我叫ZL，1987年9月出生在一個平凡的傢庭，平凡地長大，平凡地生活，平凡地工作，一生平平淡淡，沒有深刻的依戀，對生活不抱有任何期待和希望，正如我的存在，從出生那一刻開始就不是父母期待的。

我的傢庭背景

我的爸爸是客傢農村人，傢庭是典型的重男輕女，聽說我出生的時候，爺爺和爸爸知道我是女孩的時候臉都黑瞭。他那一代有6個姐妹，隻有他一個男丁，雖然時代艱難，但他是被一堆女人從小寵大的，爸爸做工人下崗後陸陸續續做瞭點生意都沒成功，最後選擇躺平靠著鄉下的幾套房子租金過活，一輩子基本沒怎麼吃過苦。在別人眼裡或許還是人生贏傢，每天不用幹活，睡到自然醒，在傢看看電視玩玩手機，日常跟朋友好吃好喝打麻將。然而命運是公平的，估計他的前半生把他一生的福運都提前預支瞭，在他離退休還有兩年的時候，突然爆血管在醫院難受地躺瞭一個月後去世瞭。

我的媽媽從小就活得比較艱辛，外婆在她很小的時候就癱瞭，身為小孩的她除瞭要幹傢務、接零工補貼傢用，還要照顧癱瞭的外婆，長大後工作分配到地方國企上班，提前退休後做瞭點小生意，買瞭一套屬於自己的房子。她的傢庭環境讓她是一個強勢、控制欲強的人，她總想讓我活成她想要成為的人，但從不考慮我的需要。

我的嬰兒期（0-3歲）

曾經聽親戚說我基本是爺爺奶奶帶大的；父母基本不怎麼管我，他們出去上班，鐵門一關，就放我單獨一個人在傢裡的席子上“自生自滅”，有一次還看到我身上都是屎尿的在地上一邊爬一邊哭，嗓子哭啞瞭都沒有人理會。不過這些事情我已經沒印象瞭，但估計那種孤苦無依的感覺深深刻在我潛意識，不然我不會是一個這麼沒安全感的人。

我的童年期（6-11歲）

曾經我也有難忘快樂的童年時光，還記得小時候跟著媽媽去桂林旅遊；跟著爸爸媽媽參加朋友聚會，和同齡的小夥伴一起玩耍；節假日一大傢子聚在一起閑聊吃大餐，我們小朋友就一起玩抓迷藏、爬樹、釣田雞、打小霸王遊戲機，這段野生溫馨童趣的生活我一生難忘，也是我最最最寶貴的回憶。

我的青少年期（12-18歲）

在我小學五年級的時候，父母離異瞭，親戚們也各自外出工作，陪我一起笑看周星馳電影、一起打遊戲的爸爸漸漸變得疏離，把我當公主一樣打扮、帶我長見識的媽媽變得經常對我發脾氣，節假日的傢庭聚會人也越來越少瞭，整個傢越來越冷清，同時我還要承受越來越多的責備和抱怨。

在媽媽身邊生活的時候，遇到一些小事做不好媽媽就會打罵我，而且經常責備我說我就像我那沒用的爸爸，不理解她的苦心，不思進取，懶惰，脾氣臭，因為我的存在她放棄瞭去珠海發展的機會，遲早她會永遠離開我，她要去出傢，遺囑已經寫好放在哪個位置瞭。然後還經常抱怨我爸爸吝嗇，每月兩百元的撫養費總是不給，說傢裡怎麼窮，養我怎麼難，讓我回去跟我爸，她不要我瞭。每次聽到她這些抱怨，我從一開始的反抗辯駁到沉默以對。

周末回到爸爸那邊的時候，也同樣冷嘲熱諷，說我為什麼是個女生呢，傢裡人也不避諱在我面前經常催我爸爸快找一個老婆生個男孩，也經常在我面前抱怨說我媽媽怎麼強勢，怎麼脾氣不好，不肯再生一個，然後為瞭養我付出瞭多少錢，什麼保險費、學費、撫養費等，長大後一定要孝順。漸漸地我每次回到爸爸傢都害怕與他們溝通，然後都會躲在房間裡看小說，沉浸在自己虛擬的美好的想象空間裡，逃避這一切。

曾經對父母深深的依戀經過這長久以來的“精神折磨”，漸漸磨滅掉。或許在他們辦理離婚手續時曾在房間裡談判我應該歸屬誰，互相推諉，誰都不想要我這個拖油瓶的時候，對他們情感的逝去就已經埋下瞭種子。

