2021.8.17，一個月前我發現我妻子出軌瞭。

2012年10月，22歲的我從CD回到瞭WH，帶著創業失敗的落魄以及失戀的痛苦。在隨後的一個月裡我沒有急著去工作，也許是想放空一下自己，過程中偶然認識瞭現在的妻子。那一瞬，心動的感覺，至今我還能記得那天她的樣子裝扮。

一個月後我生日當晚，我策劃瞭一場表白儀式，她沒有拒絕也沒有同意。不久後，我們在一起瞭，我們都覺得遇到瞭攜手一生的人。後來遭到她傢人的極力反對，覺得不能遠嫁再加上我傢條件一般，可是她還是義無反顧的和我在一起。

2015年，我們突破阻礙結婚瞭，次年，兒子出生瞭，我們沉浸在幸福和喜悅中。

生活的柴米油鹽一點點的在侵蝕著我們的愛情，一切似乎慢慢變得平淡瞭。在我看來這很正常，可是她卻覺得我變瞭，變得不再愛她關心她。再加上帶孩子幾年讓她變得焦躁易怒。我們的爭吵多瞭，為瞭一點雞毛蒜皮的事。有時候一點不理解我都懶得去解釋。但我總覺得愛情總會變成親情，一切都是正常的，我們是有感情的。

2019年，我們有瞭自己的房子，我覺得這麼多年，妻子確實付出瞭太多受瞭很多委屈。而這一刻，我們終於有瞭自己的小傢。喜悅過後，生活歸於平淡，一切按部就班的過著。

2021.7.10，我們一起送兒子回瞭奶奶傢。第二天回來，她把包落下瞭，托人帶回。為瞭這事我們吵架瞭，她去瞭閨蜜傢。我拿回瞭包，無意中發現包的內袋裡有兩個安全套。其實我能想到，大概是防備在老傢要用（事實也確是如此），雖然前晚風平浪靜，而這個舉動在以往很少會有。我心裡有絲絲不安，覺得是不是有問題。我說服瞭自己，那是不可能的。

那顆種子埋下瞭，我開始聯想以往她有哪些不正常，不好的想法被無限放大。很多疑點全部靠向瞭一邊，此刻所有都隻是我的臆想，其實所有疑點在我心裡都有合理的解釋。

我開始留意細節，發現在另一個包的內袋有一張紙，上面是一段手寫的文字，並有落款。

“我的天空裡沒有太陽，總是黑夜，但並不暗，因為有東西代替瞭太陽。雖然沒有太陽那麼明亮，但對我來說已經足夠。”

從筆跡和落款我斷定一定是男人所寫，我想瞭很多種可能，最終無法合理的解釋。

那顆種子發芽瞭，我無心工作。隨後的幾天我十點出門，兩三點就回傢，謊稱沒事不忙，天太熱想回傢休息，她也並沒有覺察意識到我的異常。我在想下一步該怎麼辦，到底是不是有事，心裡無比煎熬。

2021.7.14，我照常10點出門3點回傢，桌上有一杯喝瞭一半的奶茶，從標簽上能看到下單是兩杯以及店名。我開玩笑的問她，這麼熱的天，大中午還出去瀟灑嗎？她隨口說和閨蜜去***逛瞭一下。可是不合理，沒什麼重要的事這麼熱的天兩個隔一定距離的女人騎著電動車到瞭一個距兩人都很遠的地方隻是閑逛瞭一會兒，而傢附近就有商圈。

我開始斷定一定有問題，於是我試探瞭閨蜜，她卻打瞭掩護，但說的地點不一樣。我更加煎熬瞭，開始搜索如何收集證據，淘寶查看監聽追蹤設備。

2021.7.15，我照常出門瞭，我找瞭個地方停在瞭路邊，我坐瞭兩個小時，想瞭兩個多小時，心裡很亂。12點回到傢，我說餓讓她她去做飯，然後借口用下她的手機。我能感覺到她有些緊張，於是發現瞭一個對話幾句的聊天框（於14日中午）。

“出發瞭嗎，打車還是開車

今天沒開車，打車瞭在路上瞭

我已經到瞭先點好菜瞭等你，今天就不能牽手手瞭☹️

嗯 好的 【轉賬300】未收

我到瞭，包不用你給錢，我自己買

我還沒送過你包呢，收下吧

你到瞭嗎，今天還沒有親親呢，過幾天我去天*城找你。”

