小时候，感觉过了好久好久还是小时候，长大了，却一晃眼就老去了！

1、那个小时候

那个梦想开着南瓜车，拿着魔法棒，吃著棒棒糖的童年，一下子就没了。

说道小时候，从小学一年级开始，我就一直是两条杠的中队长，并且引以为傲。那时候我看“一条杠”的小队长是俯视，看“三条杠“的大队长是仰视。当中队长虽神气，但也有难处，最令我头疼的莫过于那块“两条杠”的贴布牌总会在学期中途被我蹂躏地破旧不堪。尽管小卖部有卖，5毛钱一个，但是和老师发的质地是有差距的，正版和盗版的区别，一眼就认出来了。所以很多时候我只能默默躲在被窝里哭泣，用眼泪为自己犯下的错误买单。

说来也怪，我永远不懂得吸取教训，每学期总是犯着相同的错误，包括课本，文具，书包，哪怕开学几天有心去保护，一个月后早已忘了初衷。长辈们总说我看似整洁的外表下，有一颗特别邋遢的心，我很认同。于是整个童年我的很大一部分的心情就是在重新开始，惋惜遗憾，下学期重新开始里度过。毫无疑问，我最爱9月，因为开学季在9月，开学就意味着新的一学期开始了，又是崭新的一切，过去的事物，永远不会再出现。当然，我也爱文具店，因为我又可以买很多新的文具，来迎接这漫长而无聊的岁月。

二十年前，村里还没有成型的文具店，大多是那种坐落在老房子里的小卖部，每个小村庄里总有那么一两个。每次有点零钱，我都会忍不住去消费一把，买只好看的笔或者一本合心意的本子，偷偷藏在自己的“秘密基地”，生怕被晚辈们抢去了。后来，文具店越来越正规，越来越豪华，在城市里也有了专门的品牌，里面除卖文具还会卖点小饰品，渐渐失去了那种年代感，我去的次数也变少了。不过，每次心里有事，还是会去里面躲避一下，保持着这个我也不知道何时形成的习惯，随意买点什么，心头都会萌生出新的喜悦。偶尔看到特别喜欢的文具，不管多贵，也都要收入囊中。文具自由相对还是容易实现的。我也曾梦想像《山茶文具店》中的鸠子一样开一个小小的文具店，只是，哪怕有机会我也不敢轻易尝试，毕竟，那是一件非常孤独并且需要用心经营的事情，而我，都不擅长。当梦想还是梦想的时候，也许才是最美的。

说起读书时代，最害怕的一类人，就是老师。七岁那年，我第一次真正意义上遇到一位所谓的老师。

老师姓谢，年轻，但并不漂亮，体型微胖，第一年当班主任。一年级开学的第一天，当我穿着黑白格子裙开开心心地去上学的时候（我对于印象深刻的事情，连细节都会记得清楚），由于在课间休息时折了一只纸飞机，就被老师当着全班的面教训了一通。这一顿莫须有的苛责浇灭了我对学生生活所有的期待。

六年后，同样上初中的第一天，也是毫无缘由，因为轻轻地自言自语，被初中班主任，同样是一个年轻的女教师，来了个严厉的下马威。后来的三年时光，无论我成绩多优秀，自然也能看得出她并不喜欢我。

我至今不明白是什么原因导致这样的事情接连发生，以至于我整个的学生时代都非常害怕老师这一个群体，对于年轻的女教师更是避之不及。更遗憾的时，我的近二十年学生生涯，也始终没有遇到一个偏爱我的老师。后来和朋友聊天中，但凡他们提起一些对他们的人生有帮助的人和事，我都十分羡慕，无奈命运那时候夺走了我许多快乐。但我也深知，不公的命运总有自己的原因。

