黄色和蓝色组合的连结，代表了当我们打扰了自己内在的平静（蓝色）时，我们就会倾向于批判我们自己；当我们进入批判（黄色），我们便会很快失去我们所拥有的平静。这个颜色组合混合之后呈现的是绿色，可以看见我们对自己和他人的所做的批判，这些批判累积在我们心中（绿色）。

有技巧的分辩能力可以帮助我们决定要如何体验这些力量。

恐惧和焦虑是由于缺乏被滋养的感觉而产生的。选择这一瓶平衡油暗示着我们有无法表达出深处的课题，因此尽管每件事都进行得十分顺利，我们却缺乏欢乐的创造力。它意指着我们拥有生命中欢乐，知识（黄色）和内在的和平（蓝色）。我们或许在寻找适合自己的方向（绿色），而依靠着内在的平静，我们可以找到那个方向，和清楚快乐地与他人沟通（蓝色）。我们学会越相信由内心深处发出的沟通，我们越能感到欢乐和知识的到来。

跟朋友出去郊游，由于朋友走得快了点，你是不是以为他们在孤立你，看不起你；

跟女朋友在一起的时候，你是不是经常无缘无故地觉得自己有什么地方做得不好；

朋友开玩笑地提一件你比较尴尬的事情时，你不会跟他说：“嘿，你这家伙，真不给面子啊！”

而是自以为巧妙地采用其他方式转移话题；

与单位里的异性同事一起外出办事，你是不是经常有意无意地离对方远一些；

挑选自己的衣服时，你会不会总是询问别人的意见；

跟一群人在一起的时候，你会不会离那些不如你的人比较近；

走在路上，你是不是喜欢低着头，而不是左顾右盼；

与人交谈时，你敢抬头和对方目光交流，而是低头或看别处；

当你进入舞会或步入会场，如果这时很多人的目光都集中在你身上，你会感到局促不安；

穿衣服时，你从来不敢站在镜子前；

你有时向别人询问一些你已经确定了的事情。

如果上述现象经常发生在你的身上时，说明你已经掉入了人生陷阱：自卑情结让你像装在套子里的人一样， 做事总是蹑手蹑脚，在别人面前总是抬不起头来。你对自己的任何评价还停留于过去，你感到自己与别人相比差距很大，照此下去，你的一生将注定失败！因为在你的字典里没有自信这个词，有的只是你在困难面前的退缩，你在心仪已久的异性面前抬不起头，你在有钱的朋友面前总是在想自己的囊中羞涩。你生活在极度痛苦之中，可是你却不清楚自卑对你的生活到底有多大的影响。

自卑是一种沉默的流行病。因为它对我们所有人都有影响。使我们“沉默”的是我们无法或不愿意公开讨论自卑以及它对我们个人生活，家庭，团体和社会的影响。我们的沉默实际上促使自卑深藏于地下，让它以一种破坏性和阴险的方式渗透到我们的个人和公众生活中。

2004年，云南大学发生了马加爵杀害同窗室友的悲剧事件，此事引起了社会对大学生心理健康问题的关注。 据相关媒体报道，马加爵是广西南宁总分第二名的考生，一个让无数人羡慕的天之骄子，为什么会最终走上绝路呢？

这跟他的自卑有很大关系。

这可以从他与记者的谈话内容看得出来，如：因为家境贫寒，他从小就表现出了一种要强的性格；认为自己不如人；认为自己没有做到“人穷志不穷”；缺乏信念，责任，理想，宽容，缺乏社会责任感和追求。最让人动容的话是：他发现有“有信念的人活着才会快乐。” 这都说明他也认识到自己极其严重的自感。

让人遗憾的是，马加爵的自卑心理并没有得到化解，他最终走向了极端。

严重的自卑感是具备催毁人的力量。

自卑感产生的原因:

同他人比较相比，发现自己在某些方面不如别人，感觉低人一等，久而久之产生了自卑感。

自我认识不足，过低估计自己。每个人总是以他人为镜来认识自己，也就是说人们总是根据他们对自己的评价来认识自己的长短优劣。如果他人对自己做了较低的评价，特别是较有权威的人的请评价，就会影响自己对自己的认识，自己也低估自己。性格内向的人，多愿意接受别人的低估评价而不愿接受别人的高估评价。在与他人的比较过程中，性格内向的人，也多半喜欢拿自己的短处与他人的长处比，当然越比会产生自卑感，而且他们还喜欢反省自己，因为对自己的不足有较多的了解，就力求自我完善，因为对自己要求较严，但越来越觉得自己不足，只看自己的不足而忽略了自己的优点，这样就会形成消极自我的恶性循环，使自己越来越自卑。