短短幾句，足夠說明一切。那一刻我感覺我的世界崩塌瞭，感覺所有血液都在往頭上冒，我無法相信無法接受，氣的肝疼，臉皮發麻。可我極力控制自己，騙自己不是我想的那樣，有其他可能，是我有所誤會。飯做好我一口也吃不下，應付瞭一下出門瞭。

我開著車到瞭傢附近一個停車場，打電話給她另一個一個經常一起玩的閨蜜（我從小的同學）。想她求證一些情況，問她是否知情，幫我分析是不是我有誤會，並讓她幫忙打通那個電話看是男是女，結果確認對方是男的。

接著我又打瞭那個替她掩護的閨蜜，質問她昨天到底是和她一起。

然後我再次回傢瞭，而她也收到閨蜜的通知。我直接質問她，外面是不是有人瞭，怎麼認識的，多久瞭，發生到什麼地步…她慌亂的解釋，說不是我想的那樣，僅僅是無聊聊一下天而已，什麼都沒有。我說那聊天記錄怎麼解釋，隨便聊天會那樣聊嗎 會約下次見面嗎。他說就是偶爾很少見過幾次面吃個飯，最多就是牽過手，接過吻 在沒有更多瞭。大概二三月分開始有聊天的。我說，你覺得我是傻子嗎，短短幾句聊天，已經那麼露骨那麼親密瞭，並且剛見面完就約好過幾天再見。我會相信就這麼簡單嗎，我也談過戀愛，你們這就是熱戀中，熱戀中的情侶不可能僅此這麼簡單。

我又設法找到他們的通話記錄，從一月到五月不超過三天都會有打電話，有時一天好幾個，當然還有一部分刪瞭。我說我很想相信你說的是真的，但我說服不瞭自己去相信。讓她把手機給我去恢復來證明她說的，她不願意，並承認和他發生瞭性關系。但是保證就一回，而且頭一次約好開瞭房間，去瞭之後覺得不應該沒進行到最後，隔瞭幾天再次約才真正發生瞭關系。我問她什麼時候，她說不記得瞭。

我無法描述我當時的心情，我覺得我待在傢裡一定會出事，打算出門，她極力攔住我，讓我冷靜待在傢裡。我也知道我出門開車在路上百分百會出事，於是就呆在傢裡僵持著不說話。

一連待瞭三天，兩個人也不說話，我感覺我也冷靜瞭。

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第一次玩知乎，沒想到這麼多人看，還有幾個一樣遭遇的兄弟。接下來慢慢隨緣更這一個月來發生的事。

三天來，想瞭很多，內心煎熬，可是這種事又沒辦法找人述說。想的最多的就是離婚，可是孩子怎麼辦，傢人怎麼辦。我內心越來越多的告訴自己繼續過下去，可是心裡如刀割，憤怒，懊悔，委屈，難過，不甘…我想大多數男人都很難承受妻子出軌這種事吧。

心裡還是想留住這個傢，而且近十年的感情雖說已經平淡，但哪是說割舍就能割舍的，於是兩個人坐下來冷靜的溝通。

她告訴我，其實她出軌是因為我，我在近兩年時間經常回傢晚，特別是近半年，覺得我不關心傢庭，不關心她，一點小事吵架瞭我也不安慰她不哄她，她心裡的委屈難受沒辦法發泄一直積壓著。所以最初隻是無聊下載瞭交友APP，沒想到遇到一個聊的投緣的人，心裡的委屈也有人說瞭，並且對方也很耐心並開導她。

聽到這些，我能明白也能理解她確實委屈，在她說的這一兩年時間裡，我迷戀上瞭吃雞遊戲，會和朋友到網吧玩。但我記得最初也都是約好一周出去玩一次，12點前回傢，也一直是這樣，可能還會有一兩天加班回的稍晚。知道今年，我可能去玩的次數會多一些一周有三四天，還有一兩天加班，但是我之所以去的多是因為近半年我感覺她不反對我經常去瞭，跟她說出去玩遊戲她也沒有反對。可笑的是我認為她是不反對其實是有人陪她聊天，打發時間，甚至到後來談情說愛。

