也許不應該在知乎寫這樣的文章,我也不太清楚為什麼,可能是知乎的氣氛讓我 覺得很舒服,在這裡也得到瞭很多人的幫助,也有分享自己的一些事情,所以才會決定在這裡寫下這個文章,我希望在寫完這個文章之後,可以靜下心來,做好眼前的事情,處理好眼前的工作,學習,還有各種各樣的瑣事。
在一起六年多的時間,從高中時候的青澀懵懂,到現在的固執無奈,當我們都覺得自己有能力去處理一件事,都覺得自己已經長大成人,都覺得應該是到瞭為傢人分擔的時候,我們才發現,原來這就是生活,你必須去放棄一件熱愛的東西而去適應另外一種完全不一樣的東西,我們也才發現,原來這就是生活,和我們在學校裡面學習到的完全不一樣,當我們還在憧憬未來的時候,生活卻早已在你前進的道路上埋下炸彈,讓你猝不及防,更無力承擔。
已經是大四第二學期瞭,馬上就要畢業瞭,從上學期開始找工作,那時候,真的是單純無知,我隻想找到一份工作,一份我喜歡做的事情,不為別的,隻因為我想掙錢,我想掙好多錢,我也知道,如果是我自己喜歡的工作,我可以一直做下去,不會感到辛苦,不會半途而廢。有瞭錢,我就可以給你買漂亮的衣服,昂貴的化妝品,我就可以給爸爸買個電動汽車,可以給媽媽買個智能手機,可以給奶奶買件大紅色的外套,可以幫妹妹負擔學費,可以對著天空告訴爺爺,我長大瞭,可以掙錢瞭。可是除瞭爺爺,你們都沒有給我這個機會,爸爸自己買瞭一輛汽車,媽媽說她不習慣用智能手機,奶奶也不再喜歡大紅色的外套,妹妹還有兩年才會高考。到瞭後來,當我知道我們有機會可以在很短的距離工作的時候,我再也不去想我所做的是不是我喜歡的事情,我隻想我們能夠近一點,因為我想和你在一起,可以時不時看到你,看到你我就覺得很開心,也許從這裡,我對你的愛,這樣自私的愛,在這裡也能夠可見一斑瞭。但是後來因為放寒假,你說你要去外地找你傢人,過年也不回傢,雖然舍不得,但是我知道也沒有辦法,如果我能知道後來會發生這些事情,當時我是無論如何也不會讓你去的,隻是也許這就是生活吧,任誰都想不到接下來會怎樣!去瞭外地,你就再也沒有想過回來,我想,如果不是還有這個畢業證和學位證牽扯著你,你斷然是不會再回來的。
應該是就要兩個星期瞭,我覺得我可能是真的想通瞭,如果說你真的是喜歡上瞭別人,那我可能就真的放手讓你走瞭,畢竟我也知道,強扭的瓜不甜,我也知道,我現在什麼都沒有,沒錢,沒身份,沒房,沒車,一無所有,而你現在,正當年輕,正是你最美好的時候。你知道,我不會抓著你不放手,隻要你能過的幸福快樂,我想就算是我們分手瞭,我確實會難過一陣子,但是我不會難過一輩子。如果你真的喜歡上瞭別人,我還會相信愛情,我會在你離開之後,重新收拾行囊和背包,踏上尋找屬於我的幸福的旅程。可是現在呢,這樣不明不白地分開,我真的接受不瞭,也許是我不甘心,不甘心輸給一個不可能實現的夢,不甘心就這樣放開,讓你一個人去承受那些未知。可是我不能和你一起去啊,我還有傢人,還有父母,最重要的是,我還有你啊,如果我真的做不瞭你的保護傘,我也希望我能做你的退路和後盾,如果這一段旅途隻能你一個人走,我想,我會站在原地等你,可能你不一定會回來,或者說就算是你回來瞭,也可能已經不喜歡我瞭,但是我還是要等,因為我覺得就算是我想要一個好的結果,那我也要有耐心去等這個結果出現啊,如果這個結果沒有出現,那我也覺得這個等待的過程是美好的,是值得的,本來我們就說好瞭啊,畢業之後你要考察我兩年,如果這兩年你真的覺得我是值得你托付一生的人,那我們就結婚。如果你覺得不可以,那我們就分手,你我都是自由的個人,我一直都不覺得我們是捆綁在一起的,所以,我還是想要等下去,不管你能不能回來,我都等你。
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在以前,我一直都覺得我們以後肯定能走在一起,就像我們身邊大多數人都認為的那樣,我們會過上幸福的生活。我知道你一直都不是甘於平凡的人,我隻是不說,我隻是沒有說。因為我知道,現在的我,不能給你任何幫助,說的話沒有任何份量,甚至不能給你買稍微貴一點化妝品,我有的,隻是一顆愛你,願意等你的心!
