記一段失戀人士的靈魂拷問

• 1918年11月7日，快要過60歲生日的學者梁濟先生，問自己的兒子梁漱溟：“這個世界會好嗎？”梁漱溟先生回答說：“我相信世界是一天一天往好裡去的。“能好就好啊！”梁濟先生說罷離開瞭傢。三天之後，梁濟先生在北京積水潭投水自盡，留萬言遺書說：“國性不存，國將不國。必自我一人殉之，而後讓國人共知國性乃立國之必要……我之死，非僅眷戀舊也，並將喚起新也。”
• 1973年，亨利·達戈去世，他在自己最後的日記寫道：“1971年1月1日，我過瞭一個糟糕透瞭的聖誕節，什麼也沒有，我這一生從沒有過一個像樣的聖誕節，也沒有過美好的新年，還有現在……我感到很悲傷，但還好我心裡沒有怨恨，雖然我有理由去怨恨……”
• 他的墓碑上寫著“藝術傢”，一生的“兒童保護者”。

比起以往，我們似乎更有理由慶幸自己生對瞭時代，特別是改革開放後的這一代，我們似乎也有理由相信，世界是會變好的。

但如今，時間兜轉，讓我回到瞭這個疑問，每天自己都會發呆：生活，如何才算得上好壞？

數十萬人在疫情中歿瞭，身處外貿的親朋好友愁眉不展，中印在加勒萬河谷的沖突……；也有好多人，在新興的風口中抓住乘風破浪的風帆駕然而去，不作韭菜掀起少部分人才能擁有的後浪，抑或過著自己開心且有人愛的小生活。

日子不可多得，少部分是最快樂的，少部分人是成全快樂的。

這段時間，為瞭讓自己快樂，我遵循書籍方法、醫師及朋友叮囑，酣暢淋漓吞吐藥丸，找各種事情填充生活。與其說主動，不如說，被生活推拉著走。

我的新工作很忙，我甚至有點慶幸和感恩這份忙，慶幸踏著凌晨稀疏的燈光，涼涼的晚風和安靜的夜路，回傢。這些忙，似乎意味著我沒有太多的思考，什麼，才算是好壞，也許我並不想思考。

如果一個人三十三天可以走出來，還有兩天就可以知分曉，顯然，這完全是扯淡的。我在三月份的時候告訴自己，這是最糟糕的時候瞭，我在四月份的時候告訴自己，這是最糟糕的時候瞭會變好的。我在五月份的時候，才明白，原來之前的最糟糕不過是小巫見大巫。

那天晚上，我獨自一個人在江邊靜坐，我想，我想好瞭所有的可能，包括以後如何經營，線上搭建，渠道維穩，自己權責。卻獨沒想到，與之為基礎的人走瞭，並且全帶走瞭我想守護的一方天地，如此迅猛毫無反轉。

“隻是不適合瞭。”這句話，打敗瞭多少人多少年，然後又讓多少人在他人的認知中，看來不過是個普通的過客。

而原來尊重，就是要保持最冷靜的距離和最大度的好說再見。

我當時內心是“臥槽！我真的失業又失戀瞭，而且房租也要到期瞭。”這就是一個人為瞭啥愛情換到的城市，5年時間不如對方人士五個月。嗯，可以。那是我第一次覺得，從來沒有過的崩塌。這就是一個，不懂經營情感、不夠自主、自信的女性會經歷的，還是心大瞭。

我感謝你，手機。

隨後的時間，我半個月的時間一邊兼職，工作日一邊不間斷東西南北面試，筆試、口實、群面、臨場測試，周末到圖書館過場。這段時間，雙方如同走流水一樣雙方考慮周旋。然而我回到傢中，便毫無緣由的一個人哭泣。

這種毫無理由，甚至在回來的路上看到一個老人在江邊撿垃圾，都要哭出來。我突然想老傢的人瞭，但是我不能說。

車上，司機看著鏡中的我，不由得打開瞭音樂。我感激那些善意啊。

某個星期五，出門下瞭場雨，把自己文件袋裡的簡歷和作品都打濕成一坨。可是時間來不及我再打印一份，先到前臺說明瞭情況，然而面試的總監說：“過來吧，天意告訴你已經用不著再多打一份簡歷瞭，下個星期就來這裡吧。”於是，我就報道瞭。

忙到，上午做著下午要用到的年度規劃PPT，下午趕著今天要出的項目文案。那時候，雖然微信對話框很積極活躍，然而到瞭上洗手間的幾分鐘，卻忍不住毫無聲息的哭泣，神之懂啊瞭中午的時候，也會悄咪咪到樓道裡哭。

有個朋友，把這個悲情的故事，放在瞭她日更的情感頭條，警醒讀者。這種做法真讓我哭笑不得。

我似乎從來沒遭受這樣過的委屈，二十多年的眼淚都哭完瞭。

不對，我真正地意識到，我病瞭。病到生活作息工作紊亂，病到沒有太多的情緒，病到毫無緣由的哭泣。如果是這樣，無論如何也要尋求幫助瞭嗎？

可有誰呢？

我掛號預約瞭，終於像個正常的病人瞭。

於是，我開始慢慢接受，那是一段難以經受得住的低谷，沒有和任何人交流的自閉，對於我這個宇宙間渺茫的星雲，以及踏不出的圈界。

但這期間，我依舊打電話給傢人，表示自己還好別擔憂，笑著說可能今年帶不瞭對象瞭，老人傢說沒事；告訴哥哥姐姐自己很難過，他們說都會變那好的；告訴朋友說自己拖後腿瞭，他們說是我成長瞭真好；再告訴對方的親人很感恩，他們說好好調整好心態繼續奮鬥。

任何話，都如同魚罐頭一樣，有保質期，就算放到冰箱裡有一天也會壞掉。如果覺得那時候是真的，現在這時候也是真的。這就是現實，美好與醜陋並存，這是一片三島由紀夫筆下的大海。

你說，一些事情，等你去找原因，等你改變，你會發現，無人等你再去慢慢調整。相比於自己最後的猶豫，我不羨慕斷離舍決然的少女，因為我知道，在我內心的這個曾經的女生，她有多勇敢。任何在別人眼裡看見的不灑脫，都是她曾以為的爭取，都是她曾不想錯過的執念，是對對方曾經付出的感恩和不想放棄，直到毫無懸念。那走吧，祝好。

在未來的時間，也許回顧前事，我不想給那段時間我一個執迷不悟的耳光，我會告訴她你真瞭不起，你做得很好。不過我呀，真希望你趕緊好起來吧。和朋友也好，和傢人也好，和世界也好，和解變好吧。

成年人的焦慮，你問我未來的事，都是這個年紀的人瞭，是否已有規劃，幾年的房幾年的車幾年的事業幾年的傢庭。步步營，當我每天一定要把三件開心的事情都記下累積成河，也許這個問題就不再重要瞭。

這個世界會好嗎？歷史是個不斷分分合合和重復的循環，少數人主導大多數人，少數人能做的事情，大多數人一輩子都接觸不到。隻有少數人，能得到他們想要的東西。

即所謂韭菜。

多少曾經席卷風雲的旗幟，匯聚瞭無數人為之前赴後繼，多少曾經感天動地的口號，鼓舞瞭無數人為之舍生忘死。最後，隻是滿足瞭幾個人而已。

但是盡管如此，你能做的是，你可以比起以前的自己變得更好。因為你的更好，值得更多的價值，更多每一件開心的事，記在你人生的記事本上。