平凡的一生

我叫ZL,1987年9月出生在一個平凡的傢庭,平凡地長大,平凡地生活,平凡地工作,一生平平淡淡,沒有深刻的依戀,對生活不抱有任何期待和希望,正如我的存在,從出生那一刻開始就不是父母期待的。

我的傢庭背景

我的爸爸是客傢農村人,傢庭是典型的重男輕女,聽說我出生的時候,爺爺和爸爸知道我是女孩的時候臉都黑瞭。他那一代有6個姐妹,隻有他一個男丁,雖然時代艱難,但他是被一堆女人從小寵大的,爸爸做工人下崗後陸陸續續做瞭點生意都沒成功,最後選擇躺平靠著鄉下的幾套房子租金過活,一輩子基本沒怎麼吃過苦。在別人眼裡或許還是人生贏傢,每天不用幹活,睡到自然醒,在傢看看電視玩玩手機,日常跟朋友好吃好喝打麻將。然而命運是公平的,估計他的前半生把他一生的福運都提前預支瞭,在他離退休還有兩年的時候,突然爆血管在醫院難受地躺瞭一個月後去世瞭。

我的媽媽從小就活得比較艱辛,外婆在她很小的時候就癱瞭,身為小孩的她除瞭要幹傢務、接零工補貼傢用,還要照顧癱瞭的外婆,長大後工作分配到地方國企上班,提前退休後做瞭點小生意,買瞭一套屬於自己的房子。她的傢庭環境讓她是一個強勢、控制欲強的人,她總想讓我活成她想要成為的人,但從不考慮我的需要。

我的嬰兒期(0-3歲)

曾經聽親戚說我基本是爺爺奶奶帶大的;父母基本不怎麼管我,他們出去上班,鐵門一關,就放我單獨一個人在傢裡的席子上“自生自滅”,有一次還看到我身上都是屎尿的在地上一邊爬一邊哭,嗓子哭啞瞭都沒有人理會。不過這些事情我已經沒印象瞭,但估計那種孤苦無依的感覺深深刻在我潛意識,不然我不會是一個這麼沒安全感的人。

我的童年期(6-11歲)

曾經我也有難忘快樂的童年時光,還記得小時候跟著媽媽去桂林旅遊;跟著爸爸媽媽參加朋友聚會,和同齡的小夥伴一起玩耍;節假日一大傢子聚在一起閑聊吃大餐,我們小朋友就一起玩抓迷藏、爬樹、釣田雞、打小霸王遊戲機,這段野生溫馨童趣的生活我一生難忘,也是我最最最寶貴的回憶。

我的青少年期(12-18歲)

在我小學五年級的時候,父母離異瞭,親戚們也各自外出工作,陪我一起笑看周星馳電影、一起打遊戲的爸爸漸漸變得疏離,把我當公主一樣打扮、帶我長見識的媽媽變得經常對我發脾氣,節假日的傢庭聚會人也越來越少瞭,整個傢越來越冷清,同時我還要承受越來越多的責備和抱怨。

在媽媽身邊生活的時候,遇到一些小事做不好媽媽就會打罵我,而且經常責備我說我就像我那沒用的爸爸,不理解她的苦心,不思進取,懶惰,脾氣臭,因為我的存在她放棄瞭去珠海發展的機會,遲早她會永遠離開我,她要去出傢,遺囑已經寫好放在哪個位置瞭。然後還經常抱怨我爸爸吝嗇,每月兩百元的撫養費總是不給,說傢裡怎麼窮,養我怎麼難,讓我回去跟我爸,她不要我瞭。每次聽到她這些抱怨,我從一開始的反抗辯駁到沉默以對。

周末回到爸爸那邊的時候,也同樣冷嘲熱諷,說我為什麼是個女生呢,傢裡人也不避諱在我面前經常催我爸爸快找一個老婆生個男孩,也經常在我面前抱怨說我媽媽怎麼強勢,怎麼脾氣不好,不肯再生一個,然後為瞭養我付出瞭多少錢,什麼保險費、學費、撫養費等,長大後一定要孝順。漸漸地我每次回到爸爸傢都害怕與他們溝通,然後都會躲在房間裡看小說,沉浸在自己虛擬的美好的想象空間裡,逃避這一切。

曾經對父母深深的依戀經過這長久以來的“精神折磨”,漸漸磨滅掉。或許在他們辦理離婚手續時曾在房間裡談判我應該歸屬誰,互相推諉,誰都不想要我這個拖油瓶的時候,對他們情感的逝去就已經埋下瞭種子。

不過幸運的是,我的成長不缺吃喝,也曾有過快樂的傢庭時光,中學時期認識瞭一班很好的朋友,我們互相激勵,互相督促學習,我中學的成績一直保持在年級前100名,高三還進瞭物理重點班。如果不是臨高考前兩天和媽媽打瞭一架,影響考試情緒,估計就不會高考失利,考到二本的學校。

