分手後怎麼做到不聯系不想念？

面對這個問題的時候，我建議你先反思一下：

你是否真的為不想念、不聯系，去努力過？

睜開眼睛隱約還能察覺到眼角的濕潤，天空很晴朗，但給你帶來的感覺依舊是無比的陰沉，你清楚地記著自己做瞭一個關於他的夢，卻模糊的內容。

在夢裡，你們重歸於好，還完成瞭很多曾經的約定，一切都美的太不真實，而當你清醒過來，意識到一切都是假的，那種鉆心的疼是那麼的清楚，不過還好，來的快，去的也快，你接受瞭現實，已經忘瞭經歷瞭多少次這樣夢的洗禮。

明明已經盡力，想做到不聯系，不想念瞭，明明盡力的把對方淡出自己的生活瞭，為什麼這一切卻依舊陰魂不散。

這樣的情況可以用“煎熬”來形容，在分手之後，對於對方的思念打擾瞭我們的生活，因為我們認為這份感情是真實存在的，對於當下的自己也確實是多餘的。

不能讓這段感情影響自己的生活，不能讓逝去的曾經妨礙我們的腳步，但我們又攔不住自己渴望去窺探對方生活的心，不知不覺間我們就拿起瞭手機，手指不聽使喚的點入瞭對方的朋友圈，抖音，微博動態。

如果對方沒有動靜，心裡稍微產生瞭一些安全感，這也許就是對於“沒有消息，就是好消息”這句話最好的體現吧。

如果發現他出現瞭哪些新的內容，而這些新內容是自己無法掌控的，馬上就會被一種焦慮感所包圍，你渴望去發覺對方更多的信息，去找遍他所有的第三方社交平臺，甚至他的朋友，去打探他最近的情況。

為瞭忘記，你看似沒有聯系他，但是除瞭你沒有主動跟他通話，沒有出現在他的面前，你所做的一切事都跟他有關，你們的聯系從未真實切斷過。

現在想一想，你真的為“不聯系，不想念”努力瞭嗎？

很多人的努力都是“自認為努力”，這就是人類最可笑的一個觀念：

想把一件事情做好，是人們“去做事”的動力，而做好事情需要一個良好的狀態，所以我們應該先準備狀態。

當我們執念於調整自己的狀態時，思想更容易被禁錮。

當你執著又忘記他，強迫自己不聯系，逼著自己不想念，你反而更難忘記他，因為你的專註，反而讓你更加無法自拔，就此形成一個死循環，周而復始。

這時候有人會說瞭：做點事情分散自己的註意力吧。

沒錯，這不乏是一個好的建議，身動腦不動，腦動身不動，當我們行動起來，我們大腦裡的思想更容易被簡單化，那些多餘的情緒也容易得到過濾。

這就是為什麼：在分手之後“淚水和回憶的波濤洶湧”都是在深夜時段，因為這個時候不隻是身體周遭的一切都靜瞭下來，都停止瞭運作，此時精力的齒輪就轉向瞭大腦的發動機，曾經的美好回憶和感動不斷的湧來，讓你經歷瞭一個又一個徹夜難眠的無助夜晚。

我們並不需要為瞭做事而糾結於“準備狀態”，思想和行動其實是相輔相成的，他們需要同時進行“思考幫助你精準行動，行動幫助你過濾思想”所以無論如何，你先動起來，而不是單一的執念於忘記某些人。

還有一種方法也比較奏效，就是切斷你們的聯系，徹底的切斷。

你一直告訴自己多麼多麼的想忘記他，那看看手機，如果還有對方的聯系方式，對方的第三方社交平臺，那這個“為瞭忘記而做的努力”是不是有點太失敗瞭？

不要說：

忘刪瞭。

刪瞭又能怎麼樣，留著當一個紀念。

分手還是朋友，刪瞭不禮貌。

這些是你的真實想法還是借口，你心理最有數。

如果你攔不住自己聯系對方，你可以去瘋狂的聯系他，一天13個微信，8個電話號，對他的手機狂轟濫炸，相信你堅持不到兩天，影響到瞭對方的生活，對方就會徹底的刪除和拉黑你所有的聯系方式，面對你也會保持躲避和恐懼的心理。