因为害怕老师，我也非常害怕考试。因为一旦考试成绩不如意，就似乎验证了老师对我的不喜欢是正确的，我的确不值得被喜欢。可是，如果考得很好，老师也没有喜欢你的意思，那就更让人心寒了。不喜欢你的人，无论你怎么做，永远都不会喜欢你。但是人本能地总会去努力，去努力讨好别人，努力让别人喜欢自己。还好这种本能会随着年岁的增长而慢慢减弱，人活到一定岁数的时候，就会想通了，讨好别人不如讨好自己，来得划算！

那个小时候对于我来说，注定是自卑的，关于家庭的记忆，也是破碎不堪。我有一个脾气非常暴躁的外婆和一个遗传了外婆暴躁脾气的老母亲，在这两个女人的夹击下，我的处境时常十分危险。虽然我的父亲和我的外公偶尔可以帮助我，可由于工作，他们时常不在身边。在那个交通并不便利的年代，一年见到他们的次数都屈指可数。那时候的每一天对我来说都很艰难，尤其是在成绩考的不如意需要家长签字的时候，那更是一场灾难。我时常告诉自己，长大了，就自由了，长大了，一起都会好的。但很不幸，还没等我长大，我的外婆就因病去世了，外婆去世那一天到现在，我都没掉过一滴眼泪。我想，我是个特别狠心的人。

外婆去世后，我母亲性格也没有那么激烈了，柔和了些许，我后面的日子倒轻松了不少。但是，很多记忆的烙印，始终驱除不了。我脑海里残存的这些痛苦的记忆伴随着我很久很久，我也深深明白了原生家庭对一个人的重要性。好在在我上大学后年，很多伤痛的记忆几乎快要忘却。我似乎好像已经原谅的曾经的一切伤害，原谅了那些毫无缘由的苛责和打骂，原谅了那些没有陪伴和爱的暗淡岁月。但奇怪的是，在结婚后，在我先生的不断宠爱和包容下，我开始愈发讨厌那时候的人和事情，也愈发讨厌那时候的那个自己。

我想，人大概在真正被爱的时候，才能真正开始放下。在那一个个能哭出声的梦魇里，才能真的释放出曾经埋藏在心底的自卑和恐惧。

幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。很不幸，我显然是后者，但也很幸运，我后来的人生很幸福。

2、展销会

小时候家旁边的那条街每年都会举行一次展销会，那是我不算快乐的童年时光中我最期待的一件事情。得到消息的那几天，我总是会兴奋得睡不着。

现在的孩子，世界很大，他们可能无法体会那时候的我对于某种热闹和那个更大世界的向往。

二十年前的展销会和现在有所不同，甚至有本质区别。现在的展销会，顾名思义是为了展示产品和技术、促进销售、传播品牌而进行的一种宣传活动。他们有诺大的场所，浮华的布置，专业的人才解说。而从前的展销会只不过是全国各地各种小商品的集聚，10元3样，20元5样……没有任何品牌，会场还会参杂各种游戏，类似套圈，写数字等，当然还有魔术杂技表演。至于场地多半就是随意封一条马路，搭一长排棚子就算是解决了。这种感觉对于我而言，更自由随性。

凡事有了某种目的，也许就失去了味道，至少，我更喜欢从前的展销会。

十几岁的孩子还没有那么多零花钱，哪怕喜欢，我也很少买展销会的东西，能消费十来块那都是大钱了。但我还是会参与各种免费的游戏，比如写数字。数字从1写到100，写下来不能出错就有奖励。听起来这多容易……好多人都能一次成功，而我，却被这个简单的游戏克住了。我总是没写到一半就出错，有时候甚至写到九十几的时候还能出错。那时候我大概也明白自己心态的弱点，以至于也理解了为什么总在关键的考试上掉链子。直到最后一次参加展销会，我已经忘了那是几几年，但我清晰记得还是没能从这个简单的游戏中走出来。我似乎也慢慢习惯并接受了这件事情。