不過幸運的是，我的成長不缺吃喝，也曾有過快樂的傢庭時光，中學時期認識瞭一班很好的朋友，我們互相激勵，互相督促學習，我中學的成績一直保持在年級前100名，高三還進瞭物理重點班。如果不是臨高考前兩天和媽媽打瞭一架，影響考試情緒，估計就不會高考失利，考到二本的學校。

在我高考前兩個月，媽媽依然瀟灑地入藏朝聖，一個多月的時間我都是一個人在傢，但我仍然每天認真上課，晚上在學校晚自習做高考最後的沖刺，但她旅遊回來後說我在傢不搞衛生、不認真學習等碎碎念後，我忍耐的委屈情緒突然爆發，跟她吵瞭起來，甚至在她打我的時候還手打回她，那是我第一次失控跟她打起來，也是唯一一次。高考的壓力，不被在乎的委屈讓我情緒失控，那一刻我是沒有意識的，仿佛被什麼控制著，我拼盡全力揮舞著枕頭向她打去，最後我也不記得怎麼結束，打媽媽的內疚情緒最後影響瞭我高考的發揮，那也是我第一次體驗到憤怒真的讓人毫無理智。

我的成年期（18歲以後）

高考的噩耗讓我找不到人生的意義和目標，我媽媽讓我跟她的朋友走一段朝聖之旅，這是我第一次去藏地，我買瞭張站票去深圳跟她的朋友匯合，在火車上站瞭三個多小時後（一半的路程），高考失敗的打擊、身體的疲憊、孤獨呆在陌生環境的委屈讓我忍不住在大庭廣眾下哭瞭，乘務員見我哭得那麼傷心，帶著我去餐車裡休息，期間還不停安慰我，那一絲的關懷和溫暖給瞭我支撐下去的力量，最後停止哭泣。在去藏地的旅途中有高原反應，頭痛嘔吐，感覺快要死在那裡瞭，那一刻想就這樣死在聖地也挺好。不過當時年輕，睡瞭一覺身體就好瞭，那裡生活環境很惡劣，吃不好，睡不好，不通電，沒水洗澡，但是我看到藏民很虔誠地在朝拜，他們臉上的笑容是那麼真摯，身上濃濃的幸福感也感染到我忍不住微笑，那一刻突然有一絲頓悟，無論物質多麼匱乏，隻要精神滿足瞭，也同樣是幸福的。讓我們不快樂與外界無關，隻是與自己的心境有關。高考失利這樣的小事憑什麼讓我這麼不開心，高考能代表一生嗎，不能，以後我還可以考研，可以憑自己努力學習更多，得到更多，高考不配讓我不開心。心境開闊瞭，也是我18歲成人後真正的成長瞭。

離開老傢，離開傢人，一個人踏上大學求學之旅。可能是獨立慣瞭，完全沒有不適應，反而很享受離開傢人的感覺。有時一個月都不打電話回傢。大學四年，基本考試都是全班前十，成績也基本沒落下，大學第一年還看瞭30多本課外書，做讀書筆記，那一年真的成長不少，後來買瞭電腦，誘惑多瞭，意志又不堅定，就步入頹廢玩樂之路瞭，除瞭上課，基本就躲在宿舍煲劇看小說。

低調地過瞭四年，在畢業那一個月機緣巧合之下找瞭一份房地產人力行政工作。去瞭江門的項目公司工作，在三線城市工作輕松悠閑，結識瞭一班好朋友，但同時沒什麼學習提升的平臺，後來就離開瞭，兜兜轉轉又去瞭傢地方國企，工作瞭五年，每年都想離職，一樣沒學習的平臺，一樣工作不開心，或者在哪裡工作都一樣，行行有本難念的經，溫水煮青蛙的感覺讓我有職業焦慮，這五年裡我考瞭在職研究生，考瞭中級經濟師，深入學習心理學相關知識，希望讓自己有一技之能，不擔心被時代淘汰，早日實現財務自由，但想象是豐富的，行動是匱乏的。人生在世三十多年，依然碌碌無為，缺少愛的滋潤，和原生傢庭保持距離，以後我的人生藍圖中沒有別人，最多就是養隻貓，平平淡淡的自己把這一生過完。

但我內心其實有一束小火苗，不甘於平凡的火苗，應該還是有更好的生活等著我的。我可以和我的原生傢庭和解，我可以找到屬於我的愛人，我可以建立自己的傢庭，我可以熱愛工作，熱愛生活，熱愛生命。我，期待我的成長，期待這一天的到來，並為這一天的到來而不斷努力。