我的生活一片漆黑，盡管有更慘的人，但生活不是比爛。合租的妖魔鬼怪吵得我睡不好，大清早又得爬起來，去上班，通勤路上真的累。每一天我都不想上班，可是不工作我又怎麼生存？工資如此少，實在提不起精神。此刻我覺得雖然我是城鎮居民，但是還不如農民，不上班還可以回去種地。

心情持續low中，但這樣不行，身體本來就不健康瞭，我不能不愛護自己，所以每天都要勸說自己不好的心情除瞭傷害自己沒有別的用，每天都要強制平復情緒。

最近公司賤人們想讓我幫忙幹他們的活，收拾爛攤子，我不願意還不死心，找更大的領導來找我，特麼的都不是一個領域的……我一瞬間很絕望，這種事有一就有二，看著他們躍躍欲試的眼神，我就覺得前途灰暗。攤上這種爛領導，或者說天下烏鴉一般黑，所有的領導都這樣，我對上班越來越抵觸。我能怎麼辦啊？我心知肚明我不願意也得幹，畢竟領導都出面瞭。我開始想國內的職場環境就這麼稀爛，受這麼多氣，吃這麼多苦，還賺不到啥錢。這湧上來的負面情緒真的很難消解啊，但我不能任由自己繼續負面，我要自由，我要不被強迫，我要努力，我要找個方向努力，我要不被公司拿捏。

學習計劃已經開始瞭8天，然而我又陽瞭，躺在傢裡難受啊，喉嚨痛啊，太陽穴也很疼，睡都沒法睡。隻能硬挺過去，和第一次是一樣的，沒有誰能幫助我，對他人抱有希望是最愚蠢的事，我絕不再犯。

別人告訴我要學會接受，環境就是如此，我問瞭問自己，要接受嗎？我還是不願意，如果環境是這樣，我確實改變不瞭，那我就要努力尋找新的環境，新的可能。認命？那我這些年的痛苦不就是白折騰？找不找得到我也沒有答案。

喉嚨太痛瞭，盡管我隻是在打字，但也感覺自己像在說話，讓喉嚨更痛瞭。

今日更新～

去瞭醫院發熱門診，別的病人坐在醫生面前如老僧入定，我等的都不知今夕是何夕瞭，最變態的是不管是初診還是做瞭檢測結果後的復診，隻要號碼在前面，一律排在所有初診號碼前面，導致別人都進去看瞭三輪瞭還沒輪到我。終於到我瞭，兩三分鐘不到就完事兒瞭……我隻能說排在我後面的人好福氣…抽血、開藥，一下又是幾百塊沒瞭…醫保卡統共就沒幾百塊，可以想象自費又能看得起幾次病。我感覺到濃濃的悲哀，為啥離不開上班，社會從方方面面都在擠壓人獨立自由生存的空間。眼下我要努力挺過去，轉陰瞭繼續我的學習計劃！！！

本來還在猶豫考慮要不要花那麼大一筆錢去報名我看中的一個課程，本來的打算是先自己學一學再去報名，沒想到我今天就報名瞭，沒有猶豫就把那麼大一筆錢打出去瞭，我想我真的瘋瞭。我告訴自己就算是看在這筆錢上，我也要拼命學習。這就是一個賭，如果我贏瞭，自然是物超所值；如果我輸瞭，我覺得我可能會崩潰吧，但我又在想這個過程中我總能收獲些什麼吧，而且即便輸瞭，也不是什麼天大的事，我如果連這點兒承受能力都沒有，我還怎麼繼續與我這該死的生活抗爭？

2023年6月18日更新～

我想要盡快學習完花瞭大價錢的課程，然而一看我就預感要遭，我基礎果然是太差瞭，講的那些我連基本概念都很模糊，更加體會不到講解的那些妙用，我付出瞭金錢，卻敗在瞭自己手上，我不能接受這樣的結果。於是我決定先自己補一補知識。我知道我想要快速學完課程的想法落空瞭，心裡很失落，但我必須踏踏實實一步一步來。

對於我準備用來補習的書籍，一開始我還上知乎搜瞭一下關於它的評價，說白瞭就是想知道它的內容夠不夠權威，然而沒想到評價有好有壞，有的說內容很好；有的說有錯誤，誤導人，我糾結瞭幾分鐘決定還是用它來學習。因為我想起瞭我曾經關於單詞書單詞解釋有錯誤而糾結，但後來看到網上說的某個名人說的，要看時間，但手裡隻有一個時間不正確的手表，那要用嗎，至少也能看時間，比沒有手表強。我也不知道怎麼解釋這個和我的選擇相不相關，但我想好瞭，首先無論如何，寫出這本書的作者一定是具有專業知識的，書的內容再有錯誤，我一個小白先按這個學習，總也有收獲，再說又不是不可以看別的書，後面深入學習互相驗證，也不是不可以啊。

