也許不應該在知乎寫這樣的文章，我也不太清楚為什麼，可能是知乎的氣氛讓我 覺得很舒服，在這裡也得到瞭很多人的幫助，也有分享自己的一些事情，所以才會決定在這裡寫下這個文章，我希望在寫完這個文章之後，可以靜下心來，做好眼前的事情，處理好眼前的工作，學習，還有各種各樣的瑣事。

在一起六年多的時間，從高中時候的青澀懵懂，到現在的固執無奈，當我們都覺得自己有能力去處理一件事，都覺得自己已經長大成人，都覺得應該是到瞭為傢人分擔的時候，我們才發現，原來這就是生活，你必須去放棄一件熱愛的東西而去適應另外一種完全不一樣的東西，我們也才發現，原來這就是生活，和我們在學校裡面學習到的完全不一樣，當我們還在憧憬未來的時候，生活卻早已在你前進的道路上埋下炸彈，讓你猝不及防，更無力承擔。

已經是大四第二學期瞭，馬上就要畢業瞭，從上學期開始找工作，那時候，真的是單純無知，我隻想找到一份工作，一份我喜歡做的事情，不為別的，隻因為我想掙錢，我想掙好多錢，我也知道，如果是我自己喜歡的工作，我可以一直做下去，不會感到辛苦，不會半途而廢。有瞭錢，我就可以給你買漂亮的衣服，昂貴的化妝品，我就可以給爸爸買個電動汽車，可以給媽媽買個智能手機，可以給奶奶買件大紅色的外套，可以幫妹妹負擔學費，可以對著天空告訴爺爺，我長大瞭，可以掙錢瞭。可是除瞭爺爺，你們都沒有給我這個機會，爸爸自己買瞭一輛汽車，媽媽說她不習慣用智能手機，奶奶也不再喜歡大紅色的外套，妹妹還有兩年才會高考。到瞭後來，當我知道我們有機會可以在很短的距離工作的時候，我再也不去想我所做的是不是我喜歡的事情，我隻想我們能夠近一點，因為我想和你在一起，可以時不時看到你，看到你我就覺得很開心，也許從這裡，我對你的愛，這樣自私的愛，在這裡也能夠可見一斑瞭。但是後來因為放寒假，你說你要去外地找你傢人，過年也不回傢，雖然舍不得，但是我知道也沒有辦法，如果我能知道後來會發生這些事情，當時我是無論如何也不會讓你去的，隻是也許這就是生活吧，任誰都想不到接下來會怎樣！去瞭外地，你就再也沒有想過回來，我想，如果不是還有這個畢業證和學位證牽扯著你，你斷然是不會再回來的。

應該是就要兩個星期瞭，我覺得我可能是真的想通瞭，如果說你真的是喜歡上瞭別人，那我可能就真的放手讓你走瞭，畢竟我也知道，強扭的瓜不甜，我也知道，我現在什麼都沒有，沒錢，沒身份，沒房，沒車，一無所有，而你現在，正當年輕，正是你最美好的時候。你知道，我不會抓著你不放手，隻要你能過的幸福快樂，我想就算是我們分手瞭，我確實會難過一陣子，但是我不會難過一輩子。如果你真的喜歡上瞭別人，我還會相信愛情，我會在你離開之後，重新收拾行囊和背包，踏上尋找屬於我的幸福的旅程。可是現在呢，這樣不明不白地分開，我真的接受不瞭，也許是我不甘心，不甘心輸給一個不可能實現的夢，不甘心就這樣放開，讓你一個人去承受那些未知。可是我不能和你一起去啊，我還有傢人，還有父母，最重要的是，我還有你啊，如果我真的做不瞭你的保護傘，我也希望我能做你的退路和後盾，如果這一段旅途隻能你一個人走，我想，我會站在原地等你，可能你不一定會回來，或者說就算是你回來瞭，也可能已經不喜歡我瞭，但是我還是要等，因為我覺得就算是我想要一個好的結果，那我也要有耐心去等這個結果出現啊，如果這個結果沒有出現，那我也覺得這個等待的過程是美好的，是值得的，本來我們就說好瞭啊，畢業之後你要考察我兩年，如果這兩年你真的覺得我是值得你托付一生的人，那我們就結婚。如果你覺得不可以，那我們就分手，你我都是自由的個人，我一直都不覺得我們是捆綁在一起的，所以，我還是想要等下去，不管你能不能回來，我都等你。

