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春節假期，又到瞭與七大姑八大姨鬥智鬥勇的時候瞭。前段時間，一位杭州姑娘表示，今年陪父母吃完年夜飯，當晚就直飛國外旅遊，別人問她為什麼，答案很簡單：怕 催 婚。

80後的她學歷高工作好，人也長得漂亮，但一直沒對象。父母親戚不斷給她安排相親，整個假期幾乎排滿瞭。因實在無法忍受，便選擇瞭逃離。

這一舉動獲得瞭許多年輕人的支持，但也引來許多長輩的不滿與指責。

本是一個過年團聚的日子，最後卻如此收場，父母傷心，子女無奈。一邊是義正嚴辭的父母，一邊是有苦難言的子女，這種惹不起、躲得起的事屢見不鮮。

很多人都認為，這世上但面對這個老生常談的問題，父母和子女似乎永遠站在對立面，水火不容。

人們不禁思考，中國式傢庭的催婚，為何會變得如此可怕？首先我們得搞清楚四個問題。

01

子女為什麼不願結婚？

這是每一位父母都頭疼的問題

無論男女，拋去適婚年齡已順利結婚的人，剩下的單身群體無非有三種：

首先是單身主義者。在他們的世界觀裡，不明白結婚到底有什麼意思？不就是為瞭穩定的經濟基礎，還有長期的情感寄托。

有個朋友就曾對父母說過，現在自己收入可觀，傢人朋友、養寵物健身，情感寄托非常多，為什麼非要結婚呢？冒著各種婚姻失敗的風險，隻是為瞭傳宗接代的話，何苦難為自己？

多少海誓山盟的愛情最後無果而終，摧毀瞭一個男人的心智，改變瞭一個女人的未來。所以，不愛則不傷，一個人挺好。

其次是恐婚者。這是一種身不由已的現象，這種害怕結婚的人也許不排斥戀愛，但往往在談婚論嫁的時候，突然選擇逃離。

曾經采訪過一個單身女孩，曾擁有一段3年的美好戀情，在領證前一周，最終選擇瞭放棄。原因竟是因為小時侯父母每天激烈的爭吵，給她造成瞭揮之不去的陰影，母親的哭泣與抱怨，父親的咆哮與謾罵，讓她對自己的婚姻也產生瞭誤解與恐懼。

戀愛容易，結婚不易。兩個人要相戀隻需一個“愛”字，而結婚卻要面臨各種各樣的問題，買房子、生孩子、婆媳關系、傢暴辱罵、出軌背叛……任何一個理由都足以讓一個傢庭岌岌可危。

有專傢表示，恐婚是一種現代社會的心理疾病。因為父母或社會對失敗婚姻的負面渲染，讓他們過度放大瞭婚姻問題。所以就有瞭“養老婆不如養事業”、“嫁男人不如嫁給包”的口號，歸根結底，還是對婚姻的不信任。

最後是不願將就的人。他們在單身群體中占據瞭絕大多數，一般不在乎金錢物質上的高低，也不關心傢庭背景的強弱，隻在乎精神上的高度融合。

鄰居傢的女兒研究生畢業，在大國企工作，30歲的年紀還沒對象，是父母唯一的愁心事，每次討論到這個話題，她都說已經在努力找瞭，隻是性格上都不合適。

而她爸總是訓斥她：“也不看看自己多大歲數瞭，還挑三揀四的，給你介紹瞭這麼多，大方面條件合適就行，性格習慣可以後期磨合，怎麼不能將就？”每次她都躲進屋裡偷偷掉眼淚，因為凡是有愛的婚姻，物質不對等可以將就，三觀不合還真沒法將就。

這本是戀愛結婚該有的樣子，但在這個物欲橫流的社會裡，似乎變成瞭一個很過分的要求。越長大越發現，工作產生的壓力，生活中的瑣事，讓自己在這個浮躁的社會，想找到一份值得的感情變得奢侈。