消极的自我暗示抑制了自信心。每个人面临一种新局面时，首先都会自我衡量是否有能力应付。自卑的人因为自我认识不足，常觉得“我不行”，由于事先有这样一种消极的自我暗示，就会抑制自信心，增加紧张，产生心理负担。在学习和交往中，就不敢放开手脚，就会限制能力的发挥。工作效果必然不佳，这种结果又会形成一种消极的反馈作用，影响到以后的行为。

挫折的影响。人们在遭受挫折后，可能会产生各种反应，或反抗，或妥协，或固执。有的人在遭受某种挫折后，会变得消极悲观，由于自身神经过敏的感受性高而耐受性低，稍微受挫就会给予他沉重的打击，使他变得自卑。

有的人因为身体矮小或相貌丑陋而感到自卑；有的人因为自己的记忆力，理解力差而自卑。

吉莉安和她的两个孩子，还有她的丈夫斯科特原本共同享受着非常轻松的周六时光。吉莉安和斯科特坐在院子里，孩子们在后院玩耍。她正在浏览这周收到的邮件，这是她看到了一封寄给她五岁孩子的生日请柬。

随着她开始读这封信，一种强烈的情绪涌上心头 — 她描述为一种“恐惧，愤怒和焦虑夹杂在一块的可怕情绪。”她这样描述了自己对这种强烈情绪的反应。“我发誓，不知怎的，我突然就站了起来对我的孩子们大喊，因为他们太吵闹，接着我又因为我的丈夫把车库弄得非常凌乱而气哭了。我跑进房间时，狠狠地关上了卧室的门。” 斯科特跟着她进了屋，站在门外不停地摇晃着锁上的门把手。他一直在说：“天啊，吉莉安，你怎么了？你是不是疯了？”

是什么让她产生如此情烈的情绪，吉莉安说：“我刚开始的几天也不知道为什么。我一直以为我疯了，因为这种情况不是第一次了。最后我终于明白了，是因为那封生日请柬，邀请大家参加一个泳池派对，父母必须和孩子们一起游泳。” 吉莉安解释说，她在“完美，苗条的妈妈”面前穿泳装会感到非常自卑。她说：“当我感到自卑的时候，我有时就会产生强烈的恐惧感，好像要抓狂了。我感到非常困惑。我甚至不知道发生了什么。”

吉莉安一直对自己的身材不满意，自从她产后发福后，她就对自己身材感到很难为情。随手翻看一本时尚杂志，上面印着一群超级名模带着孩子一起在沙滩上玩耍的照片。她接着往下读，其中一位模特这样说道：“我是一个妈妈，但这并不意味着我可以放纵自己 — 孩子们也不需要一个土气的，肥胖的妈妈。我的孩子为我的外表感到处自豪。”

吉莉安感觉被深深的打击了。

当然，如果我们不是已经遍体鳞伤的话，单单一本杂志是不可能引起那么强烈的自卑感。但是，把这些带有那种语言的图片的折磨多数女性的身材问题结合来看，你就会产生一种非常强大的复杂情绪。吉莉安感到了恐惧，受困和无力。

当我们感到自卑时，我们很难维持我们的自主力。

首先，当我们感到自卑时，大多数人对自己的感受和引发这种感受的原因不够清晰。自卑往往会让人产生难为忍受和极为痛苦的感觉，例如困惑，恐惧，愤怒，评判，并且/或者想要逃离和避开当时的情境。当我们试图管理这些强烈的情绪时，就很难将自卑判定为核心问题。

当我们感到自卑和恐惧的时候，指责也就会随之而来。有时我们向内发泄情绪，指责自己；有时我们向外排解情绪，指责他人。当我们指责自己时，我们会发现自己往往就进入了自我厌恶和自卑的恶性循环中，我们的情绪就会潜移默化的崩溃。当我们试图通过指责别人来解脱自己的自卑感和来自恐惧的痛苦时，我们的情绪就经常在顷刻间爆发，我们会抨击我们的孩子，我们的员工，我们的伴侣，甚至可能仅仅是站在我们面前的服务人员。

