識彼此的兩個人，會像黑夜裡的微光和饑寒的趕路人一樣，穿過時間的河流和人流互相被找到，那我想，穿行在百萬千萬互聯網瀑佈的我們也是。

認識T先生是一次純屬意外的必然，因為他的好，因為我的需要。

說起來有些好笑，我是因為一個女孩子發的直播貼認識瞭他給他發瞭豆油，那，我現在發貼，我可愛的打炮俠，你也許又會收到類似的好奇。 我是該替你高興，還是微微嘆口氣？

發出去的豆油就像潑出去的水，收不回來，但你會開始坐立不安，因為你不想看見一灘水在烈日下無人問津慢慢被蒸發掉，所以坐在電腦前的你會輕微煩躁焦慮。

剛開始他以為我是發瞭帖子的那個女孩，還讓我別鬧瞭。後來聊瞭幾句，他才發現不是，就問我為什麼豆油他，我說因為我看瞭帖子我猜到他是其中一個男主角，我開口約瞭他看電影，還問瞭一些關於他和那個帖子樓主的事，他的回答都很認真，一點也不油滑也不帶任何調情的語氣，（見到他我明白瞭 - - 純粹是他的高冷），後來他沒有再回我豆油，我等瞭一會留下瞭自己的微信號帶著淡淡的焦躁睡覺去瞭，我在床上翻來覆去兩個多小時也沒有等到微信下面的紅色提醒，這一晚睡的並不太踏實。

第二天中午起來有個微信加我，我立馬想到他。我從床上蹦達著坐起來，通過瞭好友驗證。說起來很奇怪，我並沒有見到他的照片，也不清楚他的長相，但就覺得很想見到他，認識他，也許是因為帖子，也許是因為別的。這樣的熱情也許人人都有很多，不稀奇，但人人都會越來越少，所以也稀奇。加完聊瞭兩天，聽他的聲音我想像不出他的臉，索性幹脆不想，總的來說覺得這個人很高冷，感覺他興致不高，好像還很忙日程安排很滿。隔天我在豆瓣上看見他發的一篇帖子，內容是他被他老婆如何如何，我心想有老婆我還約你看什麼電影，他興致也不高，碰巧我當時心情不好，給他留言說明意思後我把他微信和豆瓣都拉黑瞭。後來發現是我誤會瞭，他還在豆瓣上發瞭個帖子向我解釋，我並沒有第一時間看到，看到後趕忙加回來跪舔認錯。

不知道什麼原因，第二次接觸聊天順暢很多，他說的話入耳很多，他推薦我看一部鬼片，我說現在深夜不敢看，他說我可以白天去他傢看還可以嘗嘗他媽媽做的飯。他說他媽媽做飯非常好吃，他沒吃過別人做的飯超過他媽媽的手藝，還說我可以向他媽媽學習做飯。

聽到他這些話的時候我正躺在床上看手機，我想起好久前聽過的一首歌，許茹蕓的"好聽",裡面的歌詞是“你說的話我都相信，說得好聽，說的甜蜜，你說的每一句我都相信”。就是那些你明知道不會實現的話聽上去卻很甜蜜，讓人心情很愉悅，我不確定和說這話的人是誰有沒有關系。

後來我就睡著瞭，這一覺睡到瞭第二天下午，大白天的我做瞭一個沒羞沒臊的夢，我夢見我和他一起去他傢，他媽媽在做很香很香的飯，他媽媽人好像很好，我和他躲在他傢一個小的隔間裡做愛，我很用力的吸收他身上的汗味，一直舔他，還有時不時出現的飯菜香。夢裡他沒有具體相貌，醒來後我用我見過的不錯的人的五官拼湊瞭一個人出來，但直覺不是他。見到之前做瞭一個粉紅色的夢，現在任他長什麼樣子我應該都能接受吧，心裡這樣想著，反正他的樣子對我是不重要的。醒過來後我倒沒什麼不好意思，還抱著被子在床上滾來滾去，是見到他以後才開始不好意思起來。

見到他的時候我正在路口找一輛打著雙閃的車，他約我宵夜，他說還有他一個朋友L。

我當時的內心活動是，他是不是怕我太嚇人瞭，到時候他朋友在可以幫忙脫身...