因為病瞭的關系，晚上睡得並不好，白天難受的不行，還動不動就打噴嚏，下午睡瞭幾個小時，醒來後終於有點兒精神瞭……

我開始學習書上的知識瞭，同時也把學習的內容寫瞭筆記，有點兒感覺在做沒用的事，畢竟筆記寫的也就是書上寫的概念啊，但我又想可以作為學習的證明啊，寫的過程本身也是再次學習的過程，而且之後可以方便和後面的內容相互對比驗證。為此我就不計較寫筆記耽誤時間瞭。看著我的筆記，既有成就感又有些嘆氣，離學完還遠著呢…大概是因為明天又要上班瞭吧，我有些焦躁，但我明白我必須克服我焦躁的心，沉下心來學習，不再胡思亂想。

2023年6月23日更新～

以前看到微博上金晨的笑容消失術，逗的我哈哈大笑，沒想到沒過多久就輪到瞭我自己。前幾天，開心的我看到消息我立馬就笑不出來瞭，話裡話外都是在問我好瞭沒有，為什麼還在陽？難道是我想陽的嗎？雖然我並沒有請假，也有在工作……快樂來的容易這去的也很容易啊！

還在工作的時候，我就想瞭端午節要做什麼，當時想的是在端午節三天內快速看完書。但是這個書不是小說，是需要帶著頭腦去思考的，結果隨著時間過去，我發現我實現不瞭我的假期目標，我變得坐立難安。如此這般的糾結，我不堪重負。

我可能錯瞭，想要學習是為瞭想要變好，可我學習的方式卻把學習都變成瞭一種負擔。在昨晚上的失眠後，我決心要改變……

多想多錯，換一種方式來說，這就是不專心吧。為瞭心裡能好受點兒，大腦能輕松點兒，身體能健康點兒，做事能專一點兒，我決定目標就變成每天都有按照計劃學習，完成度就暫時不考慮瞭。

現在才覺得一個心理強大的人是真的很瞭不起，至少我就做不到，盡管我有無數條大道理勸說自己，但總是治標不治本，我無法消滅負面情緒產生的源頭啊。

其實或許也不能怪我，在沒有真正明顯的改變和提升之前，光靠信念和洗腦本身也無法消滅源頭。

深深切切體會瞭一把什麼叫最好學習的時候是讀書的時候，現在我也不可能有像自己讀書的時候那樣多的時間去學習，更加不該強求按照那個時候的標準去要求自己學習完成度。強求果然都是妄求啊。

立個flag:希望下一次更新是確確實實有收獲和提升的時候。

生活的磨難我實在厭倦瞭，我不想再反復花式地描述它，當然，我更加不想在之後的日子裡還不能與它和平共處。畢竟，在今後的日子裡，隻要我還沒成功，它就還是存在著，不暫時接受，那我還是會痛苦，而且是隻我一人的痛苦，常在屋簷下，終需低次頭。

2023年6月27日更新～

有一些想法，可能會讓我思想負擔輕一些，就為這一絲可能性，我激動地，強烈地想要寫下來，加深這些想法的“洗腦”效果，也不算是打臉之前立的flag吧～～

不知道從什麼時候開始，我發現我的大腦無時無刻不在想東想西，就連睡著前，閉著眼睛都在想，而且不受我的控制，最糟糕的是想的還不是什麼好玩意兒，都是一些精神毒藥。然後中毒反應就來瞭，整個人很憂鬱，心情不好不說，就連睡覺都睡不著，給我造成的傷害實在是讓我有些恐懼瞭。尤其是看到網上關於各種疾病癌癥的科普，我不禁一陣後怕並且默默在心裡感謝上蒼，目前我還沒有得這些病，但我也不算健康，這樣下去，等到真的出問題就來不及瞭。忘瞭說，今天看到關於阿米巴蟲相關資訊，唏噓的同時也在暗暗告訴自己，命隻有一條，我得珍惜！然後思想停不住瞭，我就開始檢討。