在我高考前兩個月,媽媽依然瀟灑地入藏朝聖,一個多月的時間我都是一個人在傢,但我仍然每天認真上課,晚上在學校晚自習做高考最後的沖刺,但她旅遊回來後說我在傢不搞衛生、不認真學習等碎碎念後,我忍耐的委屈情緒突然爆發,跟她吵瞭起來,甚至在她打我的時候還手打回她,那是我第一次失控跟她打起來,也是唯一一次。高考的壓力,不被在乎的委屈讓我情緒失控,那一刻我是沒有意識的,仿佛被什麼控制著,我拼盡全力揮舞著枕頭向她打去,最後我也不記得怎麼結束,打媽媽的內疚情緒最後影響瞭我高考的發揮,那也是我第一次體驗到憤怒真的讓人毫無理智。

我的成年期(18歲以後)

高考的噩耗讓我找不到人生的意義和目標,我媽媽讓我跟她的朋友走一段朝聖之旅,這是我第一次去藏地,我買瞭張站票去深圳跟她的朋友匯合,在火車上站瞭三個多小時後(一半的路程),高考失敗的打擊、身體的疲憊、孤獨呆在陌生環境的委屈讓我忍不住在大庭廣眾下哭瞭,乘務員見我哭得那麼傷心,帶著我去餐車裡休息,期間還不停安慰我,那一絲的關懷和溫暖給瞭我支撐下去的力量,最後停止哭泣。在去藏地的旅途中有高原反應,頭痛嘔吐,感覺快要死在那裡瞭,那一刻想就這樣死在聖地也挺好。不過當時年輕,睡瞭一覺身體就好瞭,那裡生活環境很惡劣,吃不好,睡不好,不通電,沒水洗澡,但是我看到藏民很虔誠地在朝拜,他們臉上的笑容是那麼真摯,身上濃濃的幸福感也感染到我忍不住微笑,那一刻突然有一絲頓悟,無論物質多麼匱乏,隻要精神滿足瞭,也同樣是幸福的。讓我們不快樂與外界無關,隻是與自己的心境有關。高考失利這樣的小事憑什麼讓我這麼不開心,高考能代表一生嗎,不能,以後我還可以考研,可以憑自己努力學習更多,得到更多,高考不配讓我不開心。心境開闊瞭,也是我18歲成人後真正的成長瞭。

離開老傢,離開傢人,一個人踏上大學求學之旅。可能是獨立慣瞭,完全沒有不適應,反而很享受離開傢人的感覺。有時一個月都不打電話回傢。大學四年,基本考試都是全班前十,成績也基本沒落下,大學第一年還看瞭30多本課外書,做讀書筆記,那一年真的成長不少,後來買瞭電腦,誘惑多瞭,意志又不堅定,就步入頹廢玩樂之路瞭,除瞭上課,基本就躲在宿舍煲劇看小說。

低調地過瞭四年,在畢業那一個月機緣巧合之下找瞭一份房地產人力行政工作。去瞭江門的項目公司工作,在三線城市工作輕松悠閑,結識瞭一班好朋友,但同時沒什麼學習提升的平臺,後來就離開瞭,兜兜轉轉又去瞭傢地方國企,工作瞭五年,每年都想離職,一樣沒學習的平臺,一樣工作不開心,或者在哪裡工作都一樣,行行有本難念的經,溫水煮青蛙的感覺讓我有職業焦慮,這五年裡我考瞭在職研究生,考瞭中級經濟師,深入學習心理學相關知識,希望讓自己有一技之能,不擔心被時代淘汰,早日實現財務自由,但想象是豐富的,行動是匱乏的。人生在世三十多年,依然碌碌無為,缺少愛的滋潤,和原生傢庭保持距離,以後我的人生藍圖中沒有別人,最多就是養隻貓,平平淡淡的自己把這一生過完。

但我內心其實有一束小火苗,不甘於平凡的火苗,應該還是有更好的生活等著我的。我可以和我的原生傢庭和解,我可以找到屬於我的愛人,我可以建立自己的傢庭,我可以熱愛工作,熱愛生活,熱愛生命。我,期待我的成長,期待這一天的到來,並為這一天的到來而不斷努力。

发表回复

相关推荐

Chiari畸形(小腦扁桃體下疝)

歷史發展:1883年,Cleland最先發現1例菱腦畸形1891年,Chiari最先報道這種畸形,並分為三型。1894年,Arnold報道瞭1例病人,...

· 34秒前

關於存儲臍帶、胎盤幹細胞的真實內幕,你想知道的都在這裡!

近年來,越來越多的人意識到:臍帶及胎盤組織中富含幹細胞,儲存幹細胞就是儲存生命的種子。將臍帶、胎盤中的幹細胞儲存起來...

· 49秒前

妄图复出的张哲瀚上演疯批大戏,还想拉龚俊下水?

大家好。 好久没和大家聊聊明星了, 这几天有个艺人让我很上头, 那就是告别娱乐圈接近300天, 如今装疯卖傻的劣迹艺人 ...

· 2分钟前

芍药是什么?带你走进芍药的前世今生!

嗨,花痴!欢迎来到花派千卉谷! “芍药,犹绰约也,美好貌。此草花容绰约,故以为名。” ——《本草纲目》 花派,绽放生活美 ...

· 4分钟前

芯片的分类

一、从芯片种类划分 (1)计算芯片(大脑):如CPU,GPU,FPGA,MCU,AI等都用作计算分析的,和人体大脑类似。 (2)存储芯 ...

· 11分钟前