身體機能異樣背痛 - 已有半年多，看過不少醫生，照片，脊柱本身都沒問題，醫生的診斷就是肌肉緊張。也曾定期做按摩，然並卵，絲毫沒有改觀，直到按摩師提醒我是不是壓力太大，最後才鼓起勇氣因為受不瞭背痛開始進行心理治療。我的按摩師告訴我很多人上半背部的疼痛都與心理因素有關。我的是持續性的，每天，現在仍然痛，感覺像是痛到骨子裡瞭，但其實並沒有。肌肉緊張我是相信的，我也能意識到有時候自己身體會無意識地做一些保護性的動作，例如聳肩和含胸，可等我自己意識到時就很痛瞭。有時候我會下意識地做一些放松動作，然後才會意識到原來之前我的姿勢一直處於一種緊張的狀態。這樣的狀態與我生活中的外源性突發事件有關，也是我本身抑鬱癥的導火索。我隻是沒有想到心理上的抑鬱真的會影響到身體。雖然我知道有的抑鬱癥患者的機體異常癥狀會是胃病或者其它的，我隻是沒有想到我的心理問題造成的機體異常會影響到我這麼久，而且是揮之不去的痛苦。目前還是靠按摩緩解，和每天自己在傢拉伸，我已經忘記沒有背痛和頸椎痛的感覺是什麼瞭。有時候很沮喪，甚至會因為背痛而加重抑鬱程度。

磨牙 - 看牙醫時醫生告訴我的，並告訴我也是因為壓力的緣故。不過我自己是沒意識到的。但緊張會導致人有時候也是無意識地做咬緊牙關這個動作。我能說什麼。這該死的抑鬱癥。

大多數的情緒是極度悲傷，悲傷，麻木或無感，快樂是基本體會不到的在抑鬱癥期間也有不少小確幸發生，或者真的是值得高興和慶祝的事情。但我完全高興不起來，因為我老是被那件我抑鬱癥導火索的大事件困擾，總覺得在它未解決之前有什麼值得高興和慶祝的，我甚至都不願意給自己機會去高興。會高興一剎那，但都不會持續到第二天，第二天的情緒值又會降回到之前的低谷。

我有時候會下意識地想讓自己高興，但是這種想法太弱瞭，根本戰勝不瞭寧願抑鬱就這樣的那種情緒，所以最後還是無法持續性地開心。

我已經兩年多沒有體會到哪怕隻有半天的興高采烈，有活力的開心情緒瞭。沒有。有開心的事情，但那瞬間過瞭就過瞭，持久不瞭，雖然我很想讓它持續的時間長點。

我自己的解藥：我想嘗試鍛煉自己，如果有值得高興的事，我希望給自己一天的時間去高興下，忘記當下的煩惱，告訴自己明天想鬱悶多久都可以，但是今天我想要開心，逼迫自己開心，或者至少以輕松的心態度過這一天，因為有好消息那就是值得這樣度過的，逼迫自己把抑鬱癥思維放在一邊（比如有好消息開不開心度過又有什麼意義？）。我不知道自己能不能做到，而且我知道很難，就是我可以想到，但就是沒有精力去付諸於實踐，但我想不出其它可以改善的方法，因為我知道身體做一些行為也是可以騙過大腦的。科學研究表明，如果你哪怕是假笑，大腦也會被暫時性地騙過去。我隻想通過這樣的方式讓我整個人或者身體得到片刻的休息，我的緊張和焦慮嚴重得連我自己都看不下去瞭。

社交恐懼我的抑鬱思維模式是這樣的：我為什麼要和別人交流？所有人都比我過得好？我不想被問到近況，我有什麼好說的？我的生活就是一團糟。我不想參加聚會，我討厭在人群中，尤其是被關註。和別人比較起來我生活太糟糕瞭，我沒有力氣還要在他人面前數落自己，揭自己的傷疤。我想這也是很多抑鬱癥患者的想法。

