其實很多東西真的是性格使然。

我生活在農村，偏僻的農村，從小被灌輸的是：爸媽那麼辛苦賺錢，你要省著點花。我們傢不富裕。爸媽那麼辛苦，記得以後要好好報答他們。我們傢窮，不要亂花錢，不要跟人傢攀比。然後大概三四歲吧，爸媽出去打工瞭，我跟著奶奶過，奶奶是那種非常非常節儉的人，菜臭瞭她還會繼續吃，一件衣服，不穿到破破爛爛就一隻穿，所有的新的好的東西絕對舍不得用。其實，現在的我和我奶奶很像，在某些方面，很像。後來，大概8歲吧，爸媽回來瞭，然後我就是爸媽帶著的，其實很多記不清瞭，但我記得，似乎我沒怎麼被肯定過，我爸好像特別喜歡激將法，不太會誇我，或者說基本沒有誇我，但我也爭氣，我總是在心裡想著：你越是否定我，我越是要強。然後媽媽會肯定我，但也會兇我，媽媽也是個很小氣的人，對我並不小氣，對她自己，特別大方。

現在的我25歲瞭。我之所以說一切都是性格使然，其實真的是有原因的。

從小就跟我說要省一點，爸媽賺錢不容易，我們傢窮，所以啊，我特別會省錢，我也特別摳，我對自己特別小氣。可是，這挺痛苦的！我想吃好吃的，我舍不得買，但偶爾會跟自己說，獎勵獎勵自己，會給自己買些好吃的，但不會特別貴，絕不超過50，我舍不得。我現在穿的衣服，幾塊錢或十幾塊錢一件，鞋子也差不多也就幾塊或幾十塊，絕對不超過50，貴的也有，要不就是媽媽給買的，要不就是和朋友出去逛街，她們買瞭好幾百的衣服，而我什麼都不買，不好意思，所以硬著頭皮買瞭。其實買完後真的肉疼，然後呢因為這些衣服貴，我總是會舍不得穿 這一點很像我奶奶，好的舍不得用，總是留著，藏著，錢舍不得花。這樣的我，這樣扣扣搜搜的我，這樣邋遢的我，真讓我自己厭惡，真讓我自己惡心。可是啊，我好羨慕別人啊，羨慕別人喜歡什麼買什麼，羨慕別人穿的好看，我好自卑啊，和別人出去，我舍不得花錢，我好怕她們看不起我啊，看著別人買好看的衣服，我不是沒錢買，是舍不得買，看著別人光鮮亮麗，我好嫉妒，我好羨慕，我也好自卑，覺得自己真邋遢，覺得自己和他們沒法比，所以我永遠帶著口罩。說起羨慕別人，嗯，我真的處處都羨慕別人，處處都是。我好像從小活在羨慕中，我真的真的什麼什麼都在羨慕別人。

然後爸爸對我經常使用激將法，他可能有鼓勵過我，有肯定過我，但我記得的不多。我隻記得兩次，他肯定過我鼓勵過我兩次，其他我不記得瞭。一次是我學車，我個子很矮，我才145，因為身高原因，我超級自卑的，所以高中畢業不敢學車，因為我覺得我可能都踩不到剎車，所以自卑，不敢去學，一直拖到大二還是大三吧，然後學車過程都還算順利，從科一到科四，我都一次過瞭。爸爸說他為我驕傲，他從沒想過我都能一次過。我很高興，因為我得到瞭他的肯定。另一次是我考編制，我是醫生，畢業後考傢裡的編制，其實考編制不算簡單，但我也以還不錯的成績考上瞭，然後我爸爸說，考試，成績這些他都挺為我驕傲的，我一直都還算爭氣，除瞭高中和高考。 至於從前，他是否有肯定我和鼓勵我，我忘瞭，不記得瞭。但我記得我小學成績不好，初中開始努力瞭，初一的時候有一次期中考瞭年紀24名吧，然後期末瞭，我爸爸問我能考幾名，我說不知道，然後我記得爸爸說我肯定會退步，會退步很多，我期中考成績基本是因為我運氣好，然後那次期末，我考瞭年紀14名。 再後來，有一次期末，我英語考差瞭，才考瞭59，滿分100，然後那時是初中瞭，我成績一直不錯，但這一次，我挺受打擊的，過年時親戚朋友問起我的成績，我爸爸告訴他們，紅燈籠高高掛起，英語考瞭59，他沒說我數學考瞭第一，他隻告訴親戚們，我英語59，沒及格，那年過年，我好像一直抬不起頭。再後來，影響特別深刻的就是高考瞭，高考考差瞭，特別差，我在傢哭瞭整整一個暑假，其實我覺得，我現在的抑鬱癥，和高考成績有很大的關系。高考考的特別差，我躲在傢裡哭，我爸說現在有什麼好哭的，親戚朋友甚至是曾經的同學的父母問我的成績，我爸爸都告訴他們瞭，這一點我超級超級痛苦的，因為我唯一引以為傲的隻有我的成績，但那時，我唯一引以為傲的東西，沒有瞭，我再也沒有拿的出手的東西瞭，我再也抬不起頭瞭。所以，從那以後，我見瞭誰都低著頭，都躲著，我再也不敢出席任何人多的場合瞭，的確，從高考結束也就是15年開始，我基本沒有參加過什麼婚禮葬禮等人多的場合，連過年我都是寧願一個人在傢吃泡面，也不願意去親戚傢。我高考考砸瞭，沒有什麼好專業的本科讓我讀瞭，我最後選擇瞭大專，醫學類大專，這是我特被自卑的事，這是我不願提及的事，我似乎從那之後，不再相信付出就會有收獲瞭，但是，我還是繼續努力著，大專三年，年年都拿獎學金，然後專升本考上瞭本科 ，本科三年也是年年都拿獎學金，本打算繼續考研的，但被失眠和抑鬱癥暫時攔住瞭腳步。