我感覺是不是確實我也不對，有不足的地方呢。可是要用這樣的方式來報復懲罰我嗎。心裡還是難以接受。

她告訴我，她尊重我的決定，但她心裡不想這個傢散，這件事情上她確實是不對。我說我也不想傢散，可我控制不住心裡會想會難受。

她說他們一月在交友軟件認識聊天，二月三月會見面吃飯看過電影，期間偶爾會牽手 接吻，四月會聊各自的傢庭包括比較私密的話題，然後聊到想嘗試做愛。於是在某天開瞭房間，可是關鍵時刻還是沒有繼續。隔瞭幾天再次約好開房…並且很誠懇保證就這一次。

我和她瘋狂做i，我不知道我心裡怎麼想的，一下午三四次，可能是發泄，是報復，心裡還會想著是別人在和她做。

我們約好出去玩幾天，分散一下註意力散散心，於是出發去瞭CQ。期間心裡似乎會好受一點，兩人也像回到瞭最初，可是我心裡的想象並未停止。

回傢後，我想他們之間一定會互贈一些禮物，於是我在傢裡發現瞭幾件可疑的，她承認。我叫她回憶一下，把和他有關的都找出來處理掉，第二天又找出來幾件並承諾以後想起來再處理。

兩人看似平靜的過著，可我心裡的疑心從未停止，我覺得一定還有更多我不知道的。心裡結合已知的去推理去想象，在傢裡找可以的東西。在她手機裡我發現瞭soul已經被卸載，我下下來登錄，提示有未讀消息，點開。

“好

我跟他說是附近的人認識的

我告訴他是探探

他不知道你知道我們見面

對不起 對不起

他讓我把你一切都刪瞭

對不起

天*城

我跟他說是我中午下班 路過你去那裡上我車”

呵呵，這是當天我和那個男的見面的時候發給他的，這是要對口嗎。我氣炸瞭，這不是合起夥欺騙我嗎 我已經在嘗試忘記選擇相信瞭啊，卻讓我看到瞭這個，到底騙瞭我多少，還有多少是我不知道的。

我拿給她質問，她解釋有些事避免我難過，所有會有一些隱瞞，但絕對沒有實質性的欺騙。我告訴自己，別想瞭，別糾結。唉

日子一天天過著，每隔幾天我都會難受一陣，陷入思想的漩渦，在想象中無法自拔。

就這樣我們好一陣，壞兩天。前幾天我們在做的時候，我問她和他做的細節，她給我講瞭，我感覺聽到當時會更興奮，我好像一個變態。又過瞭一天做的時候，我說我感覺你們既然已經發生關系，像熱戀情侶一樣，那麼在之後幾個月不可能沒發生關系，這樣不正常。她起初說確實沒有，但有計劃過，隻是還沒等到合適時機。後來她坦白那次之後還有兩次在車上也發生過，並跟我講瞭細節。

我又崩潰瞭，好在是她主動跟我說的不是我查到的。可我心裡還是難受極瞭，我知道她之前不說是因為怕我難受，但對我來說也是欺騙，唉心裡不是滋味，不知道怎麼形容，也許隻有經歷過的人才能明白。

我深刻明白在我心裡她的形象回不到從前瞭，我們的感情也回不到從前瞭，我心裡的陰影也會一直存在。

補充一段，在7.15當晚我去找瞭那個男的，兩個人約好地方見面，我也不知道我去找他出於什麼目的。隻是在當時，就是簡單的覺得我一定要找到這個人。好在接到我電話表明來意後對方並未逃避，很坦誠的見我，並交代瞭事情保證不再見面。

一個月過去瞭，雖然我內心很想繼續過下去，可我知道我心裡的坎還沒有過去，我不知道將來我們會過成什麼樣，結局會如何。每天都在煎熬痛苦中。

在這裡，提醒那些有同樣想法的妻子們，不要有類似的想法，一開始都不會想出軌，但一旦邁出第一步，接下來就會順理成章，無法自拔，不可收拾。當你覺得你的傢庭不幸福受委屈瞭，兩個人一定要在冷靜的時候多溝通好好溝通，男人也不要不以為然。如果確實過不下去沒有感情不想留戀瞭，那麼告訴對方好好的分開，千萬不要以這樣的方式去報復傷害對方。也不要嘗試抱著聊天打發的方式。