乔伊丝停车加油，但她的信用卡被退回来了。那个工作人员让他非常难堪。当她走出车站时，他三岁的儿子哭了起来。她就开始尖叫道：“闭嘴，闭嘴，闭嘴!” 她先为她的信用卡感到羞愧，然后她又因向儿子大喊大叫而羞愧。

有些这样描述自卑的感觉：

自卑就像一股热浪的感觉，那一刻，你会在脑海里想：“哦，天哪，我能躲在哪里？我如何才能消失？”

自卑就是你认为自己不值得得到别人的关心或爱。你觉得自己是个很糟糕的人，不怪别人不关心你。你只是想找个地缝鉆进去。

自卑令我不知所措，好像完全失去了反应能力。

突然间周围都变成了黑暗了，而你被困在里面。你不知道发生了什么，你也不知道该做什么。

我只是走开了。我从来没给别人难堪。我只是静静地消失。如果有人认为我很糟糕，那我会让别人看不到我。这样就没人需要和我打交道。

当我们感到自卑时，我们常常陷入危机模式。大多数时候，我们都无法处理所有自卑的副产物 –恐惧，指责和疏离。事实上，有一项最新的大脑研究帮助我们理解自卑对大脑构成的威肋。因为当自卑来时，人们就不是通过理智来控制行为了，自卑感会向大脑发送信号，迫使我们进入大脑的 “原始模式” — 对抗，逃避或呆住。

在这种模式下，大脑皮层的功能被绕过，我们所有高等的，理性的，冷静的思考方式和处理情绪的功能几乎全部消失。大脑原始功能的部份开始起作用，这时我们会发现自己变得有攻击性，想要逃跑，躲藏起来或者感到不知所措。有时，连引发的原因都无从得知。

吉莉安说她不想在朋友面前穿泳衣时，她脱口而出道：“我不想被瞧不起或被批评。当我一想到他们会在背后议论我的样子时，我就退缩了。我就是做不到不在乎。”

虽然处理好自卑感和疏离可能是培养和幸增进人际关系的正常部份，但当疏离发展成自闭时，情况就变得更为严重。来自韦尔斯利大学“斯通中心”的关系文化理论家，吉恩.贝克，米勒和艾琳.斯蒂弗就完美地捕捉到了自闭的最深层本质。他们写道：“我们相信一个人经历过最可怕的最具破坏性后果的感觉就是心理上的自闭。这与孤独不同。 自闭是一种丧失与人联系的可能性并对现状无计可施的感觉。在极端情况下，心理上的自闭会导致人产生绝望感并做出极端的行为。人们为了逃避这种受谴责的自闭和无助的复杂情感几乎能够做出任何事情。” 自卑使我们感到绝望。对这种想要摆脱自闭和恐惧却又做不到的绝望，相应的反应会从情绪消极一直到抑郁，自残，饮食失调，成瘾，暴力甚至自杀。

当我们感到自卑时，我们只有对抗，逃避或呆住三种行为模式。 自卑者一般会以下的行为表现：

1. 胆怯封闭

2. 自傲逼人

3. 跟随大流

“当我感到自卑的时候，我就像一个疯子。我会做一些通常不会做的事，说一些通常不说的话。”

“有时候我真希望别人也和我感觉一样糟糕。我只是想对每个人大吼大叫。”

“当自卑感来临时，我就会感到很绝望。似乎我没有排解的方式，没有可倾诉的人。”

“当我感到自卑时，我会在精神上和情感上进行自我反省，甚至还会审视我的家人。”

自卑使你觉得整个世界都在疏远你。

有自卑情结的人通常会有两种反应 — 他们要么会努力表现得超乎常人（有人名副其实，有人做做样子），要么选择自我封闭。你越看不起自己，就会越对自己苛刻。自卑心理会造成严重的消极判断倾向，每个错误都会被无限放大，成为你对自己消极认识的又一佐证。每次过失都是一场灾难。自卑心理和缺乏安全感一样，会令你对自己的缺陷高度敏感。你会一直小心翼翼，认为这样就会避免犯借。

