一天中午饭桌上，母亲突然说，你的爷爷要回老家了，爷爷？我跟他没什么接触,在长辈的口中她是重男轻女的,以至于皱起的眉头,怒睁的眼成了他在我心中为数不多的印象。我心里的他一直都是略带令人恐惧的气息,直到那天白色的轿车停在门前,车上下来了一位瘦骨嶙峋的老人,让我颠覆了往日对他的印象。也不知为何从那以后我越来越喜欢观察他了。也是因为这一观察，让我联想到了一件事……爷爷今年86了，人老了不免会因为年轻时的不注意身体而落下许多病痛，尽管他每天就连吃饭上厕所都很不舒服，但是他还是会因为害怕死亡而需要安眠药的辅

助才能勉强入睡，这不禁引起了我的深思，为什么呢？是害怕传统宗教天堂和地狱的审判还是死亡前的痛苦挣扎。

死亡这个字眼在我高三那年的显里尤其顽固，在脑海中挥不走散不去。提升不了的成绩，家庭暴力，父母的不理解，这一切的一切全都化作了压力堆积在了脆弱的心上，压得我喘不过气说不了话，也就在那时，我感受到的死亡亦或许是种解脱，它似乎没那么可怕了…….

在我‘为什么’冒出的同一天，我在b站上刷到了一个up主的视频，在视频中他讲到并不愿意过著没有质量的老年生活，也不愿意为我的子女增添不必要的负担和麻烦，如果真让我到了需要插氧气管在床上动弹不得的程度，我希望能给我一个痛快，拔了它，那时，在她眼里，死亡也或许是种解脱。

这个想法伴随着问题越来越放肆的冲击着我的正常思维，甚至影响到了我的生活，我终于迟钝的开始厌烦且容不下它了，为了能够了结，我迫切的寻找解决方法，开始在网略上，周围朋友中找到救赎，结果竟出奇的一致，我总结下来归为留恋和遗憾。

“我还没见识过世间的美丽，没见过万丈倾泻而下的壮观瀑布，没见过清晨渲染大海的绚丽日出，没见过晓雾将歇重峦叠嶂的山海，我没见过的事物太多了，或许一辈子都看不完，更别说提前结束自己的生命了，他们把我缚住了，我不能死。”

“我觉得我从小是在爱中长大的，我觉得如果我不在了，给他们带来的疼痛一定比我承受的痛苦要多的多，我不能辜负爱我的人，他们把我缚住了，我不能死。”

“我还很年轻，我想吃的东西还没吃到，能享受的物质还没享受完，如若我死了，这些东西也不能跟着我走，我好亏，他们把我缚住了，我不能死。”

“我觉得人生是没有一帆风顺的，总会遇到坎坷，但这个坎坷不会一直牵制伴随着你的整个人生，就像风雨后会有彩虹一样，好事和欢乐很快就会到来，我当下能做的就只有耐心等待，时刻准备着抓住那道属于自己的彩虹。”

我似乎寻找到了答案，世界很美好，我们还年轻，爷爷之所以那么留恋世界，我想他应该是发现了这个世界的美好，这份留恋甚至跨越了生理疼痛，越老越会怀念起过往的点点滴滴，越喜欢细细品味，沉浸其中，故爷爷经常会坐在客厅的那把红釉靠背椅上发呆，未被病痛磨灭的机灵的眼神，紧紧的攥著视线所及的每个角落，我想，这就是舍不得吧

来一张我拍的天空