《受欢迎—在一个过于关注错误关系的社会里找到幸福和成功》(Popularity: finding hapiness and success in a world that cares too much about the wrong kinds of relationship) 是北加大心理学教授Mitch Prinstein经过多年研究、实验编写的，关于受欢迎程度是由什么决定，它又是如何影响我们一生的。

我一直以为受欢迎是一个自我验证（self-prophecy）的循环，你越装作受欢迎，越多人想要依附你，变得和你一样受欢迎，由此，你确实变得越来越受欢迎了。我以为受欢迎是在操纵（manipulate）表象，去一味满足大众的期待：要美，要富，要聪明，要有见识，哪怕事实并不是这样，也要用极一切道具、氛围和场景把自己包装成这样。所以我们不断约上朋友，享用美食、逛展、看剧、滑雪……拍上一堆照片，选几句不知所云的签名，来证明自己忙碌著，经历著，被时刻陪伴着。

我不想要做这样“受欢迎的”人，因为到头来我会发现，那些“喜欢”着我的人并不了解我是谁。所以，到底是受欢迎的想法错了，还是我硬轴的方式错了，是我打开这本书的原因。

书里讲了两件事情：

一．受欢迎是至关重要的，它影响着我们一生的事业发展、生活、关系和健康；

二．我们一直错误地把名利 (status) 作为受欢迎的尺度，而事实上，真正受欢迎是因为我们因重视、包容、感染他人而被他人喜爱的程度 (likability)。

首先，难以否认，受欢迎是种美好的体验，并且能带来实际的好处。

如果你观察周围受欢迎的人，他们好像做什么事情都更加容易一些，教授经常和他们聊天，愿意给他们高分；领导赏识他们的才能，给他们升职锻炼的机会；同事们更愿意跟他们抱团，接受他们的提议；周末，总有人约他们去做有趣的事情，日程都被排得很充实。受欢迎的人像一块磁铁，吸引著周围的人和资源向他们靠拢。受欢迎程度确实就像成长过程中的通货，帮助我们获取更新信息，拥有更多资源，接近成功、幸福的机会。

文中资料现实，有童年受欢迎记忆的人更容易有幸福的婚姻关系，更稳定的工作，以及更容易获得世俗意义的成功，他们更不容易受到滥用毒品、焦躁、抑郁、肥胖这些问题的困扰。不一定是但凡成功的人就会受欢迎，从另一面看，可能是受欢迎的人更有可能成功。

书中的研究表明，受欢迎是从儿时就开始形成的，较为稳定，持续地影响着我们成人后的生活。从四岁开始，小孩子就能识别出受人喜爱的同伴，及令人讨厌的同伴。受人喜爱的小孩往往爱和他人合作，分享玩具，提出由创意的建议，带领小伙伴们尝试不同的方式去解决问题。当这些受欢迎的孩子来到人群中后，在短短30分钟内，他们受欢迎的气息就能被察觉出来，吸引到更多小朋友跟他们玩。相反，令人讨厌的小朋友更有可能会独自玩耍，具有攻击性。还有部分的小朋友可能被归为不受注目型的小透明（invisible），他们不招人喜欢，也不招人烦，大多时候默默无闻，让人没有记忆点。

实验发现，这种受欢迎的程度在不同人群、不同场景、不同任务下都是较为稳定的，也就是说，哪怕换了环境，最受欢迎的人还是能很快交到朋友，或者不受欢迎的和不受注目的小朋友仍然很难改变他们交友的方式。

人际相处的几种类型

实验观察，最受欢迎的人精力十足，关心照顾到他人，愿意和他人交流分享，有谦逊温和的态度。不受欢迎的人有的孤僻，有的以自我为中心，而最糟糕的莫过于被人拒绝加攻击性的人格 (rejected + aggressive)。他们甚至意识不到自己的行为有什么不对，用有攻击性的言辞和行动去排除外人，维护自己的地位，像是校霸（buller）这样的人物。他们在学校、家庭生活中往往不受认可，于是开始通过打击、威胁、暴力伤害新来的或是弱小的同学来确立自己的地位。和影视作品中，他们有钱有势，有一群跟班。相反，在现实生活中，他们往往是最不受欢迎的人，哪怕他们周围的人，也会因为忍受不了他们的性格，时常成为他们的攻击目标，而内心苦于和这样人的关系，终究会远离。

文章还举出啦啦队队长的例子，虽然外貌的优势很有可能成为刚开始受欢迎的原因，引起别人的关注、好感和追随，但往往周围的人会因为她们的自恋、自私而受到冷落。事实上，很多啦啦队、篮球队队长在外看上去非常风光，可是周围并没有真正喜爱亲近他们的人，他们自我、忽视他人的态度决定了他们难以真正受到欢迎，可以算作受争议的类型。

这就引出了作者对“地位” (Status)和“喜爱度” (Likability)的讨论了，作者认为名气、权利和财富并不意味着受欢迎。受欢迎是之中值得信赖、被人亲近、和你相处感到愉悦的品质。

