2022.5.3

第一天早上一粒，感覺所有的情緒都被籠罩瞭，人感覺比較輕松。但是晚上嚴重失眠，徹夜不眠。

5.4

早起給主治醫師發微信，說是可以調到晚上吃，如果還不行，就需要藥物調整。於是睡前吃瞭半粒。但是晚上還是失眠，睡瞭也很容易醒，第二天還有課，絕望。大半夜室友都睡瞭，我很難受，起來上廁所，一個人在廁所裡哭，調整好情緒繼續面對失眠。

5.5

早上極度抑鬱，8點上課，6點就起來瞭。吃早餐沒有任何食欲，隻是把食物往嘴裡送，咀嚼好瞭咽下去。頭暈，後腦勺暈。我想我抗不下去瞭，於是下瞭第一節課找老師請假然後下午去醫院開安眠藥。疫情期間請假真的很麻煩，找這個老師簽字，那個老師蓋章的，還要釘釘報備等等。煩。一個大課間還沒搞定，還差一個章沒蓋。於是趕忙回去上第二節課，上課時頭很暈，註意力很難集中。中午吃瞭一份湯圓。下午兩點去找老師，等瞭半小時老師還沒來，於是打電話，老師說大課間才能到。無語，醫院離學校很遠，坐公交要換乘，起碼一個小時才能到醫院，沒準那時候都下班瞭。回到宿舍，室友都去上課瞭，沒什麼顧及，就一個人大哭瞭一場。終於等到老師蓋瞭章，可以出校門瞭。到醫院已經快五點，掛瞭號，但是醫生已經走瞭，前臺讓我掛另一個號，無所謂，隻是開安眠而已。面對醫生說我的情況，忍不住又哭瞭，醫生說這個藥一到兩周才起效，起作用瞭人就會變得通透，身體就不難受瞭。另外草酸還是早上一粒比較好。可能因為我哭瞭，醫生說話都看著別的地方。開瞭藥就坐公交回去瞭。趕上下班高峰期，公交車上沒有位置，忍著頭暈胃疼到瞭學校。晚上吃瞭一點小米粥。然後把半片草酸吃瞭。但是胃不久後又開始疼，這幾天都是這樣，餓到胃疼也不想吃東西，隻能逼自己吃。睡前吃瞭安眠藥。這一晚總算睡著瞭。

5.6

可能因為睡瞭一覺，感覺沒那麼難受瞭。早餐後吃瞭一片草酸，不知道為什麼，有點犯困。還有，聞到油膩的東西就想吐。太困瞭，先睡會兒。

5.7

昨天晚上沒吃安眠藥，也睡著瞭，但是總是醒。早上繼續一片草酸。很麻木的狀態，無悲無喜，面無表情。

5.8

昨天晚上睡眠反反復復，容易醒，醒瞭很難睡著。抑鬱癥晨重夜輕是真的。但昨天上午感覺狀態還可以，午睡醒來之後，下午的狀態就不行瞭，到瞭傍晚又好瞭很多。今天早上狀態也還行，頭略微有點暈。

5.9

藥好像開始起作用瞭，昨天晚上睡得還可以，今天狀態也不錯，不會總想著悲傷的事情瞭。

5.10

情緒平穩，軀體化癥狀還是有，但減輕瞭很多。

5.12

目前除瞭早上醒來的一段時間感到情緒有點低落之外，其他大部分時間都正常。昨天晚上不知道為什麼失眠瞭。

5.18

仍舊是每天早上一粒草酸，這幾天除下雨天外，每天都在操場上跑步，最開始是五圈，慢慢到十圈。以前晚上跑步會失眠，現在都是晚飯之前跑。感覺狀態越來越好，輕微的軀體化癥狀還是有的，偶爾胸口中間還是會感到輕微的疼痛。晚上雖然能睡著，但是感覺睡眠比較淺，入睡需要一段比較長的時間。但是現在對於失眠，我已經坦然瞭，晚上就算睡不著，白天狀態也不差，就算難以入睡，腦子裡也是平靜的，不會胡思亂想。

5.24

今天去醫院復查瞭，和主治醫生說，偶爾還是會感到頭暈，還有輕微的頭痛，醫生讓我不要在意它。做瞭心電圖和一些肝腎功能的檢查，一切都沒有問題。因為快放暑假瞭，要回老傢，就讓醫生給開瞭四個月的藥，然後4到6個月之後再去復查一次。這段時間以來，覺得有些癥狀，你越是想讓它消失，它就越是頑固。看來最終不是要解決問題，而是學會與問題和平共處。當你不再害怕它的時候，自然就好瞭，不管是一些癥狀還是一些不好的想法。現在幾乎每天都會來操場，就算不跑步也會走一走，感受身邊同齡人的朝氣蓬勃，青春熱血，我喜歡感受這樣的美好。焦慮就像血壓一樣，是我們還活著的證明，前段時間總想回到曾經一切正常的樣子，但越是這樣想，越容易產生焦慮，越容易錯過當下的美好。無論如何，不要喪失感知美好的能力。或許多年後，當我回首這段時期的經歷，也會覺得這是一段收獲頗豐的經歷，是一份寶貴的財富。

