边界的概念不仅适用于实体的人和事物，也适用于个人空间的划分。

达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。

人永远都不能越界，一越界这个世界某种关系就会轰然坍塌。他人应对起来就太难受了。所有即将快要结束的关系都是源自于人与人之间没有边界感。

美国人类学家爱德华·霍尔博士认为人和人的关系有四种距离。由疏到近分别是公共距离、社交距离、个人距离和亲密距离。那些惹人厌烦的人，并非什么卑劣之徒。只不过是不注重人际间的分寸，触到了他人的边界。

中国人的传统教育里太多忍辱负重能屈能伸的成分，暗示了人们个人边界是弹性和模糊的。中国在血缘关系之中，最没有边境感。

费孝通在《乡土中国》中，把西方社会格局中的人比作一捆一捆扎著的柴，聚在一起形成边界清晰的集合结构，而传统中国社会格局，像石头掷在水面上的波纹，每个人是涟漪中心，涟漪间互相干涉。费孝通曾把西方社会的格局，以个人为本位，虽是团体格局，却有界限。

记得曾在一本书上看过一句话：“认识你自己，凡事勿过度。”很好的诠释了什么是边界感，是对自己清醒的认知，是对人和事物的合理认可度，是人应有的修养。

以家庭为例：家庭更多的纠纷，在于缺乏边界感，就是拎不清。

做人要有边界感，做事要有分寸感！核心在于拿捏得当！

要有边界界感，知圈层，懂长尊，场合，时间。别粘拎不清的坑货。

没有边界感，你就永远拎不清。不知自己是谁，不知他人是谁。

悬崖的边界很清楚，所以我们不会靠得太近；但是水的边界比较模糊，所以经常会淹死人。”

自然界里，不清晰的边界就像一个陷阱，常常毁人于无形。

评判越界最好的办法，就是你的行为是否让另一半受到了伤害。

每个人的内心世界都有特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。

人交往的艺术，它的宗旨归根到底，就是讲究亲疏有别。

边界感拿捏得恰到好处的人，反而会给人一种舒适的高级感。

远而不疏是能力；近而不入是智慧

既要坚守住自己的边界，也要尊重他人的边界。远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。——唐雷恒

什么是边界感？在心理学上，心理边界指的是人与人之间内心的自我界限，这种界限其实就是在替我们诠释自我：我能接受什么，不能接受什么？我选择什么，不会选择什么？我想要什么，不想要什么？

每个人都有的生活圈子，不要随便介入别人的生活，在任何关系中，都懂得适可而止。没有边界感的人不仅自己过得累，身边人也会觉得烦。

人情归人情，事情归事情。人情事情混为一谈的人，做不了大事情。——苏芩

但是人们往往缺乏界限感，把自己的事依附于他人，对别人的事指手画脚，又太有控制欲，喜欢把自己的意志强加给别人，更残酷的是，以爱的名义，去要求和裹挟他人。

界限感不强,其实是一个人自我认识不充分的表现（不知道自己是谁，认知层次低）。

一个缺乏界限的人,将会失去自我，注定他这一生将是不快乐、甚至悲惨的。

家庭成员没有界限感是一种灾难。

一家人三天一小吵，五天一大吵。

最后她问：“不知道为什么把一个家弄成了这样。”

这是由于家人职责错位造成的。该负责人的长辈没有担当；该在旁辅助的当主宰；该有义务的撒手不管且无嘴德；没有规则以及是非好恶；推卸责任，绝无错误；角色错乱，剧情怪异荒诞。真是无语！

我早年曾给婚姻指导师培训班讲座，课间空隙时间，女士咨询我：“对于婆婆家相处有何原则”。我答曰：“友善帮助，避免干政”。接着她又问我又问我：“对于婆婆家相处有何原则”。我答曰：“还是友善帮助，避免干政”。尤其是有几个兄弟的家庭，对己对人都好。别把自己内卷进去。

如何提升家庭界限感，

明确家庭成员的分工。

《易经》里写：“父父，子子，兄兄，弟弟，夫夫，妇妇而家道正。”

