如果两个人没有共同兴趣爱好，到底要不要分手呢？

其实我个人认为是不需要，爱情的变化跟共同爱好其实关系没那么大。那么为什么当初甜蜜的感情现在变质了呢？

一、需求感变化

很多最终分手的情侣都会哭笑不得的发现，当初你因为什么喜欢上对方，最后却会因此跟对方分手。

当初觉得她独立自律，后来认为她太独立不需要自己；当初觉得他上进积极，后来认为他工作至上不关心自己；当初觉得她漂亮精致，后来认为她打扮费时太久。

其实对方的特质没有什么变化，变的是你对TA的需求，你得到了她的独立自律、漂亮精致，又开始希望她依赖你、不花时间金钱就能漂亮；你得到了他的上进积极，又开始希望他能在工作的时候也更多的想着你。

你对他的需要从我喜欢你的某些特点，变成了又想马儿跑、又想马儿不吃草。

二、最理想的伴侣

很多的人在刚开始恋爱的时候，是用的普适标准在找恋人，而一旦关系稳定，会渐渐的把标准升到最高标准。

很多人都希望恋人在恋爱的过程中会为了自己不断地进步，最后成为那个自己最理想的伴侣。究其原因，其实就是因为依照自身的条件，根本就找不到像自己理想中的那种优质恋人，所以只能逼迫现在的恋人进步。

可是当你想拥有最优质的恋人的时候，你有没有成为最优质的自己呢？

三、把经营的责任推给对方

在求助者的讲述中，我最常听到的句式就是“如果TA真的爱我，就应该……”，而很少听到“如果我真的爱TA，我就应该为了TA……”

都觉得应该由对方主动，应该由对方付出更多，渐渐的对方也不那么主动了，也开始累了，也缺乏安全感了，也想要后撤了。

于是你慌了，开始用作和闹的方式去索取爱，进一步让对方觉得失望。

其实在恋爱中，爱你是基础，理解你是经营得当，懂你是超值大礼包。

而不是懂你为基础，而不是理解你是理所当然，而不是爱你是不容置疑。

或许有的人会说，我谈个恋爱不就是为了顺心意么，我想要个既爱我又理解我还懂的人有什么错？

是的，当然是没有错的。只不过如果你想要这样的恋人，就应该一开始就按照这样的标准去选择恋人，而不是凑合找一个达不到标准的恋人，然后仗着对方对你有感情就坐地起价。