有人會說，你可以不說真實的生活啊。但對我們來說，騙別人騙不瞭自己，我在社交中去假裝自己過得很好，在這之後我要用三倍的精力來安撫自己來接受現實，應對因為欺騙帶來的內心不安和挫敗，而事實是，我根本就沒有精力瞭啊！

也許有人聽過“勺子理論”。比方說正常人每天有20根勺子，他工作用一根，學習用一根，社交用一根，鍛煉用一根，總之做點事就用一根，有可能他當天就用完20根，第二天起床他又用新的20根。如果沒用完，也許第二天他會有25根勺子。而我們抑鬱癥患者每天可能隻有10根勺子，且對待一件事情我們甚至要比正常人多用一根勺子，所以我們在做每件事時都會思考怎麼去分配這些勺子，否則就會完不成任務，結果就是又開始自責自厭，抑鬱加重，然後死循環。社交對我來說就是一項要用掉很多根勺子的任務。

抑鬱癥在一定程度上就是會將你與周圍的人漸漸絕緣。因為你的敏感和不自信，你會害怕和人交流，害怕那種比較帶來的挫敗感。我嚴重的時候，工作例會上都沒辦法發言，其實我哪怕是說得不好根本就沒人在意，但我就是連口都開不瞭，就想別人千萬別註意我。我避開與同事的過深交流，避開公司的集體活動，避開很多人的聚會。我會非常小心翼翼地選擇新朋友，如果對方稍微強勢點我就不會繼續與他交往。我也會出門見朋友，但隻和最好的朋友見面，也不是特別經常。我會時不時地和好友聊天。我隻選擇與我信任的人交流。因為我知道，如果我斷掉和所有人的聯系，我就別再想好起來瞭。我不會逼迫自己去過多社交，但我在心裡一直有個聲音在告訴我，哪天稍微好點瞭，你要敞開自己，去交些新朋友，因為新事物能給你帶來些活力，盡管未知對我來說仍是可怕的。我盡量不去胡亂猜測他人對我的看法。因為我更害怕自己如果越來越自閉不說話最後就喪失語言能力徹底木僵瞭，而我不想做這樣的失敗者。

註意力不集中，健忘但這也沒影響我很多，畢竟該完成的事情我都會逼自己去完成。通常也會定計劃，並嚴格按照計劃執行。偶爾會有精神渙散的情況，但我能意識到然後把自己拉回來。我盡量讓自己忙碌，有事做，尤其是在得到診斷後，我更是註意不要讓自己的思想遊走，所以會在做事上提醒自己要恪守時間，要集中精力，要認真，也許和不少抑鬱癥患者不同，我甚至可以把該完成的事情完成得非常出色，有時候成績完全超乎自己的想象。

有一點我想提下，在我精神很崩潰的期間必須要完成一些不得不完成的任務，在逼迫自己去完成的同時我發現至少在我註意力集中的時候，在投入做事情的時候，我是不抑鬱的，我甚至開始愛上瞭有任務的狀態，不管是工作上還是學習需要進修上的，我有時候會為即將到來的考試感到歡喜，因為這意味著我要被迫地忙碌，也意味著我會被強制性地遠離抑鬱。你可以想象嗎？你曾經厭惡的事情，感到麻煩不想去做的事情，如今竟成為瞭你逃避抑鬱的解藥，而這些事情在常人眼裡也都是需要躲避的麻煩卻被你用來當做工具來躲避更大的麻煩。我能從那種無法避免的忙碌中找到一絲安全感，所以這是我能完成任務的原因。我可以理解不少抑鬱癥患者完全不能完成一些事情，所以個人認為是因人而異。

對什麼事都沒興趣，情緒呆滯正如很多文章裡講過的，抑鬱的對立面不是開心，而是活力。我就是毫無活力。我每天睡眠基本是足夠的，但起床後仍然沒有精神，做什麼事情都是沒有力氣的，每天都是這樣，感覺自己是行屍走肉。