最近我一直在想,也許很多時候是我把事情弄反瞭,就像每次去理發店理發之前,我都會洗頭,雖然我知道去理發店理發是會洗頭的,但是我還是會自己洗一次,不是因為覺得理發店臟,而是覺得在陌生人面前,總要表現的好一點。不知道為什麼,我頭屑很多,平時也比較懶,就是兩天洗一次頭,但是每次理發之前我都會洗一次,害怕給別人的印象不好,但是很多時候,在你的面前,我很少註意這個東西,在一起的時候你也說你不嫌棄我,我就當真瞭,所以在你面前,我好像也沒有什麼好的形象。但是後來我想瞭,也許是真的,是我弄反瞭,你才是我深愛的人啊,在你的面前,我才應該保持一個很好的形象啊,如果不是這樣的話,在你的面前,我一直都是一個邋邋遢遢的人,都是一個不註意在即形象的人,也許一次兩次你真的是不嫌棄,但是時間長瞭,你看到我的,都是那種讓人不舒服的狀態,不舒服的東西,時間長瞭,你可能也會煩,也會覺得不舒服,也會覺得累。我們在一起六年的時間瞭,也許就是這樣,你一開始可能真的不嫌棄,但是時間長瞭,不煩也會煩的。
先寫到這裡吧,我會一直更新這篇文章的,就像我以前說的,愛你,是我一生的英雄夢想,我愛你這三個字,在我看來是一份責任,一份執著,現在,也是一份等待!
2017.4.26 9:11更新
我不知道該怎麼說,我想把等你的這些日子的感受都寫在這裡,不是說想怎麼樣,當然,我還是希望你能回到我身邊,這是我最大的期望,但是我又不敢滿懷這樣的期望,畢竟,以後的事情誰都沒辦法掌握,也沒辦法控制,我理解你,我也希望你會理解我。現在的我,唯一想要的,就是你能平安,我不太清楚那個傳銷裡面的生活到底是怎樣的,雖然你去年已經去瞭兩三個月瞭,但是當時你騙我說去那邊的你哥哥開的快遞公司上班,我也一直沒有放在心上,畢竟你哥哥和你媽媽都在那邊,我覺得沒有什麼好擔心的,他們總是不會害你的,但是現在看來,電視上說的是對的,其實最要提防的,往往是身邊的人,往往是覺得永遠不會害你的人。
前面一次分手的時候,我生平以來第一次感覺天要塌下來瞭,就算是爺爺去世我也沒有這樣的感覺,我隻是覺得很傷心,我知道,這個世界上再也不會有人像爺爺一樣那麼愛我瞭,而我,卻在爺爺最後的時間沒有陪伴他,甚至在他臨終前,我也沒有見他最後一面,沒有聽到他對我最後的囑咐。可是現在,我真的感覺無所適從,這六年來,和你在一起,我覺得我成長瞭很多,我覺得是在你的陪伴下,我才能這樣快速的成長,現在你要離開,我記得我以前就說過,如果到時候你真的喜歡上別人瞭,我也不會糾纏你,我會放開手讓你走,祝福你,我記得你當時還說,就算是碰到瞭比我更好的,你也不會跟他走。你知道我聽到這句話有多興奮,也許你不知道,當我決定要和你在一起的時候,我就是抱著結婚的目的去的,我特別感激你,不嫌棄我沒有錢,始終和我在一起;我也特別感激你,不嫌棄我不懂浪漫,始終陪在我身邊;我更加感激你,陪著我成長。