另一个游戏就是现在看来很庸俗的套圈，每个圈对小时候的我来说都是珍宝，我不愿分给任何一个。虽然总是一无所获，但我也乐此不疲。现在大街上偶尔还是会看到套圈这个小游戏，但我却再也没正眼看过一眼了，哪怕圈中物是我喜欢的东西，也完全没了兴致。大概也是变了味道。

展销会的很多记忆，已经慢慢在我脑海里淡化了。时光就像橡皮擦，慢慢擦掉很多东西，只留下某种感觉。感觉以前真容易满足，一个小小的展销会就让我睡不着。而现在我已经成为了那个我期待已久的自由的大人了，但是好像也并没有像当初想象的那么幸福。我实现了套圈自由，我也已顺利写到了100，但是我好像不在意了，甚至心里没有任何波澜。是我的世界更大了吗，还是大人本来就没有那么自由。我常常陷入这样的自我剖析中。

其实，世界一直都是如此，改变的从来只是我们。

3、这个世界很好，但也很孤单

拥有一张没有瑕疵充满胶原蛋白的脸，啃著一只硕大的鸡腿，看着一部让我笑得合不拢嘴的电影，这是二十岁的我，认为一生最恣意的时光。又一个十年过去了，家人平安健康，上有老，下有小，是现在的我能感受到最大的幸福。你可能自己也没意识到，心态的变化是如此微妙。二十岁，我愿意拿你所有的积蓄，去治好脸上几个不起眼的青春痘，因为那是我人生最大的烦恼。而现在，我愿意满脸长满痘痘，去换一生的健康平安。我时常和菩萨许愿，“菩萨，让我长点痘痘，掉点头发，近视多几度，矮几公分，换我和我的家人们的长命百岁！”这样的交换真的太值得了，如果菩萨不细想，也许就能帮我实现了。

前几年，我一直属于失业再就业再失业的状态，毕业那么多年，都没找打一份合适的工作。我知道，想找到一件自己热爱的事情是很难的。工作，多半是为了生存。偶像剧里失业的女主大多都拿着一个漂亮的收纳盒等待男主角的到来，而现实，是残酷的。失业后的你，无处可去，无所适从。

慢慢走过熟悉的街角，一切风景在我看来又变得如此生动，理发店，水果店，药店，餐饮店……店里的人们似乎都在发生著故事，而这一个个故事，也是他们的人生。那个夏天傍晚吹着风扇无聊发呆的门卫大叔，那个扫街满头大汗的清洁工大妈……有时候，我会庆幸我的人生，没有那么多的辛苦。可是，我们似乎都一样孤单。孤单的人，眼里的一切都会是孤单的。

回到出租房，一个狭小的10平米不到的小空间，我静坐在书桌前，等待着命运的下一个审判。

出租房，这三个字，就已经诉说了这个社会上的某种孤独。我们大多数人这一生，还是希望能拥有属于自己的一套房子，一个属于自己的家，扮演好为人父母的角色。但是不是每个人都是那么幸运，都能梦想成真。大多数人的二十几岁，都需要靠租房来度过。

我这租客的角色已经扮演了五年之久了，说实在话，不算太久。但如果把学生时代的住宿生涯也算上，那有十五年了。十五年前，我已经学会了一个人长大，只是，后来一个人独自生活的时候才发现，和语文数学不一样，孤独才是人生的必修课。

一直以来我住的都是那些拼租房。所谓拼租房，就是房东把一个标准的套房隔成七八间，然后每个房间有一个独立的电表，自己要用电就插上属于自己的插头。房间也分两种，一种是有独立卫生间的，千把块一个月，还有一种公用卫生间的，只要五六百。为了省钱，我自然是选便宜的那种。原本对居住质量就没有太大要求，只要住着舒服，没有太大的问题，我基本都能接受。不过，拼租房有个比较大的缺点，那就是隔音效果非常的差。隔壁打个喷嚏，说句话都是一清二楚的。但神奇的是，对于我这个有时候夜晚太安静反而睡不着的人来说，暗自庆幸的是这唯一的缺点对我来说也算是个优点。