一直在期待愛情，卻遲遲沒有遇到對的人，既然婚姻是一場豪賭，那個要讓自己賭上一輩子的人，怎能不考慮再三，精挑細選。

正所謂欲速則不達，這個道理難道父母不懂麼？

其實，他們比任何人都懂。

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02

父母為什麼要忙著催婚？

這是子女永遠想不通的困惑

作為過來人，父母也算是經歷瞭柴米油鹽，嘗盡瞭酸甜苦辣。婚姻中的那些問題他們都曾面對過，更懂得找到對的人有多重要，那為什麼還要忙著催婚，逼迫自己的孩子？

首先是一種對子女的擔憂。女孩子隨著年齡的增長，身體狀況下滑是不爭的事實。如果拖到最後，變成瞭高齡產婦，不僅是對孩子有影響，對產婦自身也有極大的危險。

更何況大齡女性在情感中的競爭力也會逐年降低，畢竟不是每個女人都能變成鄧文迪。最怕的就是走到最後：高不成低不就。

以前有一個同事，40多歲仍然未婚，很多人不理解但都不好意思問，有一天聚會，喝瞭幾杯的她，突然打開瞭話匣子。

原來年輕的時候，她覺得結婚就是自由的喪失，會帶來各種麻煩困擾，習慣瞭單身。後來有一年，自己突然渴望一份感情和傢庭的時候，才發現自己已經人到中年，條件好點的，人傢看不上她，條件不好的，她又看不上。

後來父母對她說：一個女人，要麼賺取無盡的財富，將來買回逝去的青春，要麼就提前找一個人陪你賺錢、相伴到老。如果既沒錢又愛自由，那將來四五十歲孤獨的時候，就不要後悔。

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其次是父母生活中的落差與孤獨。試想一下，閑來無事的父母，每天遛彎打牌的時候，街坊四鄰都在討論孩子的婚後生活，從傢長裡短到婆媳關系，自己站在一旁卻插不上嘴。

同事老友聚會的時候，傢傢都抱著個大孫子來湊熱鬧，話題從育兒保健，到幼兒園小學，而自己隻能幹看著。久而久之，因為沒有瞭共同話題，父母不願再與人遛彎，也不喜歡參加各種聚會。

省下來的時間，必然全部用到子女的身上。越老越像小孩，越老越需要陪伴，你在忙著工作的時候，其實他們在傢很孤獨。

最後，是一種期盼與心願。在這個世上，父母不可能陪我們一輩子，真正陪我們走到生命盡頭的，還得是結婚的伴侶。

每個父母在有生之年，都希望看到自己的孩子找到幸福的歸宿。當某一天父母離開之後，面對這個殘酷冷漠的世界，兩個人還能相互扶持，彼此關懷，這樣他們就安心瞭。

他們的愛本身沒有錯，隻是因為用自己認為對的方法強加給子女，才有瞭中國式催婚的種種鬧劇，催婚不成又逼著相親，更是加速瞭矛盾的惡化。

如果催婚還是讓孩子自己找尋幸福的初級階段，那麼逼著相親，已經變成瞭父母親自操刀，為孩子挑選幸福的無奈之舉。

“既然你不著急，我們幫你上心，既然你找不到，我們幫你找！”

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03

中國式相親

為何成功率那麼低？

在身邊聽過很多傢長抱怨，給孩子介紹瞭無數個對象，怎麼就是沒一個相中的？

其實不是孩子眼光高，是因為父母誤把相親變成瞭自己的舞臺。安排給子女的都是經過層層篩選之後，往往現實大過感情，條件比眼緣重要。

相親本身沒錯，世界很大，個人的圈子又太小，每天兩點一線的生活很難遇到新面孔，而相親可以幫我們擴大搜索范圍。

問題就在於，如今的相親似乎變成瞭一種交易，雙方的工作收入、傢庭出身、年齡相貌、幾套房子幾輛車，都被明碼標價擺放到瞭櫃臺上，供人挑選。這顯然已經違背瞭婚姻愛情的初衷，也是中國式相親最大的敗筆。

正所謂物以類聚，人以群分，熱愛生活的人，必定對每天加班的工作狂沒興趣；喜歡追求刺激的人，必定對圖安逸的人沒好感。同理，反過來對方跟你在一起也不會快樂。相親的條條框框那麼多，卻漏掉瞭這些關鍵信息。

