前段時間重溫瞭一部非常喜歡的影視劇叫《金粉世傢》。講述瞭一段跨越階級、門第的自由戀愛，歷經純粹、熱烈和抗爭之後，在婚姻中悲劇收場。

而這個過程裡，最令我唏噓的其實是，他們是反抗父母的反對，轟轟烈烈地在一起的，可最終，他們的感情還是因為這些理由失敗瞭。

劇中的時代背景是民國初年。當時間來到一整個世紀之後的今天，我發現類似的情況依舊存在。在我的身邊，幾乎每一段被父母反對的戀情，尤其是在它朝著婚姻的方向發展時，都會變得困難重重。

而大部分時候，我們也很難不受這些“意見”的影響，或者說我們不確定是否應當去對抗它。今天的微訪談，想和大傢一起探討的命題就是“那些不被父母看好的戀情”，把發生在當下的真實故事呈現給大傢，這其中有一些結果是好的，也有的充滿遺憾和未可知。

但希望所有的這些，都能給你的愛情提供一定的借鑒意義，也希望你能因此多看見一種選擇。

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01.“我理解，她遠離傢庭的每一步都會受到愧疚感的譴責”

leckie，男，25歲，單身

臨近大學畢業，我和女友計劃一起出國深造，遭到瞭她父母的強烈反對。在此之前，我們幾乎把大學所有的時間和精力都交代在這段感情裡，也會和其他校園情侶一樣吵架、冷戰，但更多的還是美好。沒想到，挑戰卻在後面。

她傢是經商辦廠的，所以她父親希望未來女婿能盡早幫忙經營傢裡的生意，出國讀研專業上不對口，對女孩子來講更沒什麼必要。我並沒有當場反駁他，但事後我跟女友明確表示，無法認同她父親的觀念，也自認滿足不瞭他的期待，希望她能一起堅定屬於我們自己的人生規劃。她似乎猶豫瞭。

從那以後，我明顯能感受到她的痛苦和壓力，有時候倆個人喝下午茶有說有笑，可一談起畢業和未來，她的笑容會慢慢消失，隻有沉默。我看得出她的迷茫和無助，就想著找機會好好聊聊。

當我問她是如何考慮我倆的未來，有沒有想過結婚時，她哭著說和我在一起的每一天都覺得在“背叛”父母。我從沒想過問題會是如此嚴重，嚴重到需要用到“背叛”這樣強烈的詞。這讓我恍然意識到，迥異的傢庭觀念將我們塑造成瞭“不同世界的人”。

我的傢庭是足夠民主的，我所有的想法和決定都能拿到臺面上說，父母願意聽也願意采納。但顯然她的傢庭不是，當從小被灌輸一切以傢庭為中心，她在轉變為獨立人格的過程中是很痛苦的。我理解，她遠離傢庭的每一步都會受到愧疚感的譴責。這將註定我們接下去的路每一步都不會走得輕松。

我自允是一個感性的人，也有同理心去感受她的感受，但同時這一次，我選擇放棄瞭愛情，我不想逼迫她。因為傢庭觀念太強大瞭，強大到會改變一個人的一生。

02.“代際的鴻溝既然難以逾越，恰恰我能做的就是去證明自己的選擇”

金先生，男，27歲，已婚

我和老婆最初因地域不同、傢境懸殊遭到我爸堅決反對。爸爸白手起傢積累起一定的財富，他覺得自己奮鬥瞭一輩子創造現在的條件，我應該找一個傢世背景相當的本地姑娘結婚，強強聯手。而我又是傢族裡這一代唯一的男孩，在他的觀念裡，我的婚姻一定要符合傢族預期並匹配傢族利益。我很清楚與爸爸之間的代溝在於兩種完全不同的價值觀：

他的一生就是“計算”出來的，把人生各個階段的每一步都經營好，從而實現利益的最大化。而我追求的是“更浪漫”的生活，跟著當下的感覺走，盡力去體會快樂。這無關貴賤也無關對錯。那麼代際的鴻溝既然難以逾越，恰恰我能做的就是去證明自己的選擇。而之所以有信心，是因為我知道我和老婆有能力靠兩個人的共同努力，經營幸福的生活。她是個獨立自強，有上進心的姑娘。

婚前我們開誠佈公地聊過，她願意和我站在一起，發揮主觀能動性，證明我們的結合是值得被祝福的。而她的傢人也十分通情達理，大度寬容，給到我們很大的支持。這些在我爸來看可能不重要，但我覺得太難得瞭。今年我們剛完婚，買房買車都是靠自己。父親現在也漸漸接納瞭，我想他應該也正在改變舊思想的路上吧。