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繼續更一點，想起之前一個細節，關於打掩護的閨蜜。她也是在大半年前離婚瞭，她和我同校，前夫和我從小同學。其他我老婆大部分朋友都是經我認識，因為遠嫁。（400km不知道算不算）具體離婚原因不詳，大概是經濟方面吧。因為在她離婚後的很多時間，我老婆和她都會在一起逛街玩什麼的，並且她倆都用soul，我老婆也可能是受她影響。她是最早就知道我老婆有一個比較聊的來的異性的，並且知道後來也有見面的，有時還會交流聊得怎麼樣。但可能她並不知道他們會到出軌的地步。有時我真的會有些恨她為什麼沒有早點提醒阻止。

昨天我又跟那男的打電話瞭，一方面我從老婆口中套出的一些新內容想找他套一下看對不對的上，我大概還是有把握確信在之後他們是沒有過聯系的。然後他居然告訴我，他老婆在兩年前也出軌瞭，然後他攤牌，然後就這樣搭夥過日子兩年多瞭。他說他也能體會我的感受，想想挺可笑，你既然已經體驗過並知道對傢庭的傷害是不可逆的，為什麼還要把這種痛苦傳遞到別人身上。

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隨便更一點，

關於很多人評論說是某app的廣告的，麻煩幫我通知一下官方結下廣告費用，或者告知我去哪結。

看瞭很多私信和評論，大概分三類。

第一類，純吃瓜，覺得這種一定得離，必須得離。其實如果不是我親身經歷，我也一定這樣認為。但很多事，當親身經歷時，才能真正體會那種無奈…

第二類，理智的分析具體情況，綜合各方面給出中肯的建議。這一類實話說，給我我很大信心，讓我能靜下來。

第三類，很多有同樣經歷的朋友，分享瞭他們的事，他們的處理方式，以及現狀，當然有好也有壞。

這近兩個月的時間，經歷瞭崩潰憤怒委屈不解…慢慢的現在能平靜下來瞭，就好像從一個虛無漂渺的世界回到瞭現實。我明白我心裡想要什麼，我不想就這樣放棄，我想繼續，盡可能的回到過去。雖然很難，腦子裡會是不是觸及，心裡會時不時的痛，就像有一根刺。

我還是想試試，把刺磨的圓潤些。

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失眠瞭 很困卻又無法入睡 翻看老傢的監控 看到1號姐姐一傢驅車近一天傍晚到傢 一傢人團聚的喜悅 兒子在第一時間和她姐姐交換玩具 收到玩具的他很興奮 開心的語無倫次 看到這眼淚止不住的流 在以往 那一刻我也不會缺席 這種喜悅我也想參與其中 而今年我謊稱很忙 逃避瞭 我不知道該怎麼面對傢人的關心 不知道在面對這喜悅的時候心裡會如何 姐姐電話告訴我6號一早就要返程瞭 我知道她的意思是想問我回不回去 這次回來面都還沒見 可她明白所以也沒說 孩子們是天真無邪的 如果他們能一直這樣開心下去沒有煩惱多好 如今這樣 如此糟糕 真的好怕有一天我做瞭那個決定 兒子一定非常難以接受吧 會不會受到很大影響 為什麼會這樣 什麼辦法能讓自己徹底解脫 不再面對這所有的一切

