自从他妈正式来我家养老后，我和他这床上无性，床下无爱的中年夫妻关系，就变得更是疏离起来。

我是由于他妈的存在不断刺激我想起当年的事儿，而他则是因为觉得他妈都这么大岁数，我依然还是不放下当初那些事儿对他妈始终冷著脸的态度。

我们彼此都对对方心理有气儿，更加看对方不顺眼，空间所限，虽然每天晚上还在一个床上睡，但睡觉都是背对背的，中间留的空再睡一个人宽敞的。

他爸去世后，我自己一直不同意把他妈接来的，因为当年的很多事情没办法释怀的，勉强在一个屋簷下生活，大家都不自在。

我当时提出的是可以一个月我们给出4000元钱，雇住家保姆，在农村也是可以的。 可他最终还是不顾我的反对，偷着把他妈接来了。

他妈也应该知道我是不同意她来的，可还是来了。从我这里的角度想，他妈就是在和我较劲儿“你再烦我怎么样？我儿子孝顺我，我在我儿子家待着天经地义。”

既然已经先斩后奏的来了，再生气也没用，日子还得凑合著过，看她心烦那就少看两眼呗！

幸好现在特殊时期，儿子要在家上网课，本身儿子自制力就不强，原来他妈没来的时候，我也天天陪着。他妈来了，我天天陪着，也不觉得突兀。三个人都能好受些。

所以白天大部分时间我都是在儿子的卧室里陪着他上网课。只有吃饭的时候去客厅。而且我只吃早饭和午饭。早饭一般是我做，午饭有时我做，有时他妈做。我吃饭的时候她不吃，她不吃的时候我吃。基本就是这样。晚饭是从他妈来之前我就不吃了。所以晚饭我也从不做。

正常来说这样的一种生活秩序，我们婆媳间已经互相达到了最少的碰面次数，想闹矛盾都闹不起来。

但我还是被他一些下意识的举动气够呛。

他妈刚到这不到一周的时候，也“阳”了。不舒服去呕吐，他连忙拿着纸巾和一杯温水凑过去，完事儿之后还扶他妈到床上去休息，说话柔声细语的，生怕惊到他妈一样。

和前一阵我“阳”，烧到快40度了的时候，他对我的态度对比，真是太让我火大了。

我当时让他给我倒杯温水喝，他一个劲儿的说等一会儿，自己再做工作报表，结果等了快20分钟了，他才把水给我端过来。

我和他说：“你和你妈可真看出来是一家人了，这照顾得无微不至。”他来了一句“你多大个人了，还学着吃醋，这不是我妈吗！”说完还给我翻白眼。

其实我不是生气他对他妈好，而是由他对他妈的态度想起了他对我的态度。想想结婚这么多年，很多事情他都是在他妈面前表现出不太把我当回事儿的样子，所以说他妈看到才有底气，也学着儿子不把我当回事。让我生了好多的气。所以我一直对那句：你婆婆对你的态度，都是你儿子允许的那句话，是深有同感的。

想到这些，我气就不打一处来，就瞧着他和他妈都非常的烦人，不愿意见到他们，但这是不可能的，一个屋簷下抬头不见低头见，躲不开的。

只能尽量学着修身养性！可没想到的是我能克制住自己，但我管不了他。

昨天晚上，我去厨房洗水果的功夫，坐在客厅里和他妈看电视的他，跟我来了一句：“放开之后现在疫情这么严重，今年春节我们就别折腾了，不回孩子她姥家了吧！怕给他们带回病毒去，再一个，咱们这边也刚好利索，别在他们那传染回病毒……”

我听了心里那是相当气愤：“怎么？今年你妈在这了，你就觉得不用回去我家了。合著你能和你妈在一起过年，就不管我妈过年希望看到我回家这个事儿了？这也太自私了吧？去年你妈没和我们在一起的时候，你蹦高高的要回家和你妈过年，我什么都没说，全了你的孝心，在那儿虽然呆的不舒服，但我也呆到正月初三才回来。初六我才回的娘家，只呆了不到两天就上班了。”

“今年你明知道我妈身体不好，还想让我春节提前回去几天，带她去医院看病。你现在让我不折腾回去，这也太双标了吧？你和你妈天天享受天伦之乐考虑过我的感受吗？”

关键他妈在旁边听他这么说之后一个字都没有说他，好像是他们娘俩事先商量好了似的。

我就气呼呼地说：“你怕折腾我不怕，坐飞机不行就坐高铁，坐高铁不行就坐汽车，反正就算走路我都要回去看看我妈！我妈肯定不会因为怕我把病毒带给她，不让我回家的！如果你怕我把病毒从娘家带回来，我回家之后自己先单独在外面租房子住一段时间，觉得不会影响你们了，我再回来！”

他被我噎的一句话也说不出来了，很生气的进了卧室，把门使劲摔了一下。估计是觉得太掉面子了。他妈也不太开心的回屋去了。

“爱生气就生气，随便你们！反正我该说得说，觉不憋著。”我心里想。

到中年这个阶段，离婚代价太大，只能选择不离。但不离不代表我害怕你们，你们说啥就是啥。小事，我可以装糊涂；但是涉及到原则上的事，我绝不含糊；你们让我不舒服，我也让你们不好受；

你自己选择把老婆当敌人，把老妈当同壕战友，那你就要承担老婆对你再也不亲热随时因为某件事当你妈面狂怼你的代价！

你的面子算个毛线啊！你不把老婆当回事儿，总没事儿时想着挑事儿，找不自在，那就别怪身为你老婆的我，用不怕你挑事同时再也不把你当回事儿的态度对你了！

你若感到难受下不来台，那就是自作自受 活该！