開篇，對這位媽媽作出個人的評價，她是我見過最溫柔的媽媽，最有耐心的，同樣，她帶著的四歲小男孩，也是我所見過最陽光可愛的，到底在這段旅途中發生瞭什麼呢，你聽我細細說來......

首先，介紹一下地點和場景

我們最初的碰面是在一樓的候車室。自己剛好趕到的時候已經排起瞭長隊，但是牌子上並沒有亮出車次，心急下我問瞭一位老阿姨(這就是這位媽媽的媽媽，有點繞口～)，老阿姨回答不上來，也許是口音太重，我沒有聽清，於是這位年輕的媽媽就開口瞭，說沒錯，k****，一會就排隊上車瞭。

再說說聊天的經過

雖然是和朋友同行，因為票上的座位不是一塊的，所以就分開做瞭，正好滿足我們個人的空間感。這位年輕的媽媽正好就坐在我旁邊，我一來做好，就往靠窗的位置挪，一是我知道媽媽帶著孩子要給點空間，二是我喜歡看風景。

所以看風景聽歌，我完全沒有把自己的註意力分散給她和小男孩，知道她帶著孩子趴著睡瞭一覺起來，迷迷糊糊地問我，現在幾點瞭?我就立馬把手機的上界面滑動下來，給她看，15:17。

今天火車坐累瞭，一會晚點寫哈哈哈哈...

8.7

過瞭三天，時間好快，現在重新回想，覺得那位媽媽的樣子還是在心中的，這幾天自己反思瞭很久，為什麼別人的媽媽是這麼溫柔的，我的媽媽卻總是批評我呢，還有，皺著眉頭沖著我講話？

然後意識到因為我是個不聽話的孩子，媽媽要求我做的小事，我也沒能聽，總是不按時吃飯，讓自己體重下降地很厲害，所以媽媽才會著急，因為我不夠好，如果我能多聽話，媽媽也能開心，倒也會變得溫柔瞭不是嗎？

再講那位年輕的媽媽，舉一個小例子來說，當小男孩要買火車上售賣的一包奶片時，媽媽很爽快的答應瞭，買瞭兩三百就放在靠腳邊的塑料袋裡，不過一會就來瞭賣天山烏梅的，孩子又好奇瞭，媽媽這會就耐心地看著他，問“咱們已經買瞭奶片對不對，所以不能再買烏梅瞭對不對？”

小男孩思考瞭一會，過一會才小聲地說，“對”

整個過程就讓人很舒服，因為媽媽沒有發脾氣，孩子也沒有鬧，這好像就是一個教育的過程，盡管在火車這樣紛雜的環境裡，媽媽也同樣保持瞭這樣的教育態度，突然讓自己感覺到，自己還要學習的有很多，自己的身份也沒有做得很好。

這位媽媽開始上車的時候與我並沒有交流，而後她趴在桌子上睡瞭一會，差不多三點多，我們開始瞭交流，主要話題，談論的都是我的大學生活，以及我最近的情感狀況。

8.17

又過瞭好幾天，關於這位年輕媽媽的印象主要剩下的還是臉，和表情。因為我的媽媽給我的印象裡，有太多責罵，所以就會感覺自己缺少母愛，實際上，我隻是迫切地需要溫柔感。

所以我嘗試在我周圍的人身上汲取我媽媽未能給我的愛，以至於我沒有愛時就想逃亡。不過還好，當我意識到這個問題的時候，我就開始明白瞭。

前幾天是媽媽的生日，我雖然猶豫，也擔心會被媽媽責罵，我還是給她買瞭一個小金手繩。上面是她的生肖。到貨以後，給她帶上，看到她的表情，我知道我的選擇沒有錯。

我覺得，媽媽也一樣需要女兒的愛。

雖然她忽略瞭這一點，但是我也開始越來越瞭解她，她是這個傢的骨幹，一位優秀的媽媽勝過一切，她所能顧及到的，可能是好幾個保姆都不能夠想到的。但她不是機器，她會罵我們這些孩子，她也需要被體諒，當沒有人體諒她時，她就爆發瞭，孩子也一樣需要體諒，當孩子沒有愛時，孩子就疏遠瞭。