毕业后我搬过好几次家，租过漏水的房子，住过下水道经常堵塞的房子和阳台朝着北面衣服怎么也晾不干的房子。当你每天早上因为下水道堵塞，前一天的洗澡水下不去，只能站在凳子上刷牙的时候，你就会深深羡慕，那些一毕业就拥有自己的房子的人是多么幸福。

那几年一个人的生活，如果不找点乐趣，实在孤独难耐。于是我尝试学习一些东西。虽说没有积蓄，但是努力挤一挤还是能省出几节钢琴课来。学习了一段时间钢琴，发现没有任何起色，于是我转战简单的乐器尤克里里，坚持了下来，总算能弹点简单的曲子。为了不影响隔壁的租友，我通常会在楼道里练习。那时候，弹著尤克里里，哼唱着自己喜欢的歌曲，拿着手机录著音，是我一天最开心的时光。楼道里录音的音色真是不错，但是再出色地音色也盖不住我的五音不全，所以，我及时终止了这个错误的方向。于是迷茫又接踵而至，这似乎是每个年轻的生命都要经历的一种感受，不管你是否富有，是否成功，总有自己想得而得不到的东西，总有否定自己价值的时候。没有方向的时候，学会静下心来，是一个不错的选择。为了静心，我开始抄写心经。浮躁的时候抄一篇，不但能消耗点时光，还能练习下毛笔字。后来这个习惯我断断续续倒是坚持了下来，哪怕现在，我还是偶尔会抄点。抄著抄著，感觉又回到了那段租房的岁月，苦涩，孤独，迷茫，自我否定，还我都扛了过来。

在出租房里的那几年日子，一个人看电影也是常有的事情，分外孤独却也习以为常。我常常不敢再去回想那些日子，因为似乎没有任何收获。没有赚到钱，没有交到朋友，没有尝试爱情，也没有依靠亲情。漫无目的，消耗时光。但是，如果真的细细去想，我想应该感谢那段时光，因为他教会了我在未来的时光里，感激生活，享受孤独。那似乎是某种顿悟累积的前奏，懂了，也就懂了。

后来，我遇到我的先生，彻底结束了这段时光。在爱情里，我得到了很多很多的宠爱，这比我一个人独自发呆时幻想的那种爱情，还要更甜更美好。我觉得这大概是老天爷对我的馈赠，馈赠我在一个人生活的日子里，还是保持着初心和善良。

这个世界很好，也很孤独，我们每个人，都是独立的个体，哪怕身边围绕着很多很多的爱，还是会有属于你自己的时光，接受，并且享受它，说我们每个人一生个都要学会的课题。

4、故乡和童年

自打出生以来，我没有真正远离过故乡，有点怂。

事实上，这并不符合我不羁的内心，只是作为父母亲唯一的女儿，身不由己。现在想想挺后悔，怎么高中没用心读书呢，怎么大学没想着往远着考呢，毕竟这是能远离家乡的最好借口了。

但似乎也有些庆幸，一切是现在的样子，平安健康喜乐，挺好。

记忆中第一次深刻体会到乡情，大概是大学第一学期过年回家的那个寒假，从火车站出站的那一刻，当我双脚落在故乡土地的那一刻，我深吸了一口气，骄傲地看着故乡的天空，手中拎着的装满被子的麻袋加重了这份乡情。我始终弄不清楚我骄傲的是什么，只是那时候觉得故乡的天空真的很蓝。哪怕我的大学都没出省，哪怕100公里的距离，当时也觉得遥远。

一眨眼，十几年过去了。回家的路越来越近，已经保持在五十公里以内了。但有些东西，还是越来越远了。

“故乡”这个词语，于我而言，也许过于矫情了。我的家乡，没有太多历史的厚重感，它只不过是一个并不发达，也不那么落后的小村庄。甚至没有任何突出的地方，连特产，都说不上来几样。