這樣，對於“不聯系，不想念的努力”，就不是你一個人的孤軍奮戰瞭，而是變成兩個人一起努力瞭，那你還真是一個小機靈鬼呢。

哈哈，開一個玩笑，相信大多數“會攔不住自己想念對方的人”也不希望成為對方心裡一個有巨大負面印象的存在，而且以上兩個方法基本都屬於“逃避向”的。

當你的註意力被某一件事，帶回瞭兩個人的曾經，比如說一場夢，那麼那些痛苦的感覺又會從四面八方飛回來重新拼湊，占據你的大腦。

如果想做到真正的不聯系，不想念，並且用足夠健康的方法，那我們就需要用知性邏輯去分析整個問題。

首先要思考的問題就是：分手之後，為什麼還會想聯系？為什麼會想念？

一、對於曾經的感情，保有遺憾

可能我們真的意識到這段感情已經無法拯救，我們已經沒有辦法回到過去瞭，所以我指的遺憾不是：

以前兩個人曾經許下的承諾

兩個人對未來共同的美好期許

因為這些事情已經沒有辦法完成瞭，這樣的遺憾是多餘的。

我所指的遺憾是，在分手這個節點上，我們並沒有把該說的話說完，我們積攢瞭太多的“延續情緒”。

比方說：

在分手的時候，對方對我們產生瞭極大的誤會，而因為分手的結果已成事實，當時我們認為也沒有必要去解開這樣的誤會瞭，這種怨氣在自己的心中隨時間發酵，變成瞭自己無法承擔的樣子，產生瞭焦慮，焦慮促使瞭我們想要關註對方。

或者說在分手之後，通過哪些學習或是經歷哪些事提高瞭“自己的格局”和“情商管理能力”意識到在以前的相處中，自己對於對方有些“連自己都無法接受的傷害”而產生瞭愧疚感，我們想聯系對方，不斷的去懷念對方的原因，其實就是想跟對方道個歉，把沒有吐露的心聲告訴對方，僅此而已，並沒有想過要破鏡重圓。

這個就是契爾尼定律：

人們對於已經完整完成的事是很容易忘卻的，但對於因為某些原因被迫終止無法繼續完成的事，總是銘記於心。

這些“在分手之後才積累下來的情感”，因為當下的情況無處釋放，其實不如坦然的找到對方面對問題，真心的跟對方傾訴之後，無論對方說給出的反饋是什麼，你基本都可以放下瞭，這不過是一份內疚罷瞭。

二、被動分手

分手的理由，其實你並不接受，或者說你根本不清楚“你們分手的真正問題在哪裡？”也許對於感情有分歧，但罪不至此啊，我們本身對於彼此相伴的未來，還是有一定期待的。

其實對於分手來說，兩個當事人有“主動位置”和“被動位置”之分。

簡單理解就是“甩人的”和“被甩的”，很多人認為提出分手的那個人，應該就處於分手的主動位置瞭吧？其實不一定，你有沒有想過：是對方故意的冷落你？讓你積攢怨氣，提出分歧，然後主動分手，對方順勢就下瞭呢？

如果是這種情況，哪怕對方是被甩的一方，卻依舊站在瞭分手的主動位置啊。

如何判斷是否站在分手主動位置？其實很簡單，就是你是否掌握瞭你們分手的真正原因？

你們絕對不是因為一次吵架就分手瞭的，真正的原因也不是由對方給出的，當你們對於自己的分手感到迷茫，那麼很可能這段感情的結束是單方面的。對於你付出瞭很多精力和心血的一段感情，不明不白的結束，讓你覺著無法接受，可受制於當前的相處條件，又讓你認為復合的可能性不大，我也許沒有辦法找回這段令我無比回味的感情瞭。

不想放棄，又無法挽回，決定放棄，無比想念，這種尷尬的情況就容易產生“情感悖論”。

解決這類問題，首先要找到一個冷靜的平衡點，減少一些對於對方的渴望，以及過度期待的情緒。

客觀的面對你們曾經的感情問題，找出你們分手的真正原因，當你有瞭“對曾經這段愛情的掌控”時，就會產生“邊界感”和判斷能力。然後針對你所找到的問題，思考出面對問題的方法，解決問題的方式，嘗試與對方產生聯系。

心理學也不是算命的，沒人知道你重新就接觸“那個讓你放不下的人”之後會有怎樣的結果。

也許此時你們的問題已經解決，對方也有瞭悔悟，他也在期待與你重逢，結果兩個人一拍即合，獲得瞭幸福的結局。

也許你發現他已經不再是你喜歡的樣子，或者他的生活中已經出現瞭新的人，無法在接受你的存在，現實就會重重的給你一巴掌，打醒你，也更容易讓你放下，不再顧慮去面對新的生活。

無論結果如何對自己都是有好處的，怎麼樣都不虧？何樂而不為呢？

三、自己的生活不夠完整

可能你本身就屬於一個“個人情商不夠成熟”的人，我們的生活本身就不夠精彩，再加上原生傢庭對於我們的影響，很可能塑造瞭我們缺乏認同感，缺乏安全感的心理。我們一直渴求著別人給予我們這些基本欲望的滿足，總是指望別人來到我們的生活中，帶來些什麼，去填補我們的空缺。