这种心态就是完美主义心态。比起大多数人来说（包括我自己），比起受到赞美，他们更希望能避免难堪。

完美主义是一副重达20吨的盾，我们无论走到哪里都举着它，希望保护自己免受伤害。

完美主义总试图做事万无一失，而人类的行动系统无法做到这一点。我们都想有更好的表现，不愿发挥失常。为此，完美主义者修练出了一种“自我设限”。“自我设限”的概念指是的生活中，有那种遇到挫败后立即就能找到一堆现在借口的人。他们公开或在内心为自己的行动设下限制，而这些限制在失败时可以成为开脱的借口。在公开自我设限的情况下，当事人可能会在赛跑时让别人的起跑线比自己的更靠近终点。这样一来，如果他们输掉比赛，就可以说是因为别人少跑一段。我们之所以这样做，是为了保护自己。我们获得了成功的机会，而一旦失败，能找到“我脚踝痛”这种借口还是很不错的。

所以自我设限是完美主义的特质。因为有了它，我们可以给自己的失败加个脚注。我们似乎没有意识到我们在潜意识中经常通过自我设限绕开颠簸的道路，假装真存在一条平坦的上升通道上。这样的通道并不存在。每次遇到失败，我们都试图找出一个借口，却不愿接受我们虽然有时会失败，但也会重整旗鼓的事实。

人的一生都在追求两样东西 — 舒适度和成长度。如果你希望身材苗条，你就得不停进行锻练，锻练不是舒服的事情，但是当我们熬过锻练的艰难后，我们就会变得更强大。

源自于完美主义的自我设限提供给我们一系列的借口，让我们本来可以生机勃勃的人生，即使失败也可以重来，越挫越勇，但因为自我设限，我们只能茍且一生。

凯伦是一位记者，在城里一家顶尖报社工作。她很聪明，努力，但总是不茍言笑。凯伦向她的治疗师承认，她经常感到深深的不安和内在空虚。她一周工作超过80小时，她解释说，她一离开工作就会抑郁。

凯伦最近一次沮丧的经历是当她的编辑昨天给她发邮件，问她有没有准备好新的故事时，她感觉很糟糕。 她没有交上新的故事。在这里我们看到她的自我对话听着就像“你怎么了？你把它弄丢了吗？等等这些都是一种自我批评式的自我对话。

这是一种用自我批评来鞭策自己成功的方式，然而，自我批评过于强大以至于现在正在淹没她。

其实如果她换一种方式来对自己说: “ 亲爱的凯伦，我知道你害怕，那没有问题。 每个人有时候都会害怕。 我也知道你想写很棒的故事，那也很棒。你应该是出于自己的意愿而写，而不是因为害怕不写你就没有价值才写。无论怎么样，我都是爱你的。”

当我们开始学会内化自己的对话，不再用一种严苛的完美主义来对待自己的话，我们会发现我们做事的效率更高了。

关于生命成长的一个奥秘：任何时候，一个人会越放松会越有效率。因为道理很简单，一个人只要学会把自己从不堪重负的压力下解放出来，他的能量才能得到恢复。 我们常说物质=能量，当我们学不会向自己储存愉悦和同情的蓄电池中重新注入充足的能量，我们将会渐渐耗尽，直到枯竭。如果我们一直苛刻要求自己，或者当我们经历不可控制的悲伤，绝望或者不能在苦痛面前一直咬牙坚持，我们就有可能变得不堪重负。

人们的自卑经历到底有什么联系？

人们的自卑经历通常被一张分层的网引发，在这张网的四面八方都充斥着来自社会圈子相互矛盾和抵触的期望。

1. 我们应该成为什么样的人

2. 我们应该做的事情有哪些

3. 我们的做事方式应该如何

一旦被卷入自卑网之中，人们就会被恐惧，指责和疏离的情绪所淹没。

勇气（COURAGE) 是一个带有感情色彩的词汇。 它的词根来源于拉丁文“COR”， 也就是心的意思。 在最早的一种形式中“勇气”的意思是“通过说出自己的真心话来表达想法。”

当我们还是孩子或年轻人，我们第一次学会被喜爱，合群，取悦他人是多么重要时，我们就被教会了自卑。 有时公开，有时隐秘。不管它们如何发生，我们都能回忆起被拒绝，贬低或嘲笑的感觉。最终，我们学会了害怕这种感觉，我们学会了如何改变自己的行为，思想和感情以避免自卑感。我们的文化教导我们自卑– 它规定了什么是可以接受的，什么是不能接受的。自卑来自于我们之外，来自我们文化传达的信息和期望，来自于我们内心的东西，是人类对归属感的需要。