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03.“我並非完全否定父母的反對，但那些不足以勸退我”

兔子，女，35歲，已婚

從小受父母感情不幸的影響，我不相信婚姻，覺得它是醜陋並奢侈的。我想要的伴侶是能在精神和生活層面都高度契合的人，我知道這很難，如果可以擁有一定是恩賜。

而當ta真的來瞭，我也鼓起勇氣結婚時，父母甚至身邊的朋友都認為這個決定會是場災難，因為對方比我小7歲。我爸一度氣到要和我斷絕關系。但我還是“一意孤行”把證領瞭，現在結婚3年，幸運的是我們過得很好。

老公是自由攝影師，我是旅行博主。我們一起度過柴米油鹽的瑣碎，也一起去過世界盡頭追極光，無數次在漂泊的路上談起關於未來的規劃，深知有太多的不確定，但還是想要和對方攜手去試試看。其實我並非完全否定父母的反對，甚至有一些道理是認同的。比如他們會苦口婆心地舉例：女人比男人老得快，等你50歲瞭他才40出頭，到時候你會覺得沮喪，無能為力；而男人又普遍在心理上晚熟，你要處處包容他，照顧他，多累啊等等。

作為過來人，他們想要把這些“正確”的建議也好，說教也好“強加”在兒女身上，用自己的人生經驗去表達“愛”。

但那些種種並不足以勸退我。在漫長的歲月裡，能足夠讓我感受婚姻的自由和美妙的，隻有靈魂的連接。不論這種連接能維持多久，我始終都不想錯過這樣的體驗，它太珍貴瞭。

04.“他們想要保護我，隻是有些彎路必須得自己走”

Gray，女，26歲，離婚

我和前夫是彼此的初戀，高中時開始談的，也說不出來喜歡對方什麼，反正當時就認定瞭這個人。那時候無憂無慮地，覺得愛情很純粹，在一起相處很簡單。大學是異地戀，逐漸開始經常吵架。有時爸媽打電話都能聽出語氣不對就知道肯定又鬧矛盾瞭。我媽建議我，性格不合就分開，一定要和能讓自己快樂的人在一起。

我爸則屬於在婚戀方面比較傳統的，一直教導我不要草率地戀愛、結婚，要時刻學會認清和保護自己。但我總覺得戀愛就是兩個人的事，隻要我們足夠愛對方，別的一切都不構成阻礙。大學畢業後我去到他的城市一起工作、生活，就想早點結婚。但雙方父母都不看好，覺得兩個小孩在性格、生活方式等方面都不太匹配。

可我們已經在一起七年瞭，真的舍不得分手。一想到要分開我就哭，也認為以後再沒有精力去適應新的人。後來我們還是結婚瞭。直到真正在一起生活後，矛盾爆發。我想追求更自由獨立的人生，但他是控制欲很強的大男子主義，需要我放棄自我去依附他，這讓我在逐漸成熟的年齡和婚姻生活的每一天感到極度痛苦。最後在無盡地爭吵和疲憊中，我們結束瞭短暫的婚姻。我後來才發現，青春時候的愛情太美好也太單薄瞭，以至於經不起長大的考驗。也終於體會瞭父母當初的道理，愛不是一腔熱血奮不顧身能成就的，成熟的心智、人格和契合的三觀才是愛的土壤。

無奈的是，他們想要保護我，隻是有些彎路必須得自己走。

05.“於我而言愛情比親情更重要，但養老會是很大的問題”

娜娜，女，28歲，已婚

在英國讀研和老公一見鐘情，他是土生土長的倫敦人。我們決定一起創業，我住在他傢裡，朝夕相處一年多的時光，他在傢人的助攻下向我求瞭3次婚，於是我就答應去登記結婚瞭。

彼時爸媽完全不知情，我是後來電話通知他們的。我媽特別生氣，直接讓我離婚回國。但她生氣的點倒不是因為我領證沒有事先告訴她，而是我嫁去瞭國外，擔心我過的不幸福，萬一以後遇到困難也幫不到。從母親的角度，我完全理解她。所以我很認真地和老公說，要采取積極行動去盡量消除我媽的顧慮。後來我們主要是和我媽做瞭很多深度的溝通。

