總是有人說“天下無不是的父母”，這句話怎麼看？

我在想，我的父母是“無不是啊父母”嗎？我們也是“無不是的父母”嗎？

其實，這句話說得太絕對。一般而言，太絕對的話，大都不完全對。孩子們心知肚明，隻是當著長輩【包括父母】的面兒，不好反駁而已。

首先，如果真的“天下無不是的父母”，那麼就是說父母事事做得都對，培養出來的的孩理所當然應該個個品學兼優，德智體美勞全面發展。可是，為什麼還沒那麼多問題孩子呢？孩子剛出生來到世界上，都是猶如一張白紙，上面的畫是誰畫得呢？

從父母是“為孩子好”的視角看，這麼說是有些對。但是，並不是所有的父母都是為瞭孩子好，至少不是以孩子為中心。

其次，他們為孩子好，得搞清楚為哪個孩子好。尤其是對那些偏心眼兒的父母，比如重男輕女的父母。

再次，不少父母以愛之名，讓孩子為他們而活，把自己未達成的願望及對未來的希望，都寄托並強行壓在孩子身上，把孩子當做實現自己願望的工具。他們並沒有尊重孩子獨立的生命意志，而是把自己的生命意志強加在孩子身上。

其實，孩子是獨立的生命個體，有他獨立的生命意志，他通過我們來到這個世界上，完成他們自己的人生使命和課題。在他們的生命當裡，他們自己才是主角，我們父母隻是配角。可是很多強勢的父母，卻沒找準自己的位置，把自己當做孩子生命歷程的主角，孩子是負責服從、配合、執行的配角，搞錯位瞭。這樣的親子關系搞不好，也都各自過不好。

哪怕父母是真心為孩子好，也不代表他們沒有“不是”。隻能說他們初心沒錯，但是思想觀念對嗎？思維方式靠譜嗎？表達方式正確合理嗎？我看未必。

比如，很多年輕人被父母催婚，父母這樣做就是對的嗎？不結婚就一定不幸福嗎？結婚就一定幸福嗎？他們想明白瞭這個問題嗎？我看他們大都是無明的為瞭讓孩子結婚而催婚。特別是自己沒把婚姻經營好的父母，也在催婚，暈！

父母隻是怕被說【沒操到心】而催婚，為瞭傢族繁衍而催婚，他們真的為瞭孩子未來的幸福來著想的嗎？到底是自己的羞愧感和面子過孫子重要，還是孩子的一生幸福重要？孩子如果過得不幸福，那麼，孫子能過得好嗎？這些事情他們竇沒想過，就是覺得孩子應該結婚，必須結婚。

比如，很多父母對孩子動輒批評數落，喜歡指責否定孩子，老是喜歡和別人傢的孩子攀比，經常說自己要不是為瞭孩子會咋滴咋滴。總是恨鐵不成鋼，隻看到孩子沒做到的，從來不看孩子已經努力做到的。有幾個傢長能做到對無條件愛，理解，尊重，包容，欣賞，支持，信任？我們隻管發泄自己的情緒，維護自己的面子，有幾個能維護孩子的尊嚴和自尊心呢？

比如，老師如果批評我們的孩子，你被叫到學校後，除瞭向老師道歉，表示回傢會教育孩子，是順著老師說的也訓斥孩子，還是當老師和孩子的面堅持說自己傢孩子的優點？

再比如，當有人因為孩子的事情，找上傢門訓斥你的孩子時，我們是當即訓斥自傢孩子一頓來息事寧人，還立刻當面回懟對方傢長:孩子之間矛盾沒有絕對的對錯，而你來訓斥我傢孩子就是錯。

這是為孩子“撐腰”，是為瞭維護孩子的自尊心。可是很多父母怕被說“護短”，怕被說不明事理，為瞭自己的面子而繼續再孩子已經受傷的自尊心上撒鹽！

所以，“天下無不是的父母”是個偽命題，不足為信。我倒覺得，天下到處都是充滿“不是”的父母，包括我們這些做父母的，不知道孩子心裡想過多少次:能換個父母該多好啊！

父母在管教孩子時，最欠缺的就是三個問題:理解孩子感受，尊重孩子感情和自尊，耐心的遵從孩子的自我節奏。出發點再好，如果這三個方面做不好，是不會贏得孩子的認同，支持和配合的。

所以，我們不要再拿“天下無不是的父母”來說教孩子，我們得從孩子認同的道理著手。否則，必然適得其反！