我很慶幸我能夠意識到這些，也許這是長大的真諦吧。

8.19

過瞭兩天，我發現自己在教育妹妹的過程中，發現瞭很多自己也有的問題，我也像她一樣會自私，會不考慮別人。

是的，媽媽一直都在包容我們，愛我們，可我們卻總是不知足的，我總覺得，媽媽應該再好一點，卻沒有主動關心過她，我總是喜歡跟她唱反調，不喜歡聽從她的意見，希望她不要批評我，我卻不太想改變，而後想一想又覺得自己不好，有時候倒也會出現這樣矛盾的時候。

就會覺得自已一會是大人，一會又是孩子。

8.20

媽媽辛苦瞭很多年，操心兩個大孩子，現在兩個大孩子大瞭，又有一個小孩子，就是妹妹，她不聽話，喜歡去和比自己小的小孩子玩。

因為妹妹，我開始體諒媽媽，但是也因為妹妹，我和媽媽有瞭分歧，我覺得媽媽可以改變教妹妹的方式，不要帶她去菜市場瞭，那裡的環境太嘈雜，而媽媽覺得，她帶好瞭兩個大孩子，這個小的也讓她操碎瞭心，自己已經盡力瞭，我也在準備自己的考試，大傢都很忙，要開學瞭，不知道還會怎樣，不知道等開學離傢之後，媽媽會不會又打電話來說傢裡這樣不好，那裡不好，妹妹又不聽話，和別的孩子跑來跑去玩。傢裡的問題其實總是存在的，就算我改變瞭自己，其他傢庭成員也一樣不會有太大的改變，而且這樣好像也不會當做好心。

我很擔心自己的未來，但是我也很擔心妹妹，擔心這個傢庭，媽媽作為傢庭主體運作的一員，爸爸也是，而我卻還隻是一個孩子。不知道什麼時候才能走出一條自己的路來。

8.21

有時候我不知道自己為什麼下筆，到底是因為心中有疑問還是，不知道自己的疑問是什麼。

當我身邊出現大問題的時候我需要解決它。

今天又和她吵架，主體是我在吵架。我發現她總喜歡自己忍氣吞身，然後事後對所有人說自己受瞭委屈，以此為利劍，作為發火罵人的噱頭。我吵，是因為她這樣的行為造就瞭這樣的我，而且，這樣很不對。

媽媽，沒有誰講這個人定義為吃苦耐勞，將好的分給別人，自己什麼也不占，媽媽應該從孩子出生起就應該明白，自己的身體同孩子的一樣重要，思想也是。不管外人怎麼說，我認為這一點是沒錯的。

沒有誰可以一直忍受他人對自己不好，也不該自己什麼好處不占，末瞭怪罪別人不為自己著想，自己都對自己不好，誰會想著我對你好。

作為兒女應該理解傢長，可是，這一點真的不對，我讓媽媽買炒粉，她嫌貴，還是要買，然後自己不吃早餐，給我帶回來，回來抱怨說你妹妹和你的早餐就花瞭二十，也許更加守財奴的媽媽們也有，還有對自己兒女不好的媽媽也有，但是我的媽媽，就喜歡照顧兒女，而且不為自己著想。

其實說到這裡，我並不是想抱怨她不好，是她太好瞭，好過頭，那就是不對的，如果我再自私一點，就什麼也察覺不到，我給她買金手鏈帶的時候，就是想對她好一點，可是她永遠也不會對自己好。這讓我該怎麼努力呢，以前的我也是這樣的人，我意識到後，很多事情都太晚瞭。

這樣的人格，在交際中，有時候，真的很吃虧。

也許有些人的思想，這輩子都不能改變瞭