年關將近，又到瞭催婚的好時節。

小琴是我的發小，90後，離而立之年隻差那麼臨門一腳。因此，她的父母急得不得瞭，一有機會就對她念叨諸如“你這年齡再不找對象就危險瞭”“現在不找以後就更找不到瞭”這樣的話。

而小琴自己眼看著自己的親朋好友都早已結婚，有些孩子都上幼兒園瞭，自己則還是單身狗一條，她其實也是有些著急的。

於是她妥協瞭，很快就和相親認識的一個男人領瞭證。

用她的話說：“我就想著第一印象人還行，自己也這個年紀瞭，不想折騰，反正感情可以到時候再慢慢培養，所以就這樣吧。”

小琴的婚後生活可以說是平淡如水。每天就是早上出門上班，晚上下班後和丈夫打個照面，兩人一起吃個晚飯，然後各忙各的。

就這樣過瞭幾個月後，小琴心裡開始犯起瞭嘀咕：這樣就算是結婚瞭？沒有甜蜜沒有浪漫，這樣真的能算是倆夫妻嗎？

而隨著時間的推移，兩人間的矛盾也開始逐漸暴露。因為觀念上的合不來，小琴發現自己根本就無法忍受這個“第一印象人還行”的丈夫，而丈夫對她也有著種種不滿。最開始“慢慢培養感情”的設想也徹底泡湯。

再然後，兩人離婚瞭，就和結婚一樣迅速。

b5f936ae8ce1644a40f30ba533b27573

為瞭結婚而結婚的婚姻，因為缺乏感情基礎，它實際上是很脆弱的。

一方面，為瞭結婚而結婚的人，潛意識裡也知道對方不是最佳選擇，但因為種種原因，“不得已”才選擇瞭對方。

而這樣的心態也會給婚後生活埋下不安定的種子——“要不是因為xxxx，我才不會和你這種人結婚”。因此在出現沖突時也不會選擇彼此磨合，而是歸咎於兩人不合適並且拒絕溝通。

我們都知道，溝通才是解決問題的最佳途徑。如果拒絕溝通，問題隻會被不斷積壓，矛盾也會如同滾雪球一般越來越大。

因為有瞭可以責怪的對象，所以人就會下意識地去逃避責任。

為瞭結婚而結婚時，也已經給自己婚姻的不幸找好瞭借口。

另一方面，因為這段婚姻的契機不過是需要“結婚”這麼一個“事實”，為瞭結婚而結婚的人其實也很難拿出時間和精力去經營。

抱著將就的心態一腳踏入婚姻，但也因為是將就著開始的，遇到問題時人們也會傾向於將就著解決。

培養感情是需要動力的，但這個動力並不是隨隨便便一個人都可以提供。

同時，這般草率的婚姻，也更容易會因為自己婚後終於遇到瞭那個合適的人而後悔。

心理學中有著名的個“鳥籠效應”：如果你傢中有個空鳥籠，所有人都會問為什麼裡面沒有鳥，問得多瞭，你就會真的覺得必須要有一隻鳥。

所謂的適婚年齡就如同這個鳥籠，“結婚”就如同那隻鳥。

但說到底，你的“鳥籠”中是放一隻鳥還是一束花，選擇權都應該在你自己。

-本文由松果傾訴原創，如若轉載請註明出處-