478220dd6bec04e7e396706d4302bd4a 沒有或者

在以前，我一直都覺得我們以後肯定能走在一起，就像我們身邊大多數人都認為的那樣，我們會過上幸福的生活。我知道你一直都不是甘於平凡的人，我隻是不說，我隻是沒有說。因為我知道，現在的我，不能給你任何幫助，說的話沒有任何份量，甚至不能給你買稍微貴一點化妝品，我有的，隻是一顆愛你，願意等你的心！

最近我一直在想，也許很多時候是我把事情弄反瞭，就像每次去理發店理發之前，我都會洗頭，雖然我知道去理發店理發是會洗頭的，但是我還是會自己洗一次，不是因為覺得理發店臟，而是覺得在陌生人面前，總要表現的好一點。不知道為什麼，我頭屑很多，平時也比較懶，就是兩天洗一次頭，但是每次理發之前我都會洗一次，害怕給別人的印象不好，但是很多時候，在你的面前，我很少註意這個東西，在一起的時候你也說你不嫌棄我，我就當真瞭，所以在你面前，我好像也沒有什麼好的形象。但是後來我想瞭，也許是真的，是我弄反瞭，你才是我深愛的人啊，在你的面前，我才應該保持一個很好的形象啊，如果不是這樣的話，在你的面前，我一直都是一個邋邋遢遢的人，都是一個不註意在即形象的人，也許一次兩次你真的是不嫌棄，但是時間長瞭，你看到我的，都是那種讓人不舒服的狀態，不舒服的東西，時間長瞭，你可能也會煩，也會覺得不舒服，也會覺得累。我們在一起六年的時間瞭，也許就是這樣，你一開始可能真的不嫌棄，但是時間長瞭，不煩也會煩的。

先寫到這裡吧，我會一直更新這篇文章的，就像我以前說的，愛你，是我一生的英雄夢想，我愛你這三個字，在我看來是一份責任，一份執著，現在，也是一份等待！

2017.4.26 9:11更新

我不知道該怎麼說，我想把等你的這些日子的感受都寫在這裡，不是說想怎麼樣，當然，我還是希望你能回到我身邊，這是我最大的期望，但是我又不敢滿懷這樣的期望，畢竟，以後的事情誰都沒辦法掌握，也沒辦法控制，我理解你，我也希望你會理解我。現在的我，唯一想要的，就是你能平安，我不太清楚那個傳銷裡面的生活到底是怎樣的，雖然你去年已經去瞭兩三個月瞭，但是當時你騙我說去那邊的你哥哥開的快遞公司上班，我也一直沒有放在心上，畢竟你哥哥和你媽媽都在那邊，我覺得沒有什麼好擔心的，他們總是不會害你的，但是現在看來，電視上說的是對的，其實最要提防的，往往是身邊的人，往往是覺得永遠不會害你的人。

前面一次分手的時候，我生平以來第一次感覺天要塌下來瞭，就算是爺爺去世我也沒有這樣的感覺，我隻是覺得很傷心，我知道，這個世界上再也不會有人像爺爺一樣那麼愛我瞭，而我，卻在爺爺最後的時間沒有陪伴他，甚至在他臨終前，我也沒有見他最後一面，沒有聽到他對我最後的囑咐。可是現在，我真的感覺無所適從，這六年來，和你在一起，我覺得我成長瞭很多，我覺得是在你的陪伴下，我才能這樣快速的成長，現在你要離開，我記得我以前就說過，如果到時候你真的喜歡上別人瞭，我也不會糾纏你，我會放開手讓你走，祝福你，我記得你當時還說，就算是碰到瞭比我更好的，你也不會跟他走。你知道我聽到這句話有多興奮，也許你不知道，當我決定要和你在一起的時候，我就是抱著結婚的目的去的，我特別感激你，不嫌棄我沒有錢，始終和我在一起；我也特別感激你，不嫌棄我不懂浪漫，始終陪在我身邊；我更加感激你，陪著我成長。

