有些恐婚的小伙伴，对婚姻的畏惧在于对于“磨合期”的担忧。

磨合期这里我为什么要打双引号?

因为磨合期这个词并不是任何一个“正统”学派的词，很奇怪用的人却很多，包括心理或者情感行业的从业者可能都会这么说。

有一个说法，就是说如果在婚姻之前，男女双方没有经过同居阶段，那新婚阶段的甜蜜程度是没有有过同居关系那么高的。

这个说法的依据其实就是建立在进入婚姻后是否已经度过磨合期这个点上。一般来说，恋爱不久就结婚的情侣，磨合期可能会吵得更凶。

磨合期的“正统”叫法应该称为：权利争夺期。

但是这个词现在也很少人用了，你如果去翻查一些教材类书籍，你会发现一个有趣的现象，2000年前的教材普遍是写权利争夺期，这之后呢?

又变了个叫法，叫：个人化期。

原因可能是因为权利争夺这个词显得太激烈了些，随着发展现在很多的一些心理学名词都渐渐中性化。咱们只要知道磨合期、权利争夺期、个人化期是描述同一个事物就好。

有小伙伴可能会好奇，既然有个人化期，那么有其他的阶段?

建立在磨合期上将婚姻分阶段，主流上有两种分法。

三阶段分法：如下图。

五阶段分法：如下图。

不管是三阶段分法，还是五阶段分法，个人化期描述的角色就是咱们常说的磨合期，所以这并不妨碍我们今天的话题。

什么是婚姻磨合期?

其实相对它的几个称呼，我始终还是比较喜欢权利争夺期这个叫法，我觉得它很精准，你说个人化期，乍听之下难免有点云里雾里。

磨合期其实就是一种浪漫的结束，权利争夺的开始。

从浪漫的热恋中走出，穿越了一层迷雾，忽然意识到：他/她身上有我讨厌(难以接受)的特质!

这是相互的，你觉得对方，对方觉得你。

然后?

彼此开始玩一个改造的游戏，希望将对方改造成自己心中理想的伴侣。

它确实是一种权利争夺现象。

问个问题，你觉得这个阶段最惨的结果是什么?

其实并不是对方“赢了”，我“输了”。

也不是双方都没争到，然后恋情崩盘。

最惨的是：相持不下，一直争夺，一直磨合，你们的婚姻就在磨合期度过……它没有结束，也没有结果……

夫妻间很多的争吵都会发生在磨合期：争对错，争输赢，争你要和我一样，争听谁的，彼此试图支配伴侣，证明自我，证明自己的权利。

一般来讲，它会持续几年，只要这期间不要单次强度过高，维持在一个稳定的对抗程度，没有发生诸如出轨啊，负债压力等这些原则界限明显且强度高的事情，你说持续个一两年、三四年问题其实都不大。

但也有很多夫妻一辈子都陷在权利争夺期，几十年吵吵闹闹，冲突不断，一直无法走向下个阶段，而双方又偏偏谁都不愿放弃这段感情，这才是最惨的，最折磨人的。

说磨合期，你一定要记住，在磨合期中会出现三种偏离的状态：冷漠、超越、分离。

冷漠：如果一方向另一方的意志臣服，放弃争夺权力，就会进入看似平和的状态，其中一人忽然安静了下来，较少出现混乱的状态，这是偏离关系周期的冷漠状态，一切变得了无生气。

这个状态通常是男性，开始懒得和对方吵，关闭自己，夫妻关系就是冷漠的状态。

超越：一方或者双方完全脱离现实生活，把兴趣转移到精神生活。脱离关系中的日常琐事，完全不投入人际互动。

这种偏离的状态如果是其中一方出现，是最容易发生我们刚才说的最惨的事情的，几十年一直磨合……

另一方常常感到挫折，觉得超越的一方有着自以为优越、高傲，看到对方那副“比你神圣”的态度，就忍不住继续争夺下去。

分离：这个很好理解，就是两个人分开、离婚的状态。

当婚姻进入磨合期，夫妻两人如果想能够顺利度过是需要完成很多的现实任务和心理任务。

比如：

承受幻灭感之后能够降低和调整对婚姻对伴侣的过高期待。

更深入地认识和了解伴侣，看到更加真实的对方并愿意接纳对方而非改造对方。

就家务进行合理地分工与协作，找到适合彼此的角色定位。

更有智慧地处理差异带来的冲突，更幽默和更有包容力地看待差异，而不是将差异视为冲突的根源。

从原生家庭分离，与伴侣连合，形成“我们”的概念。

处理好小家庭和大家庭的关系。

等等等等。

很琐碎，但是每一步都很重要。