意思是个个家庭成员各司其职，干好自己的事，才能家道正，万事和。

专业篮球比赛，球员都知道自己的位置和阵型，一群不会打球的，是没有角色意识，球到哪人都挤到哪，拥作一团，乱成一锅粥。没有边界意识到人，自个家里没有角色意识，哪有利益往哪扑，也是一个“乱”字可以概括。

“界限感”是很重要的，即使是亲人之间，也不能越俎代庖。很多时候，因为无界限感，而让事情变得复杂，人为地添乱。

无界限就是打扰，就是冒犯，更是对他人生活的侵入，和对自己生活的伤害。

每个人都有自己的生活，不对他人的生活横加干涉，不越界，是成年后的兄弟姐妹最舒适的相处状态。一个人的界限感,决定了他的幸福指数,因为一切的痛苦都源于缺乏边界感,权力边界、关系边界、规则关系,都是如此。

所以，小心那些太把自己当回事的人；切记,不要太拿自己根“葱”了。

越亲近，越忽视感受。唯独对最亲的人，我们往往肆无忌惮，无所顾忌。

所谓手足情深，是既要相亲相爱，又要留有余地。

这让我想起了庄子和惠子关于子非鱼的故事。

有一天,庄子和惠子在桥上看鱼,河水非常清澈,可以清楚地看见鱼儿在游。

庄子说:倏鱼出游从容,是鱼之乐也。

惠子问:子非鱼,安知鱼之乐也?庄子回答:子非我,安知我不知鱼之乐?惠子说:我非子,固不知之矣;子固非鱼也,子之不知鱼之乐。

不同的生活环境、不同的角度,都会让人有不一样的想法和生活方式,在我们眼里的不适合,却是他人最喜欢的生活方式,所以没有必要评论,和干涉别人。界限感模糊的人,最可怕之处就是容易把自己的想法强加于人。生活中,有很多关系出现问题都是因为越界了。

在这个世界上，每个人都是独立的个体，谁也没资格去干涉和指引他人的人生。

我在讲座上给听众必须谈人生，生活中多些寒暄问候。现实中总是能碰到闲谈之中，有人就扯到人生理念的高度，这些人自己连自己都搞不清的人，妄谈人生。古人云：“小人无错，君子常过。”唉，想起了达克效应了——愚人自以慧，智者自以愚。

不过，如果你碰到了一个没有“界限感”的亲人或朋友，也试着包容她一些吧，毕竟，她有颗热情而善良的心。（这里不包括已经突破做人底线的亲人）

界限感 是让我们在这个过程中有所区别、有所约束，有所敬畏。而越界，让我们无法真正了解彼此，也让彼此难以呼吸。

边界感的丧失源于人对自己没有一个明确认识。世界太多烦乱，自己划定一个边界圈。圈内的事，关你屁事。圈外的事，关我屁事。

对于缺乏边界感的人，最好的做法就是不让他们知道不该知道的事情，这样才能从源头上不让他们掺和进来，搅乱自己的生活。心理学研究表明，边界不清晰是导致人和人之间关系紧张的主要内在原因。

中国是一个重亲情和联结，但缺乏界限感的社会。直到几十年前还是正统的农业社会，几代同堂的大家族式的家庭架构、依靠血缘和姻亲关系，已经成为难以抹去的民族集体烙印，

如果界限感仅限于物理上的个人空间或家庭空间的话，界限感已经大大增强。

但是对于心理层面上的个人空间和家庭空间，界限感依然是非常模糊的，而正是这种模糊的界限感引发了人际关系中的太多的痛苦和无奈。

在中国的文化里，界限意味着生疏，隔阂与分离。自然而然地肆意侵占你的空间、感受和自由意志。这是一种可怕的“自我正确”（个人政治正确）。亲人没有边界感，家庭生活会被搅成一锅粥，乱作一团。