我還記得當初我們第一次在一起的時候，那時候爺爺剛剛查出來患瞭癌癥，但是傢裡人都瞞著我，最後是媽媽在不得已的情況下才告訴我的，那時候，我記得你還給爺爺折瞭很多紙鶴， 一直到現在，那些紙鶴我都保留著，在傢裡的抽屜裡。我當時真的覺得我像是撿瞭一個寶一樣，這麼好的女孩子怎麼就讓我碰上瞭呢？但是現在，就是這麼好的一個女孩子，卻被騙到瞭傳銷組織裡面去瞭，不僅如此，還被洗腦瞭，我還能說什麼呢。我理解你的身不由己，畢竟是自己的親哥哥和媽媽把自己帶進去的，我也理解你的言不由衷，畢竟我覺得你現在可能已經不是你自己瞭。我更加理解你的固執，因為這本來就是你的性格。但是我也希望你能理解我啊，我可以忍受你這樣冷漠的說出分手，也可以忍受你不理我，更加可以忍受你所說的，為瞭這份不著邊際的所謂的事業你可能要和其他人在一起，我隻是希望你理解我這份等你的心，不要再說那些讓我傷心的話。所以我選擇等待，等你從傳銷裡面出來，再來好好想想我們的事，雖然我不知道這份等待要等多長時間，也不知道這份等待我能堅持多長時間，還不知道你出來之後還會不會喜歡我，但是我還是想等你，我不能就這樣放棄你，也不能就這樣對你不管不顧。

今天就先寫到這裡吧，要去工作瞭，有時間瞭繼續更新吧！

2017.5.10 9:58更新

我最好的朋友之一，她一直支持讓我等你，在我最迷茫的時候，是她把我罵醒瞭，她說我現在才剛畢業，又不著急結婚，為什麼就不能等你呢？後來我也想瞭很多，覺得是應該等下去，可是在上周，她也變卦瞭，再也沒有人支持我等下去，甚至，她也開始堅持讓我不要再去管你瞭，也不要再過問你的事情瞭，不僅如此，她還堅持讓我記得你是傷害過我的那個人，甚至我也知道，就算我們以後還能在一起，我也得不到他們的祝福瞭。他們是我最好的朋友，我一直希望我們結婚的時候能夠得到他們真心的祝福，可是現在，我知道，在他們和你之間，我好像是隻能選擇一樣瞭。就想rx說的，如果我去瞭成都，我們就絕交。其實我想去成都，隻是想看看你，看看的過的好不好，沒有什麼其他的想法，但是rx斷然拒絕瞭，一開始她不是這樣的，我知道他們是不想我出事，就像rx說的，他們是我的朋友，和你，隻能說是認識吧，所以對於他們來說，他們隻會為我著想，而不會為你著想，況且，對於他們來說，你現在這種情況，ymm也放棄瞭勸你。

上周ymm給我看瞭你和那個男生的照片，我覺得是時候放棄瞭，以前我們在一起的時候，我老是說你和我拍照的時候都不笑，但是我看到你和哪個男生在一起的時候笑的那麼開心，我覺得不管怎樣，也許你是真的找到瞭那個更加適合你的人，我以前也說過，如果你真的找到瞭更加適合你的那個人，我一定不會糾纏你，我一定會祝福你，希望你會過的好。我想我也不會去成都瞭，不管是為瞭我和朋友之間的友誼也好，還是為瞭我自己也好，我都不會去看你瞭。我記得有一首歌中有這樣一句歌詞，“給你最後的疼愛是手放開”，所以，是真的到瞭我該兌現諾言的時候瞭，我不會再去打擾你的生活瞭，每個人都有自己選擇生活的權利，我們都一樣。說真的，現在的我，對你還是放不下，但是我還是會克制，不會去打擾你。人們都說“未經失意，不懂生活，未經失戀，不懂愛情”，現在的我，還是不懂什麼是愛情，或許我一直堅持的，也不一定是對的，或許，我一直認為對你好的並不一定適合你。其實，看見你笑，我真的很開心，自從今年見到你，已經很長時間沒有看到你笑瞭。

好瞭，這個決定和這篇文章的標題對應起來，真的是個天大的笑話，但是我還是要說----親愛的，再見，祝福你找到瞭屬於你的幸福，也祝願你的生活會快樂溫暖，我會在你看不見的地方為你祈禱，不希望別的，隻希望你能平安！

這篇文章還是要繼續更新下去，看著窗外的這座城市，這一路走來，我也有點累瞭，休息休息吧！