我小时候生活在农村，和爷爷奶奶一起住。那时候，表弟是我最好的玩伴。我们一起逛田野，放风筝，爬墙，恶作剧……做童年能做的所有事情。当然，我也有其他很多朋友，一出门，都是认识的伙伴。

”吃完饭一起玩啊！”每每吃饭前就对着各家各户瞎嚷嚷了。

房子和房子之间，很近。人与人之间，很近。到处是青草，满天是星辰，满眼是大海。

故乡的夏天，是我最喜欢的季节。动画片，蒲扇，萤火虫，那是夏天最美的三件套。那时候，空调还没有普及，又时常会停电。炎热的夏天，生活在村里的人都是靠着一把把蒲扇入睡。有时天实在太热，大家就喜欢铺着凉席，直接睡在露台上。天空真美啊，5.2度的明眸，可看的清楚，偶尔还能抓点萤火虫，放在玻璃瓶里，让人惊喜不已。当然，欣赏美景总是要代价的，那些永远喂不饱的蚊子，能让你的身上全是伤痕。只可惜，现在，无论什么代价，好像也找不到当初那种感觉了。当然现在的我也并没有很想回到那样的生活，特定的时间才有特定的美好。再回去，估计也不是当初的样子。

从村上去最近的镇上，要走一条很远很远的泥路，一路的油菜花美不胜收，上一趟镇实在麻烦。最近得空和先生又走了一次这条路，早已经不是当初的模样。

回到过去生活的村庄，石子路都变更成了水泥路，一间间破旧的矮平房都变成了豪华的自建房。连小卖部都变得正规整洁了。可惜的是，随着一些老人的相继离世，小村庄失去了以往的热闹。那个村门口的阿婆，前几年就走了；那个桥头的阿爷，已经去世一年了。那个整天在田地干活的阿公，已经很久没有见到他的身影了。我家的最后一个老人，我的奶奶，2018年的冬天，也没了。这下，我终于没有任何回去的理由了，和村里的最后一点牵连，也彻底断了。除了我整个童年的回忆，那里，什么也没了。不过，我的父亲会时常回去，除了住的近，我想，总有某种东西在牵绊着他，说不清道不明。

我也长大了，甚至是长熟了，连眼角都有了皱纹。无奈的同时有那么一点小确幸。我好像离村里的那些老人更近了。用不了多久，等我有幸到了他们的年纪，感同身受他们的豁达和平静，甚至是孤独，我的人生会不会因此而能更圆满。

二十年的时光，已经是物是人非。那再过二十，等著村里的老人陆续离世，又该是怎样的模样呢。我们的下一代，再下一代，会不会连故乡是什么都不知道了。我突然有点恐惧。现在年轻一点的人如果留在自家的镇上村上，多半会被认为没出息。事实也许也是如此。一些小城镇的就业机会的确的不如大城市，能赚到的钱也远远不如大城市。虽然大城市的生活成本高，但是你失败了，还有退路，大不了回家嘛。这个世界很少人会选择一生庸庸碌碌，但是，又有几个人做到。大城市和小乡村，不是任何庸碌和伟大的借口，重要的是你愿意怎样去过一生。

5、雪碧还是可乐

雪碧和可乐，是两种神奇的饮料，自打我记事以来，他们好像就在了，相互竞争却相互成就。

有了雪碧的餐桌上，少不了可乐。爱喝可乐的人们看到雪碧，都会下意识找找可乐会不会在旁边。同样，爱喝雪碧的人看到可乐，也会有同样的反应。几十年过去了，好多东西都变了，饮料的品种也层出不穷，似乎连一个时代都过去了，但是，雪碧和可乐，好像还是那样，一起友善地生活在这个世界上。

我们这一代人的童年还没有太多饮料，雪碧和可乐就是当时的主角。那时候，只要过年过节，家里都会买点雪碧可乐，毕竟好喝，而且价格不是那么昂贵，多数农村家庭也都负担得起。长辈们自然也不会说少喝点碳酸饮料，能喝上雪碧可乐的可都是大日子，得尽兴。