我開始問自己為什麼，為什麼我有那麼多不如意，或者更準確的說為什麼我對這也不滿意對那也不滿意？緊接著我又自問，就因為個人感情上的不滿意，就要傷害自身嗎？就因為目前沒有辦法改變我就真的無法活下去？思維有些混亂，舉個例子，就像是討厭吃饅頭維生，討厭饅頭的味道，饅頭的形狀，饅頭的一切。可是目前除瞭饅頭我又沒辦法擁有大魚大肉，因為討厭就拼命對饅頭發脾氣，饅頭不為所動，不會羞愧地把自己變成大魚大肉，還有可能變成毒饅頭，我因此反而更加生氣，吃每一口饅頭都感覺是在委屈自己，又不得不吃，更甚者導致“身體中毒”。我突然在想，我可以努力去追求、去爭取擁有大魚大肉，但是，從以前到現在，我吃的一直是饅頭啊，從來沒有擁有過大魚大肉，我熟悉的也是饅頭的味道，為什麼突然就開始為想象中的大魚大肉遷怒饅頭瞭呢？毫無道理可言。

再後來想起瞭《回傢的誘惑》，高虹對高珊珊說，人隻有在醫院的時候是最謙虛的，因為在醫院的時候人隻想著活著。我不想到那個地步才明白隻要能活著，饅頭就夠瞭；我更不想到那時才發現想吃饅頭也沒機會瞭。動物也是那樣的吧，每天隻想著活著，因為捕食而受傷內心也不會覺得難受，舔舐傷口等它好就完瞭，不會想那麼多。我想像動物一樣單純的活著，我不想和饅頭互相傷害瞭（也許我為自己抬咖瞭，我傷害不瞭饅頭，而是我單方面想傷害卻被它反彈～～），我會繼續努力爭取大魚大肉，但會和饅頭和平共處，這是我嘗試停止想東想西的第一步，希望會成功。

另外，學習上我在傢開始聽花瞭大價錢的的課，與此同時我下載瞭印象筆記，電子筆記更有效率，也更方便添加修改。我決定把老師講的每句話以及ppt知識點都記錄下來，有不懂的就做個記號，並且在裡面記錄自己對問題的思考，等到之後去和老師詢問咨詢。目前也就聽瞭一點點課，一節課都沒聽完，做瞭一點點筆記，但是，看著它我真的覺得老有成就感瞭，並且我還可以隨時復習。通勤路上我也在想利用上做點什麼，比如看書。我想補基礎和學課程同時進行。

珍愛生命，努力讓憂鬱離我而去吧。

2023年7月15日更新～

一直以來我都很恐慌，覺得自己沒有拿的出手的技術，沒有底氣，雖然現在依舊如此，但我突然發現其實我可能也是有優點的，而我可以繼續往這方面發展。我會這麼說是因為我的這個優點，在近期讓我不管是在工作上還是學習上都有所收獲，即便收獲微不足道，也讓我長時間抑鬱寡歡的情緒有所緩和。正因為讓我看到瞭收獲，所以我才願意相信我一直以來的堅持、想法和做法不是鉆牛角尖，並且有勇氣繼續下去。

我不知道以後會不會因為沒有收獲甚至嘗到教訓而覺得現在的想法和做法是錯的，但我決心要得到一個最終的結果，在此之前我會一直堅持到我認可的水平後再去實踐來得出結果。

2023年7月29日更新～

已經兩周沒學習瞭，因為急著找房、收拾東西搬傢、和中介扯皮退押金以及工作一些列的新變化。我覺得很累，領導說還有室友說，讓我硬氣點兒，不然我得被人欺負死。我能怎麼辦呢？工作上我不想硬氣嗎？身份上的不對等，我硬氣瞭，工作沒瞭我還怎麼生存？我沒錢啊，工資僅夠生活，拼命地找房也就省幾百塊。跟我談格局，我有什麼資格談格局，又有什麼本錢硬氣？我就想著能有一個安身立命的本事，即便這本事賺不瞭多少錢，起碼也能帶給我安全感，可是本事是一朝一夕能練出來的嗎？一朝一夕能練出來的又叫什麼本事？

為瞭更好的工作，我又不得不去學習一些職場人情世故，時間又從哪兒來？還不是隻能縮短我的學習時間。是的，領導很好，我終於運氣好瞭一次，裸辭後換的新工作遇上瞭一個好的領導，願意幫我擋住老員工的欺負，可他不能一輩子幫我，而且我也害怕他幫著幫著就幫煩瞭，就像久病床前無孝子。領導讓我自己多學學，不就是有這個跡象嗎。