敏感，易受刺激身邊尤其是愛我的和我愛的人，他們說的話做的事如果不順我意我會非常敏感，會因為一句話而哭上半天。沒有為什麼，有病唄，哪來那麼多為什麼。我感覺我媽跟我說什麼我都不會滿意。我男朋友無意說的一些與我意見不同的話也會讓我頓時情緒就低下瞭，有時候甚至崩潰。這基本限於隻是我非常珍惜的人。我生活中不太重要的人，同事什麼的，他們的一言一行倒不會十分影響我。我主要是跟身邊親近的人過不去。

過分擔心，杞人憂天，自卑什麼事情都想到最壞。最初沒有那麼嚴重，後來形成瞭這樣的思維習慣後就越來越嚴重，已經深入骨髓連自己都意識不到或者無法控制瞭。擔心未來。比如現在我可以相信當下的困難總有一天會過去，我可以得到我想要的生活，可我現在又很擔心自己會變成那種以後即使什麼都擁有，但已經被抑鬱癥套牢，還是不會開心的人。

過分擔心造成的後果就是我十分謹慎，小心翼翼，為瞭滿足自己，不讓自己失望，沒有把握的事情絕對不會去做。但這同時也限制瞭我的發展，讓我無法去爭取更多未知的機會，從而讓自己更加覺得挫敗。

什麼事情都覺得不會成功，雖然最後都會成功，但自己就是無法相信，也不相信自己的能力，總對自己不滿意，覺得自己完不成，覺得自己不幸運那麼久瞭，就永遠不會幸運。

另類的想結束生命的想法我沒有要主動尋短見的想法，但會覺得如果有意外發生讓我死去，我也可以接受。其實我不害怕死亡，但也沒至於想要主動去做。

你仍然會（隻是我自己）：

笑可以大笑，但並不開心。（我也是越來越明白這是種怎樣痛苦的感受瞭）

基本社交你可以做到基本能和他人正常交談，與你正常時候不同的是，通常你在與他人交談後會感到萬分地疲憊，因為你的假裝無事消耗掉瞭你僅存的一點力氣

飲食正常，睡眠正常至少在我身上是這樣的。我沒有暴食癥或者厭食癥。

我也沒有失眠。偶爾會在事情多瞭自己沒有按計劃完成的情況下因為焦慮早早醒來，比如五點多就醒，但情況很少。我的心理醫生在每次談話時也會追蹤我的睡眠情況，讓我感覺好像不失個眠就不配做她的病人一樣，但我自己感覺是我太累瞭，累到連失眠都沒力氣瞭。

能完成一些基本任務甚至能完成得很好之前已經提過，這裡不細講瞭，這點的確很因人而異。

也許你有一些和我相同的癥狀，或與我不同的癥狀，以上綜述僅供參考。如果你意識到瞭自己有超過幾星期以上，一個月以上的情緒低落，請引起重視，可上網做一些關於抑鬱癥的測試，或者試著看心理醫生尋求專業幫助。我會在接下來的時間分享發現自己得瞭抑鬱癥該如何應對的心得，希望可以幫到你們。

得瞭抑鬱癥並不可怕，可怕的是你不去瞭解它，認識它，瞭解你自己，認識你自己。可怕的是你拒絕給自己機會。記住，自救，是攻克抑鬱癥的基本條件之一。

(註：我是一名復發性中度抑鬱癥患者。目前處於發病狀態已有兩年多，正在接受專業心理治療。我用文字記錄的想法和感受僅限於個人經驗，而非專業建議。我深知被抑鬱癥折磨的絕望與痛苦，因此我將這些失常的感受和個人意見寫下來，希望能幫助到正在備受折磨的你。我不會做學術性的總結，在此隻記錄根據個人經驗所得到的體會，這篇文章隻是我的感受，不代表所有的抑鬱癥患者都是這樣。比如我沒有失眠的癥狀，我註意力雖然不集中但並未影響到個人成就，但我知道有些抑鬱癥患者是完全不能勝任很多事情，一些學生朋友甚至會中斷學業，這個完全是因人而異的，和個人經歷，性格與認知都息息相關。具體我在文中已提到。如果你的體會與我不同，請不要憤怒與恐慌，這很正常，畢竟我的經歷僅供參考。)