我自然很期待那样的日子。真希望每一天都是那样的大日子。

童年的时候，在餐桌上，只要有雪碧和可乐，我一定会毫不犹豫地选择雪碧，不会去看可乐一眼。如果没有雪碧，我一定会到处找找，实在找不到就勉为其难喝点可乐，因为我不太爱喝可乐，总觉得苦苦的。而雪碧的甜味更足，而且雪碧更干净清爽，而可乐，黝黑的，不知道加了什么色素，可能喝了对身体不好。至于雪碧和可乐都是碳酸饮料，要少喝这种想法，在当时是不可能会有这样的知识面的。

喝点雪碧，吃点小菜，那种自由感不会亚于餐桌上的老人们泯口白酒，吃几粒花生米。所以我总是省著喝，不敢大口大口喝。生怕一下子就没有，再喝到得等到下一次过节。能喝上雪碧的毕竟是大日子，一般是结婚啊，孩子满月啊，所以一般好几桌在一起，要是自己桌的雪碧喝完了，实在忍不住的时候。我还会偷偷瞄一眼别的桌，要是发现他们没怎么喝，都会兴冲冲去倒一点来喝。虽然显得不懂事，但是好在年幼，没有人会真的和一个孩子计较。除非，有另一个孩子，也爱喝雪碧。由于我的母亲是家中老大，父亲虽是家中老小，但却小了20余岁。我好像一直是所有孩子里比较大的存在，俗称大孩子。大孩子总是活得很艰难，因为，所有的一切好像都会给小孩子，哪怕最后一口已经没多少气泡的雪碧。你是姐姐，所以，你理应学会忍让。没有人会明白你的忍让是付出，是牺牲，而不是理所应当。只是，大孩子好像很难成为真的孩子。慢慢我也习惯了，知道是最后一口雪碧，我就不会去争抢。因为我知道，那不属于我。

后来一下长大了二十岁，我成为了真的大人，不再是大孩子。

随着时代的发展，人们越来越重视健康，碳酸饮料也喝的少了，我也不常喝了，偶尔约三五好友出来聚会的时候还是会喝一点，毕竟还是熟悉的味道。只是这时雪碧和可乐的在我心里地位已经有了本质的变化，我已经不爱喝雪碧了，不知道是什么时候，我突然发现可乐比雪碧好喝多了，尤其是吃了辣味的饭菜以后，似乎只有可乐能升华那个味道，打开我的胃口，而雪碧却不行了。

以前对雪碧的喜爱没了踪影，我承认，我爱上了可乐。真是怪了怪了。明明还是那个亘古不变的味道啊。大概，是我变了吧，我的确见异思迁了。是啊，人都是会变得，味觉会变，观念会变，思想会变，甚至连本性也会变。亦或是，以前光顾著喝雪碧，没有仔细品味可乐的美味。不过不管是可乐还是雪碧，我都实现了自由，那瓶内的所有都是我的，包括最后一口。

雪碧和可乐的地位，随着时代的发展，也降低了不少，高级餐桌上很少会见到了。就连我举办婚礼的时候，我的父母都觉得雪碧可乐档次不够，换了包装精美的饮料。但是，这样的饮料味道却极其一般，甚至有点难喝，价格却比可乐和雪碧昂贵多了。以前喝味道，现在喝面子，大概就是这个道理。现在的宴会上，基本盛行的是蓝莓汁，椰汁，或者是其他看似高级的饮料。我很少愿意多喝几口，既然一样难喝，倒还不如喝酒来得痛快。

“服务员，有可乐吗，来一瓶？”