記住！愛情這個東西，對於我們的意義，應該是“錦上添花”，而不是“雪中送炭”，作為一個情感工作者，我肯定愛情在我們生活中的重要性，但我也從沒說過它是我們生活的唯一。

如果我們想成為一個“足夠完整的戀愛單位”，我們必須擁有：自己給予自己幸福的能力。

作為一個完整的個體，我們的幸福是是分層次，是有不同占比的：

愛情占其中的20%

親情占其中的20%

友誼和社交占30%

愛好占20%

成就占10%

你會發一個成熟的人，除瞭愛情，還有80%的幸福是可以自給自足的。

所以這些人當愛情出現瞭問題，我們依舊有80%的豐富內容可以讓我們的生活保持精彩，而這些是需要我們對自己持續的增加垂直積累，才能換來的。當你本身即存在價值，本身既完整，就不會那麼渴望別人來填補瞭，也就沒有瞭聯系和想念的必要，反而更容易用心於自己積極的向前看。

思想簡單化，能用心於自己的事情太多瞭：

看一下自己的外表，身材是不是有可以加強的地方？去健身，去鍛煉，去學習化妝。

再看一下自己的文化素質，我們還有很多東西值得去學習：情商管理，個人價值提升，磨練脾氣與秉性，增加內秀。

回憶一下是否有讓生活不再平凡的愛好，它不但會成為你生活的調味劑，還會讓你認識到更多更適合你的社交圈子，讓你的生活變得更加精致。

你的社交圈，你的傢人，是否都良好的維護瞭？回傢做幾個好菜，陪陪爸媽，約幾個朋友小酌一杯。

退一萬步講，再說一個最現實的：你錢掙夠瞭嗎？錢沒掙夠去想辦法賺錢啊。

當你有瞭自己的思想主旨，就會自然的過濾掉沒有意義的多餘想法。

當你完善於自己，你會發現不知不覺間，你以不再懷念那個想聯系的已經消失的人。

四、思想的不進步

回憶一下小學的時候，大多數人也都有暗戀對象吧？那個時候可能真的會因為沒辦法跟他在一起而難過，那個時候甚至會覺得自己一輩子就喜歡一個人，但現在你回頭看一看，發現自己已經喜歡過好多人瞭。

我們不會因為得不到小學時的暗戀對象而遺憾，原因很簡單，因為隨著我們的成長，我們對於另一半的要求也在慢慢增加，當我們的格局變高，我們會重新審視曾經喜歡的對象，你會發現對方並沒有那麼吸引我。

對於前任也是同樣的，在日常的積累中，我們能夠去接觸不一樣的人，去體驗新鮮的事物，去找到新的生活方式，當我們行動起來，格局很容易跳出本來的舒適圈，慢慢改變，此時我們對於對方的需求也就改變瞭，人的欲望需求會隨著不同的成長階段而產生不同的變化。

慢慢的你會發現，原來你喜歡的並不是前任，你隻是因為曾經對於那段感情的執念，隻記住瞭他好的時候而忽視瞭對方的某些缺點，在自己的心中創造瞭一個虛擬的形象。

也就是說，你真正懷念的不是他，不過是一個以他的形象為基礎所產生的一個“念想”而已。

當你帶著更高的格局重新審視，你會發覺到現在的對方有很多的改變，也會去接受這些改變，而接受之後就不會執著於聯系和思念瞭。

不同的情況，對應不同的問題，也對應著不同的解決方法，面對這類問題，我們首先要做的就是冷靜下來，判斷自己屬於哪一種情況。

而不是像無頭蒼蠅一樣執著於自己的焦慮，把“忘記對方”當成一項任務，這反而會讓自己更加的執念，最後不斷的重蹈覆轍，再一次又一次逃避，之後回到原點。

找到一個適合解決問題的思路和情緒，其實你正在面臨的問題並不艱難。

當然，這是需要你有一定的“自制力”的，如果你真的想做到不想念，不聯系。

第一個要杜絕的就是：“我控制不住我自己”這樣的想法。

當你有瞭這樣的想法時，你就會放任自己的想念，當你回過神來，對於自己放任的感覺又會產生一定的負罪感，這些多餘的情感會讓你徒增焦慮。

把心放回自己身上，找到自己生活的重心，在其他方面附著意義，相信意義，我們就可以得到意義。

這才是一條足夠健康的道路。

所以現在冷靜下來，想一想我開頭所提出的問題：你真的，為瞭不想念，不聯系，做過正確的努力瞭嗎？