媽媽其實對別人也挺扣的，所以我也挺像她的，她經常會告訴我，不要亂花錢，傢裡賺錢不容易等等。所以大學裡，我也是省錢，舍不得買，舍不得花，最後實習的那一年因為要自己租房子，開銷又大瞭，所以我早飯食堂買，中飯自己做或點外賣，但是中午的飯菜我不會吃完，我會留著晚上繼續吃，這樣省錢，哦對瞭，點外賣我會精挑細選 合不合胃口不是最重要的，便宜最重要，所以我的外賣經常不會超過10元，最多不會超過15元，點的一份外賣分成兩餐吃，省錢。

因為身高原因，因為一直以來的自卑，因為覺得傢裡窮，我一直覺得有人能看上我，就不錯瞭，我一直覺得自己這種人，能有人要就挺好瞭。所以隻要有人向我示好，我就接受瞭。別人對我好一點，我就覺得非常好瞭，再也找不到比他對我更好的瞭。但慢慢的，我發現，其實他隻是剛開始對我好，他沒多麼喜歡我，所以，我想要什麼，從不敢開口要，我不光會替我爸媽省錢，我也會替他省錢，我從不敢欠他什麼，他對我好一分，我會想辦法對他更好。我很渴望被寵著，被愛著，很渴望自己能像別的女孩那樣，擁有甜甜的愛情，但我知道，我不配，所以我現在不敢作，不敢鬧，我會道歉，我會說對不起，我會聽他講道理，其實我一點都不想這樣，我希望被寵著點，被愛著點，但我們現在好像經常講道理，而我是沒道理的哪一個。我也知道他現在不喜歡我瞭，我也想著該離開瞭。可我舍不得，我也不會也不敢真正的去說分手，而且，如果是我提出來的分手，隻要他來見我一面，他來哄我一下，我一定屁顛屁顛的跟他和好瞭。可是啊，我挺難受的，為什麼不愛我，為什麼我要那麼卑微，為什麼我不懂拒絕不會狠心，為什麼我不配擁有甜甜的愛情，為什麼不能把我放手心裡呵護著。我好羨慕別的姑娘啊，好羨慕她們被愛著啊。

似乎還有很多想說的，暫時想不起來瞭。

對瞭我的失眠，我的抑鬱癥。具體失眠是什麼時候開始的，我忘瞭，似乎高考結束後吧，記不清瞭，我隻記得睡不著，早醒，不管什麼時候閉眼，睡著肯定在快12點瞭，然後睡個半小時一小時我就醒瞭，臨晨一點多肯定是睡不著瞭，然後覺得全身都癢，不斷的撓自己，睡不著，等天亮，特別崩潰，特別特別崩潰。甚至慢慢的，還怕夜晚的到臨，還怕睡不著，害怕突然的醒來。然後瘋狂掉頭發，瘋狂長痘，總是控制不住的多想，管不住自己的腦子，總是分神，總是鉆牛角尖，總是特別悲觀，總是瞎想，然後想著想著就哭瞭。似乎，腦子裡總是覺得熬不下去瞭，覺得活的沒意思，看不到未來，可是都活瞭20幾年，白來一趟呢也不甘心，所以18年的時候登記瞭器官捐獻同意書，我記得我大概是全國第15萬個登記捐獻的人吧，我想這樣至少還留下瞭什麼，不算白來。然後大概從19年開始吃藥的吧，氟伏沙明，百憂解，米安色林，奧氮平我都吃過，安眠藥也是勞拉西泮，阿普唑侖，右佐匹克隆等等，都有吃。記得吃的多的時候，總是一把一把的藥，然後每天，整個人木木的，沒什麼情緒，不會高興，也不會難過，特別是安眠藥，吃得多的時候，吃完沒多久就睡著瞭，這種感覺，很好，所以，其實現在打心底裡覺得，離不開安眠藥，好怕不吃安眠藥後睡不著。

記錄瞭好多，也不知道瞎寫瞭些啥，沒什麼條理，也沒什麼華麗的辭藻。

我知道這個世界上比我不幸的人多的是，可是我還是覺得自己好不幸，我好羨慕別人啊，我好希望自己不再那麼自卑，不再一直愧疚，能學會拒絕，能得到愛，能不一直活在羨慕裡。

就寫到這吧，暫時就寫到這吧。