我们被紧密联系起来，这是我们的生物本能。当我们还是婴儿的时候，我们为了生存而追求联结。随着我们的成长，联结的意义也随之丰富 — 不管是情感上，身体上的，精神上的，还是智力上。联结是至关重要的，因为我们需要被认可，需要归属感并能够体现自我价值。

自卑断绝了我们与他人的联结，它使我们无法讲述自己的故事，也阻碍我们倾听别人讲述他们的故事。我们由于害怕疏离而保持沉默并严守着我们的秘密。

自卑常常阻碍我们向周围的人展示著真实的自我 — 它破坏我们为追求真实所作出的努力。

当我们绝望地试图掌控别人对我们的看法时，我们又如何能够做到真实呢？ 我们如何才能诚实地表达出我们的观点，但同时又说些他们想听的话？当我们试图让身边的每个人都感到舒服，不惹他们生气，不让他们对我们失望时，我们又该如何坚持自己的观点？

真实性被定义为“以一种自然的，真诚的，自发的，开放的，真实的方式来展现自我。” 当我们认为自己有缺陷的，不值得让他人与我们建立联结时，我们就无法与他人分享自己。当我们自卑于自己的身份和观点时，我们就不可能变得“真实”。

我们说别人想听的话，或者当我们该发表观点时候，却保持沉默。反过来，我们因自己的不诚实，错误信念或认为自己的观点不重要而感到自卑。

不要说让别人觉得不舒服的话，但要保持诚实。

不要让别人听起赤很自以为是的样子，但还要听起来很自信。

不要惹烦任何人，也不要伤害任何人的感情，但要说出你的想法。

不要冒犯别人，但说话要直截了当

说话要坚定，但观念不要太死板。

不要说任何不受欢迎或有争议的事情，但要有勇气去质疑大众的想法。

不要显得太过于激情，但也不要表现得过于冷静。

不要太情绪化，但也不要太超脱。

但是什么样的行为属于冒犯的或情绪化的呢？什么样的程度是过于热情，什么是过于冷静呢？

当我们被别人的想法所挟持时，我们就无法说出真话。我无法了解我的真实感受，因为有太多的信息和期望阻碍了我的道路。当我对我应该成为什么样的人，我应该是什么样的人，我应该如何做感到非常的焦虑时，我就无法弄清我究竟是什么样的人。

不要从生活的关键之处迷失。。。

在现实中，无论是清醒还是沉睡，每天在我们意识中产生的念头不计其数。这些意识会逐条分析每天发生在我们身上的事件，并对其进行标注评论，甚至对这些标注再进行标注评论。

可是，如果我们将自己的“想法”和“感受”当作“事实”来对待，那么问题就产生了。尤其是那些在我们的意识获取足够完整的信息前就产生的片面想法。

要学会在身边充斥着相互矛盾和冲突的信息和期望的情况下，听到了自己内心的声音。能够培养足够的同理心来进行清晰地思考，能够评估自己的需求，能够知道让自己与人连接，变得强大和自由的动力是什么。

自卑这种情绪不是我们生命的动力引擎，这是一种压抑生命动力的负面情绪。当这种情绪发展到极端时，它还会一种催毁生命的力量。如果我们不对自身的行为有一定反醒能力，这种情绪还经常会被我们压抑在心底，我们甚至说不清道不明自己的抑郁情绪从何而来。

希望真正放飞自己的生命，要拥有自己翅膀，要能平衡自己的恐惧和欲望。 恐惧让我们谨小慎微，欲望让我们以身犯险。无欲望，无目标；无恐惧，无节制。 当我们没有目标时，我们会处于迷茫之中，因为不知道自己想要的是什么。欲望是我们目标的渴望。当你认为努力工作成为一个成功的人是你的追求目标的时候，它会成为你的动力；而如果你认为是否成功都不会影响你的生活，可有可无的时候，这种动力就会在面对困难时瞬间消失。

恐惧和欲望就像是在一条平衡线的两端，中间的区域就是舒适区。恐惧越大，欲望也就越小，而恐惧越小，欲望也会随之越大。要学会利用自己的欲望去驱动自己的行动。

自卑的人一直被恐惧所支配，不断与恐惧赛跑，自信的人在追赶欲望，也会通过努力与目标越来越近。

平衡恐惧与欲望的过程 也是在平衡自卑与自信的过程。