我還記得當初我們第一次在一起的時候,那時候爺爺剛剛查出來患瞭癌癥,但是傢裡人都瞞著我,最後是媽媽在不得已的情況下才告訴我的,那時候,我記得你還給爺爺折瞭很多紙鶴, 一直到現在,那些紙鶴我都保留著,在傢裡的抽屜裡。我當時真的覺得我像是撿瞭一個寶一樣,這麼好的女孩子怎麼就讓我碰上瞭呢?但是現在,就是這麼好的一個女孩子,卻被騙到瞭傳銷組織裡面去瞭,不僅如此,還被洗腦瞭,我還能說什麼呢。我理解你的身不由己,畢竟是自己的親哥哥和媽媽把自己帶進去的,我也理解你的言不由衷,畢竟我覺得你現在可能已經不是你自己瞭。我更加理解你的固執,因為這本來就是你的性格。但是我也希望你能理解我啊,我可以忍受你這樣冷漠的說出分手,也可以忍受你不理我,更加可以忍受你所說的,為瞭這份不著邊際的所謂的事業你可能要和其他人在一起,我隻是希望你理解我這份等你的心,不要再說那些讓我傷心的話。所以我選擇等待,等你從傳銷裡面出來,再來好好想想我們的事,雖然我不知道這份等待要等多長時間,也不知道這份等待我能堅持多長時間,還不知道你出來之後還會不會喜歡我,但是我還是想等你,我不能就這樣放棄你,也不能就這樣對你不管不顧。
今天就先寫到這裡吧,要去工作瞭,有時間瞭繼續更新吧!
2017.5.10 9:58更新
我最好的朋友之一,她一直支持讓我等你,在我最迷茫的時候,是她把我罵醒瞭,她說我現在才剛畢業,又不著急結婚,為什麼就不能等你呢?後來我也想瞭很多,覺得是應該等下去,可是在上周,她也變卦瞭,再也沒有人支持我等下去,甚至,她也開始堅持讓我不要再去管你瞭,也不要再過問你的事情瞭,不僅如此,她還堅持讓我記得你是傷害過我的那個人,甚至我也知道,就算我們以後還能在一起,我也得不到他們的祝福瞭。他們是我最好的朋友,我一直希望我們結婚的時候能夠得到他們真心的祝福,可是現在,我知道,在他們和你之間,我好像是隻能選擇一樣瞭。就想rx說的,如果我去瞭成都,我們就絕交。其實我想去成都,隻是想看看你,看看的過的好不好,沒有什麼其他的想法,但是rx斷然拒絕瞭,一開始她不是這樣的,我知道他們是不想我出事,就像rx說的,他們是我的朋友,和你,隻能說是認識吧,所以對於他們來說,他們隻會為我著想,而不會為你著想,況且,對於他們來說,你現在這種情況,ymm也放棄瞭勸你。
上周ymm給我看瞭你和那個男生的照片,我覺得是時候放棄瞭,以前我們在一起的時候,我老是說你和我拍照的時候都不笑,但是我看到你和哪個男生在一起的時候笑的那麼開心,我覺得不管怎樣,也許你是真的找到瞭那個更加適合你的人,我以前也說過,如果你真的找到瞭更加適合你的那個人,我一定不會糾纏你,我一定會祝福你,希望你會過的好。我想我也不會去成都瞭,不管是為瞭我和朋友之間的友誼也好,還是為瞭我自己也好,我都不會去看你瞭。我記得有一首歌中有這樣一句歌詞,“給你最後的疼愛是手放開”,所以,是真的到瞭我該兌現諾言的時候瞭,我不會再去打擾你的生活瞭,每個人都有自己選擇生活的權利,我們都一樣。說真的,現在的我,對你還是放不下,但是我還是會克制,不會去打擾你。人們都說“未經失意,不懂生活,未經失戀,不懂愛情”,現在的我,還是不懂什麼是愛情,或許我一直堅持的,也不一定是對的,或許,我一直認為對你好的並不一定適合你。其實,看見你笑,我真的很開心,自從今年見到你,已經很長時間沒有看到你笑瞭。
好瞭,這個決定和這篇文章的標題對應起來,真的是個天大的笑話,但是我還是要說----親愛的,再見,祝福你找到瞭屬於你的幸福,也祝願你的生活會快樂溫暖,我會在你看不見的地方為你祈禱,不希望別的,隻希望你能平安!
這篇文章還是要繼續更新下去,看著窗外的這座城市,這一路走來,我也有點累瞭,休息休息吧!