很多傢長毫不在意的選項，才是子女最關心的，也是雙方能否繼續瞭解下去的前提。孩子喜歡的類型被傢長否定，傢長再把認為合適的兩個人，按在一張桌子上。一次次的失敗，導致子女對相親越來越反感，父母對子女越來越失望。

自己的婚姻自己卻沒法做主，在這樣的情況下，很難找到真正喜歡的人。

04

什麼樣的婚姻最牢靠？

父母和子女之間永遠爭論不休

在父母眼中，對方有穩定的工作，對等的傢庭和人品就行瞭，但子女認為，婚姻不隻有現實生活，還包含瞭情感精神上的融合，興趣喜好、生活習慣、舉止談吐都很重要。

一個獨立自強的女孩，相親時遇到一個“重男輕女”、“男尊女卑”觀念極重的人，即使他有帥氣的外表，高薪體面的工作和令人羨慕的傢庭背景，也不會再見第二面。

對此很多父母無法理解，因為在傢長眼裡，人無完人，這些小細節並不影響生活質量，但他們並不知道，這影響瞭幸福質量。

結婚不是賺錢搭夥過日子，是兩個人尋求幸福的避風港。男明星組成的出軌隊伍日益壯大告訴人們，即使擁有瞭美麗獨立的妻子，可愛的孩子和高品質的生活，他們仍然能把婚姻糟蹋得面目全非。

你想跟他白頭偕老，他卻隻想跟你上床生孩子。所以，婚姻幸不幸福，並不是物質條件不對等，而是人心不對等。

結婚是一個人生活質量的轉折點，有的人婚後維持在婚前正常水平，有的人提高瞭不少，而有的人卻大幅下降。何潔嫁給“巨嬰”老公的慘痛經歷告訴我們，消費觀的差距，婚姻責任的缺失，三觀不合才是離婚的罪魁禍首。

一個工作和生活都很努力的姑娘，離開瞭父母，甘願為你站在廚房戴上圍裙，就是為瞭那句“面包我有，你給我愛情就好”。結果你不僅毀掉瞭愛情，還吃光瞭人傢的面包。你覺得是理所應當，其實你是在耍流氓。

結婚就是想象戰勝瞭理智。如果一個人婚前帶給你的幻想，壓不住自身的理智，說明他並不合適。與其草草結束，不如慎重開始，這也是很多人遲遲不結婚的原因。

跟父母眼中的門當戶對相比，精神上的門當戶對更重要。無論是閱歷、學識、傢教人品，能否與你相契合才是關鍵。找到一個能鎮得住自己的人，在彼此身上發現自己欠缺的東西，相互吸引又互相崇拜。

就像《簡愛》中說的：愛是一場博弈，必須與對方不分伯仲，否則過強的對手讓人疲憊，太弱的對手令人厭倦。高攀沒地位，將就會不甘，唯有勢均力敵的婚姻才牢靠。

很多人都會問，這世上還有幸福的婚姻麼？答案是肯定的，好事不出門，壞事傳千裡人們總喜歡抓著反面教材不放，那是因為正面的例子太多太“庸俗”，不吸引眼球。婚姻是一部電影，不幸的劇本各有不幸，而幸福的軌跡卻如出一轍。真正的婚姻，就是和你認為不庸俗的人，做一對庸俗的老夫老妻。

小時侯怕問成績，畢業後怕問工作，現在就怕問對象。物極必反，面對一到節日就想逃離的子女，需要父母多理解，請尊重每一個對婚姻慎重的孩子；而心急如焚的父母，也需要子女多體諒，畢竟他們比誰都希望，能在有生之年看到你擁有幸福。

每個嘴上說著不想結婚的人，心裡都有一個期待的模樣。婚姻並不可怕，可怕的是為瞭結婚而結婚。解鈴還需系鈴人，如果沒有合適的人結婚，子女的幸福就交給他們自己把握吧。

畢竟，沒有該結婚的年齡，隻有該結婚的感情。

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