（1） 为什么为了受欢迎而追逐高地位是有问题的？

问题一，为了地位，我们可能会采取有攻击性的方式去贬低别人，以此短暂地提升自己的地位。为了确立自己的主体性，我们总是跟不如自己的人玩，如果别人比我们好了很多，我就再也不联系他们了。

问题二，我们给了地位高的同伴太多特权。仅仅因为一个人地位高，就相信他对任何事情做出评价，认为他的发言权远远重于其他人，结果往往是会轻信”意见领袖“，丧失自己独立判断的能力。就像打假者王海总结的一样，“一个主播可能擅长唱歌、说相声，但他在价值判断、选品、风险控制方面，往往是外行。消费者可以欣赏他的才艺，没必要相信他有判断价值的能力。“ 而事实上，对受欢迎人的仰慕，让我们抛开尝试，去信赖他们的选择。

问题三，受媒体传播的影响，我们追逐名利的愿望被不断放大，直至上瘾。我们想要35岁退休，财富自由，去瑞士滑雪，去小岛度假，却只愿承受更少的痛苦来获取幸福。因为这是一个以个人自主、自我为主导的年代，我们不需要去再考虑和集体的和谐。而这份被美化的放大的愿望也让很多个人不堪重负。

问题四，更高的地位一定会让我们更加开心吗？名人往往会经历的七个阶段。

1. 提升 (Elation): 地位的提升会带来风暴般的关注、崇拜和喜爱；
2. 被冲昏了头 (Overwhelmed): 很难处理成名之后对生活带来的种种改变；
3. 厌恶 (Resentment): 成名让人变得暴躁易怒；
4. 物质上瘾 (Addiction): 需要去寻找一波又一波的高潮；
5. 分裂 (Splitting): 意识到人们的喜爱是针对他被包装后的自己而不是他本人；
6. 孤独和沮丧 (Loneliness and Depression) 感觉没有人能够真正了解他们；
7. 渴望重新开始新的旅程 (Wishing for something else): 自己的价值，作为一个人被好好尊重，好好爱的感觉，而非是一件包装好以后的商品。

可以看到，绝大多数时间，这些名人享受到的并不是真正的受欢迎带来的认可、情感连接和幸福，而是被异化成商品后的一种迷失。

（2） 如何来提升自己受喜爱的程度呢？

我们需要意识到，受欢迎并不取决于别人怎么看我们，事实上，它是由我们怎么对待他人决定的。

过去，我们只看到了“受欢迎”这个现象本身，去附庸“受欢迎“的事务，当我们知道一个电影、音乐很流行的时候，我们就更有可能去喜欢它，哪怕这个电影、音乐并不符合我的口味。流量有商业价值，是因为大家确实会单单因为一个人有争议、受关注而更多地想要去了解、观看并且接近他，这个时候，与他相关的一切都变成了焦点。

我们总是认为，大众和我们的看法应该是相似的，只要大众喜欢什么，我们就会喜欢什么。这甚至可能是一种无意识的社会模仿（social mimicry）行为，改变着我们的穿衣、妆容、餐饮和谈吐。

让我想起大西洋周报上有一篇非常有趣的文章，《当我不再诚实时，我懂得了什么是爱》，作者和他一家人都只说真话，不想为了维护人际关系说假话，他和父亲经常玩猜测别人心理的游戏。”等会我告诉那个销售员我的预算后，他会给我推荐些更贵的东西“，”等会儿那个演奏者会说‘大家开不开心’，大家会一起说‘开心’。当然，父亲一定会猜对，父亲告诉作者：

在这样的一种认识下，我们就会去过度寻求他人对我们的认可(excessive assurance seeking)，把自己的价值都建立在他人对我们的评价上。

事实上，受欢迎程度不是从别人怎么看你出发的，而是你怎样去对待了别人。你是否去给与，你是否接受了他人，你是否在传递著快乐、创造力，这些才是你受欢迎度的能量来源。真正受欢迎的人，能够让他人感到（1）开心（2）被包容（3）被重视的（4） 有参与感的。

作为以为父母，你或许尝试支架教学(scaffolding instruction)：在孩子刚开始认识新概念或周围事物的时候，给予他足够的支援来提升学生学习能力的教学准备。（1）学习资源；（2）一项激发兴趣（compelling）的任务；（3）模版及指导；（4）认知及社交技巧方面的指导。当孩子能够自主学习，认知、情感和技能有所提升的时候，再让这些支援会逐渐褪除。

作为一个领导，你或许可以：（1）了解你的同事。（2）不要立即将成功归功于自己。（3）从内在去驱动团队。（4）关注团队的社交动态关系。（5）发挥每个人的优势。（6）赞美，赞美。赞美。（7）去倾听别人。

现在，是否会感觉，提升“受欢迎度“是一件重要的事，并且能够由我们自己去掌握呢。