“不好意思啊，小姐，我们酒店没有。”得到的回答始终如一。

雪碧可乐的味道没有变，包装也没有变，变的只不过是我们而已。时间万物，都在不断变化之中，有形的无形的，都无法控制。

6、当特别的你找不到特别的理由

随着年纪的增长，越来越发现自己的平庸和无能，我想这也是我很长一段时间无法喜欢自己的理由。印象中小时候有很多让自己特别的理由，比如每年运动会的百米田径总有自己的身影，比如唱歌还算好听的声音，比如还不错的学习成绩，和长得还算可爱的一张面孔。那时候，总会有一种与众不同的感觉，不是自己跟别人有多不一样，而是自己就是自己，独一无二。但随着岁月的流逝，当所有一切你认为特别的理由都不在特别的时候，当你淹没在芸芸众生中，你就会发现，自己是如此平凡，又或者连平凡也算不上，然后自卑的心里不断蔓延到你身体每个细胞，你越来越不自信，越来越不敢正眼看看这个世界。

小时候总幻想能拥有一根像小甜甜一样的魔法棒，因为会让你与众不同，但成长会打破这样的幻想。直到有一天，即使没有人告诉你，你也会知道，这个世界上根本没有魔法，只有魔术，而且魔术也是骗人的。这样你又少了一个让自己特别的理由。

当特别的你不再特别，当那份独一无二在你心里彻底被毁灭，你的生活就会缺少一种存在感，缺少一份希望。

有人说，如果你连自己都不喜欢自己，还奢望别人来喜欢你吗。如果你找不到自信的理由，那至少让自己不再自卑。努力给自己充电，充实自己的人生当然是最快的途径，只是这最快的途径没有捷径可走，每一步都要走得踏踏实实。生活的改变，心态的改变都不是一蹴而就的。我一直相信，心向美好，就一定会美好，只是，不是一时的心向美好，而是你整个的生活态度。

我从小到大就是属于特别自卑的那类女孩，无论是对自己的外在还是内在，然后自卑带来了一系列的问题，导致这个世界就和你原来向往的背道而驰了。这样的生活必然是很空虚的，你甚至找不到一个坚持下去的理由。我想大多数人都会经历这个阶段。渡过去便会柳暗花明。

每个人都是特别的，都是独一无二的存在着，没有人可以代替，总会有人爱你，也会有人不喜欢你，其实你根本不用去在乎别人的眼光，不喜欢你的人，对你来说就是最无关紧要的人。人最傻的就是总是去在乎那些不喜欢你的人而忽略喜欢你的人，总是去质问，你为什么不喜欢我。如果你一切都做得足够好，那别人不喜欢你多半是因为你太好，剥夺了别人的存在感，所以你更不用去在乎。

给自己一个特别的理由，哪怕你烧得小青菜特别好吃这样一个小理由。生活原本就是美好的，所以不要轻易去破坏。珍惜这些小确幸，自己就是自己，独一无二，这是小时候就懂的道理，长大了怎么就忘记了呢！