7.8

仍在服藥中，我知道現在自己好瞭很多，但還沒有完全好。身體不舒服的時候，偶爾還是會疑病，但我知道自己已經做瞭很多檢查，這隻是癥狀在發作而已。軀體癥狀似乎隔一段時間就會有一點反復，不過很輕微啦。有一句話說的好，沒有反復就沒有康復。對未來當然還是會有擔憂和害怕，所以盡量讓自己活在當下吧！盡情享受當下生活的時候，什麼煩惱都能忘掉。

9.21

好久沒逛知乎瞭，淺淺更新一波。仍然在服藥中，每天一顆草酸。情況大有好轉。暑期剛開始的時候，每隔一個禮拜就那麼一兩天會比較低落，胡思亂想。但往往睡一覺起來，和姐妹逛逛街，又能淡忘那些自己擔心的不好的事情，到瞭後來差不多每半個月才會有那麼一兩天容易情緒低落。另外在網上看到一些很負面，很悲傷的信息，也會感到很難過，覺得這個世界上怎麼會有那麼多可憐痛苦的人。往往不自覺地思考人生的意義，生命的價值…

都說抑鬱焦慮的人會變懶，我想可能是的。 。現在開學瞭，在學校有點擺爛的狀態，原本決定考研的，也不打算考瞭。但說實話，這樣比以前活的輕松開心一點。總是焦慮未來，不如好好過好現在。目前已經恢復瞭很多興趣。看到一本好看的小說，好看的電視劇，可以開心好久 。現在就是想寫好畢業論文，然後準備好簡歷，畢業後直接工作。工作的話，想離傢近一點，每天回傢和自己的傢人呆在一起，是一件很幸福的事情。 學校的心理咨詢老師說我的在情感上很依賴我的父母，哪怕表現出來的，是一個很自立的形象。我想也是，雖然原生傢庭沒有給我足夠的安全感，但傢人依然是我陷入困境時唯一的後盾。

好啦，就更到這裡啦，希望自己越來越好，希望大傢越來越好。

11.30.

這麼晚還沒睡。最近好像又有點失眠瞭，但白天午休又會睡好久。這種狀態讓學習都有些力不從心瞭。馬上就要期末考瞭，還有畢業論文，然後找工作也讓人覺得煩。

發現自己還是會因為現實生活中的一些信息，而思考人生意義價值信仰這些東西。好希望世間所有的生命都能被善待。有時候也好煩自己這種性格，我看到流浪的小動物會難過，看到年邁的拾荒老人會難過，這世界還有各種各樣的苦難降臨在不同的人身上，繼而又發生著各種各樣的不幸。

有時候道理都懂，但改變不瞭這種思維方式。和我一樣的人應該也不少吧。

二十多歲的年紀迷茫很正常，努力過好每一天，努力過好這一生，珍惜當下的美好。

都不知道自己說瞭什麼，希望不要給大傢帶去負面影響，我隻是發發牢騷而已。

2023.1.10

從12月初就開始兩天服用一粒藥瞭，沒什麼不適。打算年後去復查一次。現在回首過往那些糟糕的階段，真的慶幸自己都挺過來瞭。現在正在準備畢業論文。希望大傢一切都好。

2023.4.4

已經完全停藥半個多月瞭，沒什麼撤藥癥狀，就是有點嗜睡。對於抑鬱，我現在已經沒有那麼害怕他瞭。我知道自己還沒完全好，藥物治療幫我恢復瞭百分之六七十，剩下的光靠吃藥和自己調節情緒很難恢復。畢竟我身處的環境很難改變，但恰恰就是這些無法改變的客觀條件是抑鬱的重要原因。

臨近畢業，想著找一個工作，慢慢經濟獨立。希望大傢一切都好。

2023.6.13

此時此刻是早上5點40分。大概4點50分我就醒瞭。近來感覺抑鬱癥好像有復發的癥狀，於是昨天（6月12號）去瞭本地一傢三甲醫院精神科復查，向醫生說明瞭情況。做瞭自主神經系統平衡檢查（也叫心率變異檢查。）檢查結果如下：

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醫生說可能還是要再吃一點藥，就用以前的藥。然後一個月復查一次。而且醫生說停藥的時候盡量再配合心理治療，效果會更好。於是昨天我又開始吃草酸。這次吃草酸沒有以前副作用那麼嚴重，也會有輕微的頭暈和胃痛。然後昨天晚上睡前吃瞭一片奧沙西泮，今天早上又和以前一樣，早醒。但是心境感覺挺平和的。頭也不暈瞭。

關於這次復發（或者不叫復發，大概率是以前的藥沒吃夠足夠的療程）。在我的另一篇文章裡，有說明。就不在這個記錄吃藥的帖子下說瞭。