盡管這一次，領導又出面幫我瞭，但是我心情很低落，也許有人會說我實打實拿到好處瞭，總不能什麼代價都不付，被人說和被扣帽子就是代價之一，那我還低落什麼呢？我低落的是我通過自己的努力已經獲得瞭認可，卻得不到對等的報酬，我沒有想依靠別人，卻還是靠瞭別人，最後落得報酬也名不正言不順，所以我才這麼難過。

我恨自己隻能在傢裡哭，我恨沒有本事的自己。

我不要這樣下去，我無法容忍這種身份的不平等帶來的不公平。我不聰明，但我會努力去學習，反正現在已經搬好瞭傢，生活上的事兒大部分都已經安定瞭，接下來我要盡全力提升自己。

希望有一天，夢想可以實現，想要的安全感也有。

2023年8月27日更新～

其實到今天為止，我有一個多月沒有學我花瞭大價錢買的課程瞭，懶惰是有的，客觀原因也是有的。為瞭攢錢，我開始自己做飯，但是生活沒有兩全的，自己做飯的結果是省錢瞭，可時間也都花在上面瞭。過去的一個多月裡，每天晚上下班，僅僅是做飯吃飯，就到瞭八點多，再刷鍋洗碗，洗個澡，時間就到瞭11點，我覺得我啥都沒幹，為什麼反而睡得晚瞭……

工作也不是特別順心，苦逼的打工人都懂，職場裡總有覺得你白拿錢的領導和喜歡甩活甩鍋拿你當槍使的同事。我覺得很累，心情又開始抑鬱瞭，最憤怒的時候就是工作的不順心和日本排核污染水當天同時發生。我覺得很悲哀，小到我的生活，我無能為力；大到看到小日本滅絕人性危害全人類，我也隻剩憤怒。事已至此，之後再多的懺悔都沒用，我覺得我很無辜，卻要陪小日本一起承受代價，可是有什麼用呢，作為一個普通人，我隻能眼睜睜看著事情發生，別說這種大事瞭，人情社會，一切的不公平我都隻能幹瞪眼。

我覺得我已經在傷害自己的邊緣，因為我又開始覺得每一天過的都沒有意思，生活沒有意義。雖然事實的確如此，可隻要我開始想這就不是一件好事。

我想在宗教信仰中找到平靜，我想熄滅一切挑動我敏感神經的火焰。

當一個情緒穩定的人真的好難，因為我再怎麼勸自己，還是會被某些人的無恥行為所激怒，我想是我道德感太高瞭，在我看來品德很重要的東西對這些人是一點兒都不重要，他們隻要自己好就夠瞭。我好想不再因這些人的無恥而憤怒，憤怒沒有用啊，除瞭傷害我自己又能懲罰誰呢？

周末在傢靜靜躺瞭兩天，我覺得我還是不能就這樣放任自己下去，一直以來我都想要改變自己的現狀，革命尚未成功，我怎麼還能浪費時間去傷害自己？？

我不想去想生活有什麼意義，工作有什麼意義，人心為什麼這麼復雜，我隻想我自己能夠平平靜靜地活著。

周末兩天聽見有鄰裡在彈鋼琴，從早彈到晚，連續兩天，我一時間受到鼓舞，努力不是嘴上說說而已，而是要腳踏實地去做，從對方的琴聲中我感覺對方很耐得住枯燥，我突然想明白瞭，想要做成一件事，不管是什麼事，絕對少不瞭枯燥，忍不住枯燥自然就會心生懶惰，所以就變得一事無成瞭。

今天晚上我打開瞭電腦聽課瞭，我想好瞭，從現在開始努力擠時間學習，總有一天能匯聚成時間的汪洋一片，讓擱淺在無望的我能夠乘風破浪，弄不瞭小日本，就好好修煉自身。

2023年8月31日更新～

我emo瞭，外包啊外包，一日是外包，在哪傢公司都是不被當人看的。我究竟要如何修煉，才能讓自己不emo，不放在心裡？努力睜大眼睛瞭很久，眼淚還是掉下來瞭，前功盡棄，我為何如此脆弱？

我努力想讓自己放松起來，卻事與願違，整張臉都在嘲笑我可笑的隱藏。遇到相同的事時，我絕不可以重蹈覆轍，否則就是原地踏步沒有成長，我不可以這樣。上一次的我處理的很難看，這一次，我至少要處理的比之前漂亮。

首先我要先給自己安排一些很容易完成的每日學習小目標，給我自己建立成就感；其次，我得多多看書，希望我能從書中學到做人的道理並且讓我沒有時間去emo；最後持續提升自己。為瞭以後，眼前的忍耐是必要的，為瞭將來能夠漂亮的說再見。