我上車後有點尷尬，因為剛開始我不知道我是和誰聊過天，感覺我坐的後排和他們之間出現瞭結界...最後他們也非常尷尬的聊瞭幾句，說去吃涮肉，然後基本一路無話。

進瞭飯館坐下，他坐我旁邊，他朋友坐他對面。我們一人要瞭一個北冰洋，我們都試圖發問對方一次後又都沉默瞭。我轉頭看看他，他看看我，我想跟他聊點什麼但實在張不開口，我隻好一直轉頭看L，反復幾次，L問我，你總看我幹嘛，我說我不好意思看T，那我隻能看你瞭...我當時覺得這樣下去這飯吃完差不多也就又是黑名單的節奏瞭...我向路過的服務員要瞭瓶啤酒，緩解一下我的緊張，我一向喝瞭就活波開朗些，我已經刪過一次瞭又加瞭回來，再刪有點打臉，所以我腦子裡很努力的在想著找個什麼話題出來聊一聊。L開玩笑說姑娘你是不是有點後悔晚上出來瞭？沒事，可以直說。我當時就笑瞭，他朋友顯然比他會聊天多瞭，他以前的豆瓣姑娘都是怎麼約的？嗯，應該是憑借高冷的氣質和臉=_=。可是他說他從不發照片，那看來完全就是憑借高冷的氣質瞭-_-#。不過就是他這種不會聊天，給你一種他很靠譜很少年的感覺。

對瞭，我好像還沒有描述他的長相，果然和我之前拼湊出來的那張臉完全不一樣，比我想的白嫩很多，長得很斯文，單眼皮，但很好看，他的上眼皮像是一整片羽毛，很完整的那種，羽毛從鳥身上跌下來的時候落在瞭棉花上，沒有任何損傷。他的眉毛像是關於兩片羽毛的註解，放在一起很好。笑起來的時候有點羞澀，嘴角會先往旁邊延伸一點才上翹，翹起來剛剛好他又把他壓下去瞭，那感覺就好像他要說的話還沒出口你就準備應允瞭，大笑的時候，他好像大笑不多。之前看過的帖子裡那個樓主說他手很好看，我也就跟著註意瞭一下，是很好看，很幹凈，很配他的長相。他說頭發長瞭本來是要去剪的，我倒覺得很好，有一點點亂的樣子襯得他更像四個字“年少輕狂”。不過這些我都沒有告訴他，我隻是在他看我的時候就不看他瞭。

我忘記話題是怎麼出現的瞭，好像是一句開玩笑的“伴著粗語”，我們怎麼聊到文愛這個話題的我也忘瞭，L說T是文愛大神，他曾經圍觀瞭T文愛的過程(☆_☆)！後來說讓我們兩不說話就現場發微信聊，我說這信號不好，T說車裡信號好像不錯，L說他當裁判，我們倆來一次文愛比賽... 後來吃完飯回到車裡一場非常不正規的文愛大賽就拉開瞭序幕。

再問完胸圍尺寸後，文愛大賽演變成瞭三個人的真心話遊戲，遊戲規則就是怎麼臟怎麼問。包括最想睡的人，最喜歡的姿勢，最特殊的經歷，最奇怪的地點，還有幻想對象。我說瞭好多，我從不穿內衣，我的性幻想對象是一些粗鄙的人，保安民工這種，還聊到瞭想試試在辦公室的感覺。

然後我們三個就真的去瞭辦公室辦公瞭。

那是一個有大玻璃的辦公室，我趴在沙發上看窗戶外面，一種溫熱的氣息靠近我的耳朵，T先生的手像推開水波一樣撫上瞭我的胸，感覺他不是很用力但指尖的溫度剛剛好。我感覺自己在吃兩根安全套口味的棒棒糖，不甜但很香，越舔越大，所以一時半會是吃不完瞭。一前一後的時候，有點意思，雖然是第一次，但我喜歡這種害怕顧此失彼的心情，人就是要有挑戰才會努力做事。他們公司的地毯一點也不柔軟，磨的我背疼，但我又舍不得喊他停下，隻當我在沙灘上做仰臥起坐瞭。直到T的膝蓋疼瞭，L說那換個舒服的地方吧，坐在沙發上休息的時候我在想這比我做的那個夢綺麗多瞭，雖然我覺得現在的心情和做夢也差不多。休整好大傢撿裝備，辦公室之旅到這就結束瞭。

去酒店的路上，T的手放在我腿上滑動，我隻覺得我全身的毛孔都張開瞭，特別是最大的那個。

洗好澡躺下又各來瞭一發，L先生明早還要上班，就睡瞭。器大活好這種話我就不提瞭，這樣的描述相比感受來說太薄弱瞭。我側躺在他們中間，也準備閉眼，T從後面貼近我，用行動告訴我他還不打算睡覺。他從身後進入我的時候我感覺自己全身麻瞭一下，湧到嘴邊的回應生生咽下去瞭，我配合著他扭動著，蹭著，這個姿勢很不方便，不能出聲也很壓抑,但就是這種不方便和壓抑讓人更急切。我好想舔他，想從他的肩線舔到脖子再滑到耳朵，但我又不想他脫軌，所以我的舌頭隻能待在我的齒間做沒有意義的表達。兩個人意願都很強烈，終於他翻身上來瞭。快結束的時候我摸到一隻很有質感的手，L先生應該是被我們晃醒瞭。結束已經五點左右瞭，大傢倒頭大睡。