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2021.10.24

看到太多評論，也收到很多私信，並且和幾個保持聊天。

其實三個多月過去，已經平靜許多，隻是對於以後我依然無法給自己一個明確答案。唯一明確的是，要保證不能給五歲的孩子帶來陰影，給他的成長造成傷害。

可是看似平靜，內心還是經常會有波瀾。那種切實的心口抽痛，以及腦子裡黑白小人的撕扯，隻是現在不太把這些在生活中表露出來。

昨晚失眠到很晚，躺在那很困卻不願意睡，早上醒來看到一個人評論那些無腦黨“站著說話不腰疼” 很贊同！何嘗不是呢，沒有經歷過的也許永遠不懂，也希望永遠不要懂。

很多人私信我，和我聊天，稱我為過來人。他們希望從我這得到一些過來人的經歷作參考，其實和我最初來這裡一樣。可我隻是階段不同而已，也許這件事上沒有絕對的過來人。

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很久沒更瞭，趁著失眠，隨便寫一點。

目前狀態，一切回歸正常，正常接送小孩上學—正常工作—正常吃飯—正常業餘休閑娛樂—正常睡覺，正常到再不能更正常瞭，似乎一切都過去瞭。

可是真的過去瞭嗎，隻有自己心裡明白。其實旁人的理解一定會覺得那種感覺是恨，所以都會勸說放下，多念及她的好，或者網絡上的陌生人會教你如何報復泄憤。

其實最大的影響是心態，而這種心態會悄悄的影響改變自己，還不知道會伴隨多久。

感覺世界一切的一切醜陋都暴露放大，噩夢失眠會經常有，各種各樣的。會害怕回避和朋友同事說聚會閑聊，害怕看到聽到談論男女話題不管好壞。以前工作遇到問題，會積極去改善解決，現在消極的認為都是別人的問題。

哎，不說瞭…

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2021.12.28

一邊不忍不舍，一邊不甘不忿

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2022.4.16

時間真的好快，九個月瞭。

很多朋友都在關心我現在如何，狀態怎樣。其實不管多久，心中的刺都會在，它時刻提醒著自己。

最近的狀態隻能用平穩來形容，沒有多好也沒有壞到哪去。每天拼命的工作，早出晚歸，用忙碌來麻痹自己。

也許隻能這樣瞭吧，還能奢求什麼呢。對於未來會如何，真的不知道，沒有定論，也不敢有定論。

沒有離婚，也不知道會不會離婚。

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2022.11.14

一切就像水面平靜，

本來不想再更瞭，最近發現自己心態變瞭，不知道和這事有沒有關系。

曾經的我冷靜理智，遇事能靜下心很好的解決，現在工作生活中一點小的不順利就很容易心態爆掉想砸東西，唉…

找不到發泄的出口，不能訴說，不能朋友圈，隻能把車停到路邊，寫下這些。

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2023.3.29

轉眼已經過去快兩年瞭 ，很多人催更，大概和我當初一樣，迫切的想知道相同經歷的人結果是怎樣。

隨便寫點吧，因為孩子還在一起，對於這段婚姻目前還是持否定態度 ，兩個人感情上甚至生活上基本沒有交集，似乎在等著那一天。

生活工作基本恢復正常，以前整天沉浸在胡思亂想中，心裡就像一團亂麻。現在基本不會，當時不時會有個聲音提醒自己。

有個兄弟私信我，借用一下他的一句話。“害怕一傢人在一起開心的時候”。是啊，感覺那一切與自己格格不入。

就這樣吧……

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2023.5.4 01：57

最近準備離婚瞭，應該是真的要離瞭。細節就不贅述瞭，懂得都懂。

雙方父母已告知，我的傢人一直聯系我，勸我。昨晚跟母親通完電話，今天又跟我打，說到一半我掛瞭電話，晚上姐姐又電話，我沒接。心好累，失眠睡不著。

跟他們寫瞭一封信，還沒發出去，貼在這裡吧。

“很多道理不是我不懂，很多後果也不是我不想，可是又能如何呢。 我很累，所以不要再給我壓力瞭，我說的不隻是身體上的。

既然已經到瞭今天這個地步，很多事再去爭論對錯已沒有什麼意義。我很清楚，兩個人做什麼都不能朝著同一個方向，什麼事一開始在我心裡就會扣掉99分，再繼續也都是徒勞。

不是我不願意大度，有些事可以講格局，有些事真的是會紮進心裡。很多事可以將心比心，可以感同身受，而有些事不經歷真的不可以。所以，未經他人苦，莫勸他人善。

而心理上的影響遠不僅僅這些，生活工作各方面都會改變，很多場合都會讓自己害怕融入。就比如一傢人的其樂融融，朋友間的傢庭聚會，都會讓我害怕的想著逃離。

我也盡力的想跨過去，並且自認為也盡可能的做到瞭很多，至少我沒有做過一些過激的行為。但是被捅一刀，還要自己捂著傷口把刀擦幹凈，這個確實做不到。

反過來，提刀的人認知是否到位，做的足夠呢，這個無從評判。

引用一篇文章，聲明並非受瞭此文影響，並非以此文為標準，也並非為瞭聲討什麼。無意看到，覺得有些道理。http://www.icpchaxun.com/question/578903910/answer/2872633699”