老公不會中文，私下找朋友幫忙翻譯主動去跟我媽聊。最後接受這個結果是我給她發瞭一條信息，大概意思是：“你的反對會直接影響我們的感情，那樣我會痛苦。這不是明智的媽媽，你應該希望我開心。”我可能就是挺自私的人吧，或者說於我而言，愛情是比親情更重要的，在我的生命中，能真正並肩而行的一定是我的愛人，TA的優先級在某種程度上始終是排在第一順位的，其次才是父母和孩子。

同樣地，我覺得愛情和婚姻沒有本質區別，婚姻裡一定要有愛情，兩個人相互扶持、包容、共同成長。這也是我認為的在愛情和婚姻中保持獨立性的關鍵，你要清楚自己想要什麼，什麼樣的伴侶，什麼樣的生活。但目前我面臨最大的難題是養老，我沒有權利要求父母在這個年齡到異國他鄉度過晚年，但我又無法及時陪伴在他們身邊。

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06.“正如老一輩所預期的，能瓦解婚姻的東西太多瞭，可這並不意味著失敗”

匿名，53歲，女，結婚30年（珍珠婚）

我們那個年代，戀愛、結婚都是通過父母、長輩介紹的。像現在這樣自己交朋友的情況並不多。我屬於叛逆的，和先生自由戀愛結的婚。

當時遭到我父親嚴厲反對，他覺得先生傢裡條件不太好，工作也不穩定，兄弟姐妹中他又是老大，以後肯定傢庭負擔重。但我性子拗，死活要嫁。先生也勇敢，厚著臉皮來傢裡求情，到處托人做思想工作，最後父親算是勉強同意。結婚後日子過得確實辛苦，我們白手起傢在縣城裡紮根，傢裡人是給不到你什麼支持的。小地方人情世故復雜，沒錢沒關系寸步難行。全靠自己摸索、打拼，一點一點積累。稍微寬裕點還要幫襯兄弟姐妹，補貼老人。生瞭小孩更是全心全意為下一代奮鬥。

這中間還經歷過下崗，再就業。記得當時小孩剛上小學，瞞著不敢讓知道。心裡急啊，四處想法子找別的出路賺錢，不想孩子今後被別人看不起。都說貧賤夫妻百事衰，可以說婚姻生活中隻要吵架、鬧矛盾，大部分都是因為錢。等好容易好起來瞭，大半輩子也過去瞭，孩子成年又想著給他結婚買房，等他生完小孩，還能幫他帶帶孩子。

總之結婚一輩子遇到的困難，吃過的苦太多太多。有數不清的想要放棄，感到絕望的時候。從結婚第一天起，我可能就忘瞭當初為什麼想要結婚，也不再記得愛情是什麼滋味。甚至於回過頭去看，我們這一代都沒有真正為自己而活過。如今30年過去，我父親早已過世，我自己也陸續成為母親、成為奶奶。站在這些身份下審視婚姻，正如老一輩所預期的，能瓦解它的東西太多瞭。不是說兩個人真心相愛那麼簡單。房子、車子、孩子，生病、失業、貧窮，日復一日的枯燥、瑣碎，隨便一樣都能摧毀你。

可你說這樣的結果算失敗嗎，我覺得並不是。婚姻的本質大概就是如此的，要忍耐，要堅持。

KY作者說：

從倫理上，父母有足夠的資格和責任去“審視”孩子的選擇，且絕大多數情況下，他們的出發點的確是為瞭我們好，即便那些好意可能並非我們所需要。

而真正的矛盾在於：假使成年之後，我們有能力和決心把自己的人生徹底從父母輩的權威中解放，我們也仍需面臨著親密關系中個體之間的內在沖突，以及世俗社會施加的外部壓力。這令我想起小說《傷逝》。魯迅的筆下，男女主為實現婚戀自由與父母決裂，但面臨失業的困境、辛苦的庸常、乃至原生傢庭在各自性格裡埋下的伏筆，他們的事實婚姻最終還是敗下陣來。我想我們今天能夠得出的結論大概正如先生所傳遞的那樣：“人必生活著，愛才有所附麗”。

勇敢追求自由的愛情固然值得鼓勵，但經濟的自由、人格的獨立、傢庭的責任同樣不能無視。

此時，父母的“不看好”其實是一種無可厚非的風險提示。我們不妨索性向那些“反對的聲音”敞開心扉，將其視為一種參考或檢驗。畢竟，沒有什麼比愛更需要智慧。祝大傢都能一直敢愛，也能收獲幸福。

以上。