菁菁與前夫戀愛3年，結婚7年，終究還是沒能攜手白頭。

倒也不奇怪，在他們的關系中“分手-復合”仿佛像是吃飯、睡覺一樣司空見慣，在她拿到離婚證的那一刻，還在想著說不好下個月就復婚瞭。然而，那隻是她的一廂情願...

在3年的戀愛中，菁菁曾經12次提出分手。在7年的婚姻中，不提離婚的日子屈指可數。親密關系中的愛仿佛都是在為最終的分離做準備...

生活中天天吵著要分手的人並不少見。研究表明，在18-47歲的人中，61.6%的人經歷過至少一輪“分手-復合”的親密關系，而這些人中，約75.9%的人經歷過兩次及以上的“分手-復合”的過程（Dalley et al.,2009）。

俗話說，不作不死，那些以分手為“樂趣”的小夥伴們，知道自己正在親密關系裡“作死”嗎？

為什麼有人熱衷於提出分手？

1、很多時候，說分手並不是真的想分手。“分手”是個刺激足夠大的詞匯，可以立刻將“被分手”一方的註意力吸引到自己身上。什麼手機、遊戲通通從兩人之間退場。苦苦的哀求與真摯地挽回在那一刻上演，情感猶如初見般炙熱。這份好感覺，難道你不想擁有嗎？

2、分手是為瞭懲罰，挽回是為瞭取悅對方。感情中的控制者會在關系中建立起一套嚴格的“交往規范”（例如不可以在朋友圈發自拍，不可以和異性一起吃飯，不可以先洗臉後刷牙等等），略有犯規便會加以懲罰，憤怒、指責直至分手。隻有對方卑躬屈膝地認錯、改正、回到控制者規定的軌道上來，才能得到原諒。

不要以為控制者一定是強大的。他們往往都有孤獨無依的童年，情感無處安放。長大後為瞭避免自己再度陷入到脆弱無力的情感中，他們選擇瞭操控一切。

而極力挽回關系的一方總是過度承擔關系中的責任，認為自己有義務安撫這個世界。通常他們小時候都有以自己為中心的父母，自己的一顰一笑、一舉一動都會牽動父母敏感的神經。所以從很小開始，他們就懂得關系中的不和諧是因為“我應該令對方滿意，但我沒做到”...

3、因為渴望而在一起，因為不確定而分開。很多人小時候沒有得到傢人足夠的愛與關註，這成為他們成人以後深深的痛。他們不停地在世界上尋找愛，所以很容易進入親密關系。他們渴望通過與愛人之間的聯結來彌補過去的缺失。然而，在長期缺乏愛的童年裡，他們深信自己是不足夠好的，自己是不值得被愛的。現在的愛來得太快太容易，也會有失去的風險。為瞭避免那種失去的痛苦，他們反復試探對方的底線來確認自己不會被拋棄...

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很可惜，分分合合的愛情終究是不能長久的。

在我們認知系統的深處，每時每刻都在對關系進行評價。分分合合的過程是情侶們體驗到更多的負面情緒，並且不斷累積，從而產生這段關系確實不好的消極評價（Dailey & Hampel, 2010）。對於關系的質疑就像一顆種子，種在瞭情侶的心中，至於什麼時候開出“分手”的花，那隻是時間問題。

當一個信息刺激頻繁出現的時候，人們的對它的敏感度就會下降。當分手成瞭日常，雙方都會覺得還會在復合的。這個時候“分手”已經吸引對方足夠的註意，也換不回對方熱烈的挽回瞭。要想達到同樣的效果，就要在這出分手戲中加碼，突破邊界，放任自己做出破壞關系的行為，而這終究會撕裂關系。

很多情侶會陷入“分手-復合”的循環中。Dailey等人（2012）認為，分手-復合的循環主要是由於人們內心的矛盾感（ambivalence）所致。例如，這一段關系並不能滿足你對情感的需要，但她畢竟已經穩定瞭一段時間，再加上雙方對於獲取新的關系缺乏信心，仿佛將就著過至少能填補目前的空虛，然而這種復合並不能填補之前的不滿足，所以分手也是另一種必然。

破鏡重圓也是一種可能。

不停的分分合合會給人一種錯覺：我們在修復關系的道路上已經很努力瞭。而事實上，分手會復合的情感能否持久、穩定取決於雙方在感情中的投入與經營，而非是否經歷過“分手-復合”。（Dailey, Rossetto,2009; Middleton & Green,2012）。

越多的情感投入，越會探索更適合彼此的情感經營策略，越會減少他人對自己的吸引，雙方對於關系的本質就會有越多的思考。

分手後不要急著復合。切忌以下形式要求復合：

1、奪命連環call+信息轟炸

2、苦肉計+生命威脅

3、以愛之名裹挾對方

4、超限額付出，讓對方對自己予取予求

復合前先思考清楚以下幾個問題：

1、為什麼要分手？

2、為什麼要復合？

3、復合後原來導致分手的問題被修復瞭嗎？

4、如果要復合，怎樣才能走下去？

無論這段情感在百般折騰後是否能堅挺如初，都要切記照顧好自己。

照顧好自己才能夠有機會重新評估這段情感。

照顧好自己才能夠使自己成長。

照顧好自己才有機會重新獲取對方的愛與關註。

照顧好自己才能夠讓對方覺得安全和依靠。

照顧好自己才能夠與對方重建信任。

就是這樣。

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