年關將近,又到瞭催婚的好時節。
小琴是我的發小,90後,離而立之年隻差那麼臨門一腳。因此,她的父母急得不得瞭,一有機會就對她念叨諸如“你這年齡再不找對象就危險瞭”“現在不找以後就更找不到瞭”這樣的話。
而小琴自己眼看著自己的親朋好友都早已結婚,有些孩子都上幼兒園瞭,自己則還是單身狗一條,她其實也是有些著急的。
於是她妥協瞭,很快就和相親認識的一個男人領瞭證。
用她的話說:“我就想著第一印象人還行,自己也這個年紀瞭,不想折騰,反正感情可以到時候再慢慢培養,所以就這樣吧。”
小琴的婚後生活可以說是平淡如水。每天就是早上出門上班,晚上下班後和丈夫打個照面,兩人一起吃個晚飯,然後各忙各的。
就這樣過瞭幾個月後,小琴心裡開始犯起瞭嘀咕:這樣就算是結婚瞭?沒有甜蜜沒有浪漫,這樣真的能算是倆夫妻嗎?
而隨著時間的推移,兩人間的矛盾也開始逐漸暴露。因為觀念上的合不來,小琴發現自己根本就無法忍受這個“第一印象人還行”的丈夫,而丈夫對她也有著種種不滿。最開始“慢慢培養感情”的設想也徹底泡湯。
再然後,兩人離婚瞭,就和結婚一樣迅速。
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為瞭結婚而結婚的婚姻,因為缺乏感情基礎,它實際上是很脆弱的。
一方面,為瞭結婚而結婚的人,潛意識裡也知道對方不是最佳選擇,但因為種種原因,“不得已”才選擇瞭對方。
而這樣的心態也會給婚後生活埋下不安定的種子——“要不是因為xxxx,我才不會和你這種人結婚”。因此在出現沖突時也不會選擇彼此磨合,而是歸咎於兩人不合適並且拒絕溝通。
我們都知道,溝通才是解決問題的最佳途徑。如果拒絕溝通,問題隻會被不斷積壓,矛盾也會如同滾雪球一般越來越大。
因為有瞭可以責怪的對象,所以人就會下意識地去逃避責任。
為瞭結婚而結婚時,也已經給自己婚姻的不幸找好瞭借口。
另一方面,因為這段婚姻的契機不過是需要“結婚”這麼一個“事實”,為瞭結婚而結婚的人其實也很難拿出時間和精力去經營。
抱著將就的心態一腳踏入婚姻,但也因為是將就著開始的,遇到問題時人們也會傾向於將就著解決。
培養感情是需要動力的,但這個動力並不是隨隨便便一個人都可以提供。
同時,這般草率的婚姻,也更容易會因為自己婚後終於遇到瞭那個合適的人而後悔。
心理學中有著名的個“鳥籠效應”:如果你傢中有個空鳥籠,所有人都會問為什麼裡面沒有鳥,問得多瞭,你就會真的覺得必須要有一隻鳥。
所謂的適婚年齡就如同這個鳥籠,“結婚”就如同那隻鳥。
但說到底,你的“鳥籠”中是放一隻鳥還是一束花,選擇權都應該在你自己。
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