7、毕业那年

很久很久以后，我终于明白那个离别的夏天的所有意义。

2014年，我毕业了，彻底告别了学生时代。那时候，为了纪念那段岁月，我写了一首诗。八年后再去回看，似乎又多了一份意义。

2014年的毕业季，就这样如期而至了

这一年，我们要毕业了

这一年，2010届的我们终于要真正走出校园了

有憧憬，有恐惧，有新奇，有不安

想象著这也许是一个人生的转折，也是一个全新的开始

开始之前，我们总习惯总结，习惯回忆

只为一场圆满的落幕，一个完满的句号

还记得，那是十六年前，我们背上小书包，屁颠屁颠地踏上一条求学之路

那时候，不知道这条路是那么漫长，也是那么短暂

红领巾在胸前飘扬的那一刻，我们的名字叫少先队员

那是那时最美的荣耀

哦，还有那臂膀的红杠臂章，你是几条杠

还记得，十年前，我们一起进入中学

语文，数学，英语，生物科学，社会历史，思想品德

那么多的课，我们都要开始接触和学习

只是怕考差的成绩单，不知该找谁去签字

有时候用自己生硬的笔画模仿

只怪书写太幼稚，发现后便是一顿责骂

那时，什么样的新鲜事都能让我们心潮澎湃

升旗仪式，总会踮起脚尖把目光投向那个喜欢的人

运动会，还有很多人争相参加

拔河比赛，还能一起奋力喊加油

那时候，一切都是那么美好

似乎，除了学业就没有其他的烦恼

真羡慕啊，那时候的青涩和单纯

还记得，七年前，我们十七岁

带着满满的憧憬，踏入高中

三年的时光，带走了太多玩乐的时光，但也带来了，更多的懂得

懂得了未来需要自己把握，懂得了付出总会有回报

闻著那淡淡的百合花香，看着黑板上逐渐减少的日子

每一天都在幻想那一天的结束，也在不安那一天的到来

那一天，叫高考

当所有的汗水和努力变成洁白试卷上的答案

无论对错，都无愧于人生

因为，那三年，足够充实

充实到如果晚上不打个电筒看点书，都会有满满的负罪感

因为，那三年，足够美好

美好到看得到未来，看得到希望，只为那个心中的方向奋力前进

我们说好的，过了那个六月，就一起离开

那些花儿，在那一年散落天涯，开始生根，开始发芽

再后来，四年的时光，一晃而过

质问时间都去哪了

只愿它能过得慢一点，再慢一点

可最后，我们还是不得不背上了这个90后的称呼，离开校园

回想大学时光，太多太多的得到和失去

迷茫过，快乐过，悲伤过，经历过

也许伤害过别人，也被别人伤害过

太多的场景历历在目，太多的回忆难以忘怀

忘不了那三尺讲台，忘不了那每到期末就没位置的阅览室

忘不了拿着早饭，踩着铃声，从教室后门偷溜上课的场景。

忘不了每一条路，每一个转角，春夏秋冬，不同风景

忘不了食堂便宜的饭菜，和那个打饭的大叔

忘不了寝室的卧谈会，忘不了寝室宿管阿姨和蔼可亲的笑脸

也忘不了四年陪你一起走过的小伙伴和那个，你最珍惜的人

忘不了的东西，可以不去遗忘

因为那都是四年最美的回忆，无法割舍

人总是这样，将要失去，就格外珍惜

人总是这样，想改变现状，又害怕改变

但无论如何

还是要向前看

时光的沙漏永远不会停下来，时钟的钟摆也重复着它的节奏

这不是一个结束，而是一个开始

如果这十六年的时光，生活没有特别的变化

那接下来的五年，十年，就会经历很大的不同

也许我们都还没有准备好

但终有一天

我们会为人父，为人母

那是人生多么大的考验

然后我们更加理解了，“责任”比任何东西都重要

看着双鬓逐渐变白的父母，看着逐渐老去的上一代

我们，开始懂得那个曾经

那个背着小书包屁颠屁颠上学的那个年代

父母眼神里的期待和担心

我们，懂得了，叛逆和固执给他们带来的伤害

我想，我们会开始怀念，那个被用心呵护的曾经

是那么的幸福

亲爱的自己，再用心看看这个世界吧

因为它的每一天都在你来不及欣赏的眼光里，改变着

会有那么一天，我们突然留意到自己脸上的皱纹和双鬓的白发

然后，留下落寞的眼泪

只愿，那时候，有足够美好的回忆

来撑起自己一步一个脚印走过来的，一生

这一年夏天，我们，毕业了

人生太多的离别

四年前，缘分让我们从天南地北相聚

四年后，到了不得不说再见的时候

除了说一声珍重，不知道还能用什么言语表达

看看现在还在你身边的人们

再听听他们的声音。

想想这四年所有的发生的故事。一幕一幕

一步一步

我们一起走过

请相信，我会记得所有感受

请相信，我会好好去生活

天南地北，天涯海角，等待相聚和重逢

那时候，就是人生，最美的答案

毕业快乐

我们彼此，珍重，再见！

献给即将进入社会的你，请永远不要忘记，自己的初心。