血浓于水，世界上最亲的就是家人，亲人过度索取和过依赖，其实都是缺乏边界感的体现，注定会让人逐渐厌倦。你付出心血最多的是亲人，而最深的伤害往往也来自最亲的人。

一个人越是关系界限模糊不清，就越难成为自己。越是控制不了自己，反而越爱控制别人。

如果亲人没有边界感，伤害是直击心灵深处的，你就当磨砺修炼吧。

如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。

没有边界感原生家庭，是本来的不幸。 没有边界感再生家庭，是带来的不幸。

知乎有个提问：怎么看待中国式亲人关系？

有条高赞回答说道：

“中国式亲人，就是血缘社会下的一个人性缩影。他们看待人，只会在利益和人情上下功夫，那些所谓的真情，简直就是天方夜谭。”

心理边界是看不见的，但却真实存在。

如果你的家人也是没有边界感的，相信你有更深的体会。

上海话有个俚语叫“拎不清”，大概是指做事没有条理，总是认不清形式。另外一个俚语叫“一泡污”，看字面就很生动形象。

它俩简直是绝配，一个拎不清的人，总是会把场面搞得一泡污那么难看，所有人和事夹缠不清，让人烦恼，而你能说出来的最严重的话也只是……“他这个人其实人不坏”。

可生活中少见太多土匪黑道，真遇见小小丑无赖就已经够呛了。绝大部分你其实遇见的都是没有边界感的傻×。

没有边界感的人，不顾及别人的底线和原则，失去这两样的人，真是一件很可怕的事情。

武志红曾提到一个观点——“浆糊逻辑”，即中国人所处的圈子就像是一团巨大的浆糊，最终混乱的团成一团。很显然，浆糊是没有边界的，很多人采用的就是“浆糊逻辑”来生活，肆无忌惮地参与到他人的生活，完全不知道适可而止，甚至会打着“为你好”、“关心你”的幌子，让你感受到一种道德压迫。

做人不要太把自己当回事，也不要把自己不当回事，能够准确地评价自己。

网络上有一个段子你们不懂：有一种冷，叫你妈觉得你“冷”。

……几个小伙伴约好一起去爬山，约好在山下碰面，其中一个小伙伴穿的特别多，于是就好奇的问：你不知道今天是爬山吗？还穿的那么多，等下弄一身汗多难受。小伙伴幽幽地说：你们不懂，有一种冷叫做你妈妈觉得你冷。

边界感形成的关键在于原生家庭

如果在这个时期没有界限感意识，在进入社会后，也会把这种状态带入新的人际关系。

基因不同，早期教育不同，童年经历不同，读得书接触的人不同，自然，信念系统就会不同，看待问题的角度、解决问题的方法就会有千差万别。

界限这词换一个说法也可以叫分寸，朋友、亲人、家庭，社会关系都需要一个分寸感。如果一个人有清晰的界限感，他会意识到这种不同，并尊重这种不同。

有了界限，方可轻松自如

“缺乏界限”的家庭，导致很多孩子长大后要么变得唯命是从、要么霸道专横，说到底，都是由于没有建立好心理界限所致。没有界限感的家庭，很难走出优秀的孩子。

一个人界限感模糊，面对这种差异，会非常痛苦，于是开始抱怨和不解：“你怎么这么办事?”“你凭什么这样对我?”“你怎么竟有这种想法?”“你的想法好奇怪!”

亲人不具备恰当边界感，亲人也意识不到问题的严重性时，只能从自己开始改变，这样才可以保持独立的自我，不再受到他人的伤害。

每个人的成长都逃不开原生家庭影响，成长的烙印深深刻在人的潜意识中，但也不会如太阳一般主宰我们的人生。

美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在其著作中写道：‘每个人的内心世界都有其特定的秩序，建立心理边界并不是自私，而是让你的事情归你，我的事情归我。

任何东西都必须拥有个性，有个性才能生存。凡事多考虑一下，不要盲从，不要随声附和众人，让自己正确的决定去支配自己的行动，才能一直走在别人的前面。

边界感，才是最高级的尊重！

边界感,是一个人最高级的修养！

参考文献《自我边界》