第二天我很早就醒瞭，隔著窗簾照進來的微光映在墻上像一幅畫，在一個漆黑的房間裡我唯一可以欣賞和交流的就是光線和時間，他們好像都還在熟睡。如果這是夢的話，那被子裡的熱氣又太過真實。如果這不是夢，那我的心情又太奇特。到瞭時間L先生就起床上班瞭，留下繼續蒙頭睡的我們。T醒來後我們又做瞭一會，然後躺著聊天，我問瞭好多問題，也說瞭好多毫無頭緒的話，像是說給自己聽。睡到中午我們就退房吃飯去瞭，我本意帶他去我很喜歡的一傢店，結果老板偷懶沒開門，我們就往前又走瞭幾步，走在路上黃葉落瞭一地，踩在這枯黃的葉子上我卻覺得我們在走向春天。點瞭幾個菜開始等，坐在我對面的T像個小孩子，秀氣又淘氣，吃到後來他放瞭一片油炸茶葉在嘴裡，我說他像樹袋熊，因為那個樣子真的很像。我問瞭他想要過的生活，他的描述很具體，能那麼具體的知道對自己來說什麼是幸福真好。又聊瞭一會我們就買單走瞭。我們都搶著買單，理由都是不買單會讓自己心裡不舒服。我送他去打車，他上車我就回傢瞭。

然後我就開始抱著手機寫這個答應他的好評文。

中間的部分其實我不想描述太仔細，無非是見到瞭睡瞭睡醒瞭分開，其實你每睡一個人感受不同大部分是你的心情不同，對我來說心情是很重要的部分，但對於男生，見到那一刻起才有意義一直到做愛這個儀式完成為終止。我會寫下這些，全都是因為我開心過，加上覺得T先生很好。

像是我看到繼而認識他的那個帖子裡有人給樓主的一句留言，大海無可比擬，因為沒有形狀，留言的人說是杜拉斯對性高潮的描述，我沒有去考究真實性，我喜歡這個句子，但對我來說這不完全是對身體感受的描寫，是對像海浪一樣在心裡翻湧不止又無法長留的情欲，是那種深厚又不自知的感受，當然最主要還是那一瞬間收緊又無限蔓延的肢體。

T先生很抱歉，我本可以給你一篇讓人看瞭血脈噴張欲火難耐的小黃文，我隻是犯瞭全天下人的通病，給你我認為最好的。

一個朋友看見瞭我寫的這段話，她說你丫還好意思說不想回床，你每個字都在說求回床，我笑瞭笑想到，我當然不會，我會因為一個人活好而再見，卻不會因為喜歡一個人再睡。這是一種叫做“止損”的自我保護機制，雖然我很喜歡T先生給我的感覺，但，我翻身，就是真的困瞭。

後話：“我是那個醜陋魯莽的獨眼怪人，世人或因嚴苛而厭惡我，或因善良而包容我，卻沒有另一個獨眼怪人跑來對我說：活著，本來就應該是這個樣子的。”和不同的人們見面，聊天，睡覺，就像是一種後天形成的缺陷，一個不能與人交流的癖好，但縱然我每次失望，我還是希望碰到另一個缺少些什麼的怪人，怪人和怪人當然不能在一起，因為他們都是輕微殘疾，感情不能自理，最後都會去找一個可以填補這個缺陷的人，但當你抱著你的幸福入夜，隻要看見這黑夜裡還有一星半點光亮，你就可以安心的知曉，有人和自己是一樣的。

就算天昏地暗落下一身冷汗

不一定就會落在我的身上

沒有任何期望也就不會絕望

太完美的東西都與我無關

難道你以為我能夠想愛就愛

除非我們都學會瞭想忘就忘

是否我們再一次擁抱以後

答案就會不一樣

我的天空太亮你的臉太暗

給我什麼樣預感

沒有張開眼睛看不見陽光

也會聽到潮漲

我的命運太長你背影太短

再怎麼填都怕填不滿

你的頭發都燒成瞭過眼雲煙

我也抽不完

就算天昏地暗落下一身冷汗

不一定就會落在我的身上

沒有任何期望也就不會絕望

太完美的東西都與我無關

難道你以為我能夠想愛就愛

除非我們都學會瞭想忘就忘

是否我們再一次擁抱以後

答案就會不一樣

寧願快樂到墮落在你的胸膛

沒有天空也不相信天堂

寧願快樂到墮落在你的胸膛

沒有天空也不相信天堂

你的地獄就是我的天堂

— 黃耀明 《越快樂越墮落》